从五一到现在，没有更新过日记了，一直没写，懒，其实主要是没有什么值得纪录的……
要说没有值得纪录的东西，其实也有……
就象五月四日凌晨，如月跟他男友分手，这事就值得记下来……
当时，我没有幸灾乐祸，其实还有点觉得理所当然……恩，其实在哪天晚上还是什么时候，我就有预感，我们会重新来过，而且是我对她说，后来我也的确是对她说了，要重新来过，可惜，她没有珍惜这一次机会，如同以往一样，对我的要求和机会都视而不见，但这不能怪我，真的不能怪我，明明我已经那么大的勇气来说了，可是，呵呵~
人很多时候与幸福只有一步之隔……真的是这样。

前段时间一在玩大神这个游戏，想了很多，很喜欢那个游戏，很让人投入，很感叹日本对游戏那么认真地制作，很有创意和诚意，我在未穿版之前深深被其迷恋，然后在游戏里忘记了被伤过，忘记了自己曾经痛过，游戏里的恶搞让我会心2而笑，结局也几乎把我的分数赚够，当时真的差点哭出来了……
但游戏过后，依然是无尽的空虚感，特别是回想起如月在那几天发生的那些事情。
我感觉自己的症状在加剧，越来越容易恼怒，只想安静，安静地一个人干自己喜欢的事……
很多朋友的问候我温暖，他们的关心让我觉得生活有继续延续的必要，在这里，真的很感谢他们，在我心中最难受的时候，是你们陪着我度过了 难熬的日子，真的很感谢。

这篇东西其实一直都想写，但总是有事拖着，也是因为我懒，况且，前两天的状态写这些的话，恐怕都是些怨恨的话吧……如月也不希望在我这上面看到那些东西，自然就只有等心情平复一些再写，如今天 。呵呵~

有句话很想告诉她，如果有机会的话，一定要亲口对她说：我们是神的旨意牵连着的人，不是谁想分开就能分开的。她肯定不会相信的，但是我非常坚信这一点，不管天涯海角，只要我一息尚存，都不会放弃，绝对。

娃娃说，要写得温馨美好，可是我怕自己找不到这样的感觉，虽然，我跟她见面的时候确实是很美好，但是越美好的东西到后面打破了……剩下的，即便再甜蜜的回忆也会刺痛人心的。

我一直都说我是笨蛋，不会保护自己，我没有后悔过以前付出的那么多，虽然我明白现在对她我绝对是无法原谅，可是真的一点都不后悔那么真地去爱，去爱她……

不知道再过五年，十年后会是怎样，我不知道是不是会有更好的人来代替这个位置，虽然不想承受伤痛，但我怕如果忘了痛，那不就也意味着我也忘了她么……

也许这一生都只能在回忆里小心翼翼地看着她，不敢用力回想，因为怕痛……
也许这一生都无法在去感受她手心的温度，不再奢求任何回头，因为怕失望最后会变成绝望。
也许这一生我都只能孤独地走，就算朋友再多的关心，但在心上有一个地方，终于还是空缺，甚至还有一丝裂缝……

说了这么多，其实在我心里一点边都没有沾到，其实最难过的不是眼泪，而是你有眼泪却流不出来，心中难过，却永远不知道该怎么说……

最后，谢谢娃娃的节目，有机会让我再对她说一次：我是真的，爱你。
虽然，你从未为我做过什么或者改变过……

有几天，没写日记，我觉得，这是好事
我希望这个日记不用写，那就代表我好了
可是今天当我又用这个名字为开头时，我知道其实那只是暂时的麻痹
是的，我这几天疯狂迷恋于多罗罗的游戏世界里
然后不知日月，心中很多