這兩天事情比較多，但是一直記著要來更新日記，大概跟我心裏一直想摺她一樣……但那又怎樣呢？她心裏可能沒有想著我吧。。。。。。
中秋節，本來很惦記如月，專門等到淩晨的時候給她消息過去，然後就一直在等著回應，可是時間一分一秒地過著，我心裏的失落感也就一分一秒地在加劇著。。。終究，這天沒有等到她的短消息過來，兩天后的現在，依然是什麽消息都沒有，沒有。。。。是我又自作多情了麽
今年如月的生日，本來想好了一個很不錯的創意，可是現在忽然覺得，我那麽用心去做，對方就能感覺到我的心意，我的感情就一定能送到她的心裏嗎？貝璐丹迪雖然說只要用心去做就能讓對方感受到你的心意，可是真的是這樣嗎？那不過是個動畫而已,我竟然相信了。。。
我真的是個沒有存在感的人啊，忽然變成這個樣子。。。。
本來以爲可以跟她好起來的。。。。難道是我又自作多情了？表錯情了麽？

瀘州今天晚上雖然多雲，可是總是在朦朧中看到了月亮，因爲下雨遲了兩天，不過依然很圓，喜歡月亮不知道是從什麽時候開始的，不過看著那月亮，心裏忍不住會想

這個時候，月月，你在做什麽呢？也不知道到時候，能不能完成那個生日禮物的製作呢，雖然很期待那天，可是時間這個東西，呵呵~~

刚刚看完《电车男-最后的圣战》，恩，是哭着看完的，从电车男和爱玛仕小姐分手那里，忍不住就要湿，可是只是眼角湿了而已，然后是OTAKU们的那些话，忍不住哭
　　我并不是一个爱哭的人，曾经这么认为，好像每次说到这个话题的时候总是会说，最后一次哭是我多少多少岁，以此来证明自己很能控制自己的情感，或者这只是自己的一个借口：因为没有值得哭的地方。为自己我极少哭，记得真正叫做哭的状况，大概是十四五岁的时候因为喜欢一个女孩子然后每天都在写日记写我对她的喜欢，后来被父母发现强行把日记拿去看，这个强行一点都不夸张，因为为了守护心里的秘密，当时我甚至把日记撕下来企图嚼碎吞下去，可是未遂。当时有种被剥光衣服当众羞辱的感觉，然后我哭了，说这是最后一次，后来遇到“未婚妻”和我现在心里最爱的月，都流过泪，只是流过泪而已，不算哭，对了，包括每次看大话西游在内都只能算是怔怔流泪，不是那种咬着牙，拼命想用笑来缓解情绪却还是控制不住泪腺和面部神经抽搐的。。。哭
　　如果说电车跟爱玛仕小姐在大厦顶楼的分手让我想起了我跟月月，但那个时候为什么我没有哭出来呢，为什么那个时候，就算我患上抑郁症却还是没有哭呢……一直都说自己是个后知后觉的人，过了这么久，才终于找到了一个契机来释放情感。我知道自己并不是一个坚强的人，跟电车一样，在面对自己真正爱的人想要守护一辈子的人的时候，我平时再怎么狂怎么自信，却还是没有信心能说，我可以给她幸福，所以在剧中电车男说着自己不能给爱玛仕幸福的时候，我觉得那一刻，其实我也是这样的，因为我没有能力，所以不能在她的身边，所以才会遇到那么多的事，才会分开，其实我们俩一直就是命运羁绊着的两个人，我一直深信着，只是我不知道她是不是爱我，爱过我，还爱我？因为，她从来就没有说过这些，我也不敢问，也许是以前失去了太多，所以越来越胆怯，我可以勇敢地付出，却不能够勇敢地承受结果，因为，因为我想的，就是只要跟她在一起这个ENDING……在此之外，我真的没办法接受，我说过，我失去过太多太多的东西。。。。。
　　就算依然喜欢着对方，但是不得不分手，这种心情我是完全能够体会到的。。。虽然，虽然现在跟月我已经更提不起勇气去说我还爱着她，但是为了有一天跟她在一起我还是做着努力，因为就算是电视剧里也许钱什么的不重要，但是这个社会不是电视剧，很多东西，我没有，给她幸福最基本的东西，物质的保证都没有，从何而谈去跟她在一起呢，况且我也不知道她是不是还有可能重新再爱上我，可能对于这个字，于我来说真的是太过奢侈了，也许六年来我只是一个谈得来的，志趣审美相投的朋友，每当我想起这些的时候，很多话，我就说不出来了……记得那个时候，那个时候我花了很大勇气第一次对她告白，可是却不是跟在面对面的。。。网恋这个东西现在已经不信了，不过那个时候我只认为网络是让彼此认识的一种途径，后来见得太多，本来坚定的信心就慢慢动摇了，特别是。。。其实我自己是可以做到不被身边任何的事情所迷惑，而我也做到了，认识她这些年来，我可以说完全抛弃了以前滥情的自己，完全地改变了，变回对她的爱如同初恋一般的纯洁……只是，这个世界你永远无法把握对方……看到爱玛仕小姐对电车的爱，然后想起月月与我，很多很复杂的情绪就上来了，忍不住了，我真的忍不住了，我真的不是一个坚强的人。
　　后面的情节都是大家支持着电车的声音，这让我感到感动，感动到眼睛基本上一直都是保持着湿度的，大家那么努力地支持电车男，因为他是大家的希望，是一个向神话靠近的希望，直到最后电车男展会结束众人走出会场的时候我依然感觉到人性的温暖，但是，这种温暖我自己从来没有感受过，可能是因为朋友少，而能了解我内心并一直支持我的朋友更是屈指可数，不过那么久都是一个人走过来的，也无所谓了，可能会觉得没有那么多人支持着，是有些底气不足，是有些孤单，但是再孤单再寒冷，我对她的爱却是不会改变不会放弃的，所以，后面的眼泪就算是为他人而感动为自己而叹息，叹息以后我还是要去争取自己想要的……在一起的话，我一定会拼上性命都要给她幸福的，只要她相信我，XINJIDESU……
　　终于下决心把凉宫下到硬盘上刻碟保存，大概因为是GOD KNOWS的歌词触动了我
(有你在 也有我在)
(世界只剩你我二人)
(一边描绘梦中淡淡的美景)
(一边重温着伤痕走下去)

(所以！我！会追随下去)
(无论黑暗的世界有多少艰辛)
(你也必定在其中绽放光芒)
(超越未来的彼岸)
(为了脆弱的灵魂不被摧毁)
(在与我前路相叠的现在)
(俩人一同受到神佑)
　　然后觉得心里的动力又多了一点点，虽然不多，但是证明了我一直在努力，我还没有放弃，约定，对自己的，也是对她的。
　　前两天她消息给我说被车撞到，非常担心，我忽然明白原来最近情绪那么差，象抑郁症复发，其实是因为那个感应，一直以来跟月月都是只要她有事，我也就会有事的感应……或许有点迷信，可是这真的是如此呢……那个时候，连吃饭我也真的是难以下咽了，恼自己为什么没有在郑州，没有跟她在一起，那样就可以照顾她，不，也许可以保护她也说不定的……后来网上见到又说了些话，感觉没有前段时间我们冷战那种感觉了，如果这个时候，能够重新拾起幸福的贝壳……那该有多好……

好好保重身体，我又发了这么多牢骚呢……

　　今天，好像……很平静的样子，至少在上午到这个时刻是这样的，今天凌晨的时候本来想一觉睡到天亮的，不过却还是很早的就醒过来了，其实在我真正醒来恢复意识之前还醒过一次，不过那次能够感觉到天还没亮（现在想来可能是两点过的时候吧），于是睡到自然醒居然也才四点半……呵~想起我的女神还没有看完，于是就起来继续看了
　　蛋疼一下看了下小灵通，居然有如月发过来的信息……点开之下呢，发现是条恶搞的短信，呵~不过立刻就开心了起来，虽然刚醒的感觉比较迟钝，应该说是没有难过的情绪（以往醒来都是很难过，既然感觉平静的话，相对来说高兴值这个东西就上升了不少吧），虽然不知道是不是因为如月也许看了我昨天写的那些东西，不过从迹象上来说，好像没有，因为空间访问纪录~不过呢，在我最闷的时候发来了消息，恩，能说明灵犀吧，呵~症状好像缓解不少……看来我果然还是。。。。。。Orz
　　昨天晚上的时候其实有一刻是忽然怒爆发了的，因为在如月的BLOG见到了随心这两个字，呵呵呵呵~既然已经分开何必再留那些话，他跟如月的羁绊绝对没有我深，我是。。。我是运命中跟她联系在一起的，所以……当时一下感觉最近又瑟瑟颤抖的翅膀腾地一下就展开了，黑色的，我感觉的到。随后我去随心的BLOG看了看，轻蔑地笑，呵~~~除了如月以外，任何人，都不可能成为我的威胁，DAKALA，还早了一万年。。。。
　　恩，做梦的时候，记得有跟谁接吻来着，是谁我就忘了……因为当时真的是没看清楚脸，是月月的话当然大赞，但是我记得那个吻的味道，很甜……呃……大概，我也记不清有多久没有吻过女孩子了= =#汗。。。。也许是女神？呃……昨天在看我的女神，然后做梦的时候也梦到了女神的出现哦……唉唉，春梦有什么好说的呢，真是的~呵呵，呵呵，呵呵呵呵呵~
　　今天准备找我妹出去散散步，散散心，她司法考试完了以后好久都没有一起出去玩了，天气阴阴的，我很喜欢这样的天气呢~~

GOD KNOWS的中文歌词，贴一下，我觉得很不错，很喜欢呢
以渴求之心追著你
抱歉呢　除此之外無能爲力
連跟你共同分享苦痛
你也完全不允許
爲了純真地生活　毫不回頭
追趕著你的背後
在這孤獨的雨中

我正追隨而來
無論在多麽艱辛的黑暗世界中
定必能看見你發出的光輝
超越未來的盡頭
像靈魂因爲虛弱所以不會被弄壞一般
與我的前路相疊
現在一同受到神佑

傳達熾熱的思念
融化現實的彷徨
想見的心情從沒理由
向著你　溢出的戀心
至少美麗的夢定要能
一邊描繪　一邊追趕
到你那孤獨的心

請停止吧　說謊的你根本不像你
四目相投　商談今後的事
我已經做好覺悟
即使是黑暗的未來
只要變強連命運也能改變
想實現我的祈願
但一切乃上天注定

有你在　有我在
其他的人都消失
一邊描畫淡泊的夢的美麗
一邊刻印傷痕！！

所以！！我！！正追隨而來
無論在多麽艱辛的世界黑暗中
定必能看見你發出的光輝
超越未來的盡頭
像靈魂因爲虛弱所以不會被弄壞一般
與我的前路相疊
現在一同受到神佑

可以先关掉空间的播放器在放呢~~
等晚上回来，再看有什么感想要继续写的……
真的，很谢谢你，月月

  因为心情压抑而用文字来记录东西基本上已经形成了一种习惯。
    说一下昨天和今天的一些事情吧，近两天觉得肺有点疼，似乎肺积水的后遗症现象吧……然后忽然想起来，基本上，快要一年多了，又是一年没有见到月了，这段时间想见她的感觉真的是很强烈，从我短暂的梦里，虽然不记得情节，但是我真的确定几乎每天都在梦中看到了月的，那样的梦醒了以后有种特殊的感觉，这种感觉是我不能忘的。。。忽然想起我和僵尸有个约会三里，SKY对天涯的表白：就算记忆会消失，但有D嘢始终都会留低。。。那种从梦里醒来惘然若失的感觉，让我确信我见到了她……可是，真的很不甘心，我希望能够记住这些梦，因为我们在一起的时间和记忆真的是太少了，少到连她的每一个细节我都能够记得清清楚楚……未来，不知道有没有未来呢……呵~~
    说着说着说岔了，刚才有句话想说的，忘掉了，等我记起来再说吧……这几天，其实月月都在网上的，我知道，虽然QQ千里眼是停用很久了，其实不用这个东西我依然能够感知她的存在，怎么说呢，可能是直觉吧，一直以来我的直觉都很敏锐，但一想到她在网上，却不跟我说任何话……这件事情就让人情绪不知不觉中低落了下来，看来，也许是真的不想跟我这种很麻烦的人惹上什么关系呢……我也没有主动发消息过去或者打电话，要回来的，肯定是会回来的，呵~当然可以说是我勇气不足，也可以说是我在命运前任由摆布的一面，当然，也算是我个性中的一种软弱吧……
    这四五天来，忽然发现自己睡的时间好少，也就是晚上11点左右睡吧，以为睡够了（的确也是自然睡醒的样子），然后起床来看钟点，其实才凌晨3点不到，不知道是神经衰弱还是怎样了，睡不下去就起来看动画，今天早晨看了下龙子太郎，觉得还行吧，没有以前觉得那么好看了，时过境迁以后，有些事情最好还是只有记忆的好，呵~当然，我不希望如月对我说这样的话，那我会怒的，人是不能跟任何一样东西比的，何况，这个人是我最心爱的人呢……
    在家SOHO还是很自由，没有事做的时候真的很闲，有事做其实也是很快就能做完的，免去上班下班的麻烦其实也不错啦，只是这样我就少了些锻炼，身体自然会变差一点，不过好在底子好，再耗个几年也无所谓，现在没有任何目标和机遇，所以人也比较懒散……呵~想起以前工作的时候时常想着要为她的幸福而奋斗，那段时间虽然累，但是心甘情愿，而且自己也学到很多东西……我是个很懒的人，如果不是一定要做的事情我是不会去动的……特别是我主动去做一件事，是很不容易的，我需要理由，需要动力，之前的动力是如月，而现在没有任何动力和目标，因为就算这样随便过下去也无所谓的吧，也没有谁会理会你过的好还是不好，真正关心我的人是很少的，嘘寒问暖，哪有人这么宠我，呵~我不是什么天生的老好人，所以主动去关心谁，基本上除了在意的人外，不会这样做的吧。。。。
    姐姐26号的时候开始用QQ空间了呢，一次性发了很多东西在上面，我有认真看，但没回复，因为都说过自己是很懒的那种人，所以不是必要也就没回复了，还是略有点感悟，看她的东西，文字还算漂亮而且能写出自己的意思，不象我这个什么治疗日记里面全是不着边际乱七八糟的玩意，如月说我做的东西一样都花哨，追求华丽，但是这里的东西却没有那种形式化，如果连我的日志都不按着心里的想的来说，那这样的东西就是作秀，当然这从一方面表现了我对文字的驾驭能力不行，哈哈哈三声干笑，赶紧略过……
    看了下婷婷的空间，日志比较少，但是看了一下，发现她现在在上海读大学……= =#按照计算的话，她小我一届，四年的话也应该跟如月一样已经毕业了，而现在又在上学。。。。。估计是靠上了研究生吧，她成绩一向就不错的。。。。。忽然心生感慨……不知不觉，快十年了，笑，十年之后，你不认识我，我不认识你。。。估计认还是认得吧，毕竟我的样子没有怎么变化的，她，我也记的很牢，只是在街上擦肩而过的机会几乎没有了，我们不是一个世界的人……恩，刚才为一件事头大不已，以前记的很牢，因为她家庭上有些问题，所以后来改过了姓名，本姓是姓朱……看到她空间上有人留言还称她为朱妹我才想起其实她还有另外一个名字：朱玉，呵~这个其实也是刚才我写到前面两句话的时候才想起来，以前记得很深刻现在却几乎想不起来，时间真的能冲淡一切的么……
    粉丝哪天跟我提起一个电视剧，上面有句台词：如果我们两个爱的是对方的话，一定会很幸福。虽然没看过，但是这句词，让我楞了好一会，呵~发现自己越来越容易被戏剧或者动漫里的台词或道理而打动，这是说明我越变越笨了还是说明我很空虚呢？呵~~没有自己的想法，别人都替我说了。
    说实话，真的想再跟如月告白一次呢……恩，我需要勇气。

废话颇多，但是纪录下一些想说的事，把心里憋的东西倒干净，这样会比较好，能不吃药，尽量不吃……肺痛总比蛋痛来的好，对了，脸蛋也是蛋……

　　前段时间，忙着跟月一起拍东西，然后做出来的一个小样很差，接着是她继续消失。然后我开始看小说，看动画，等着她再出现，而过了很久她还是没有一点信息再过来。
　　她不在的这些日子，开始的时候是感觉无聊，然后想起很多事情，情绪就开始恶劣起来，有的东西周而复始，特别是情绪这东西，不是一天两天一次两次，但我想可能自己还是没有习惯过来。
　　两天前实在忍不住了，去翻药来吃，发现只有两次的量，吃完了稍微感觉好了些，但药效始终是有限的，而带着的症状却象是无限的。
　　在跟月一起做东西的时候，很快乐，我很喜欢跟爱着的人一起完成一件事情的感觉，但是这样的事能持续多久呢？我或者是太瞻前顾后，换个说法是很贪心，那样的一种情绪真的希望一直都有的，可自己也知道不会延续太久的，因为爱在她的心里也许早就湮灭了，我明白不爱一个人，是没有办法勉强自己的，所以就算我怎么努力可能也没有办法再让她爱上我吧，呵~不过呢，我却还是跟以前一样，几乎没有什么改变地爱着她呢，很没有办法的事，恩，就算只能多在一起一分钟也好。
　　人的力量来自于心灵。大概是我日漫看多了，很相信这个说法，在有她支持的时候，我觉得做什么都很有干劲，天下就没有我做不到的事情，但如果是她没有信心，我就做不好任何事，哪怕想给出的是幸福，她从来对自己的真正想要的都表现的无所谓，这让我觉得，即便是我想努力，也没有任何的着力点，我能够做到，她却会轻易放弃，或者从来根本就不想要我给她的。。。
　　其实要装无所谓的话，我最会装了，可是心里其实我是最在乎的，不是么。自从山口山铜须门事件爆出来以后，山口山不停都有性丑闻爆出，呵~真让人觉得好笑，而且很可悲，社会，普通人的社会已经变成了这样的田地，最近看又有一起脱衣门事件，我看了后，忍不住嗤笑，笑事件里的人，也笑我自己，原来我已经跟社会脱节那么远了呢~虽然不想接触，但路还是要走的，要向前走，要脱离这种生活，必须从里面游过去，从上面踏过去，别无选择，所谓忍辱负重，我相信自己这样迫不得已的选择，是会被原谅的，恩，对吧？
　　嫣然跟混乱貌似恋爱了，呵~~看起来好像很不错的样子，有他照顾然然，我是比较放心，不过未来就很难说了，也许混乱的答案是不在乎有没有将来，可惜我太习惯以我的角度去思考问题，也就是说太自我为中心了，所以其实我担心的是他们的未来，真的很渺茫，不知道混乱是不是有这个心理准备。
　　妹儿最近跟他澳大利亚的男友要分手的样子，说是家庭压力和地域分隔，看来地域真的是个很严肃很大的的问题呢，想一想，如果当初我在如月身边，或者就没这么多风波不是么。
　　说到这里，忽然想起来现在如月很多事情都缄默不言，呵~~不想让我知道么，可是我真的是很敏感的那种人，就算不说，很多事情我能猜得很准，不过算了吧，她又不是我女朋友现在，所以什么对我说什么不对我说，无所谓的吧，我只要做自己想做的事就好了，如果无力改变的，我就尝试接受，直到有天我有能力改变了，再说改变的事。
　　说起来身边的情丝好像都斩断了呢，呵~是应该值得庆幸还是该觉得孤单了呢？不知道，只是目前不想再碰感情方面的东西，除了她以外，以后说不准，反正起码30岁以前，别的女人我想肯定是不考虑了。或者有人要说天涯何处无芳草，我的回答是：只因不在此山中。爱，谁能说得清楚呢，也许并不是对方很优秀才会去付出，三世桥上未断的因缘，我仍然看得见我身上的红线缠在她身上，恩，真的，我是认真的说没有开玩笑。
　　我变了很多，真的，连我自己都感觉到了。
　　就记下这些吧，本来之前想好了很多要写的，临了，又陷入半清醒半混沌的状态，只知道敲字，有没有逻辑不知道，想到一句就说一句吧，那些是我写这些东西时候真正的心情。
　　以上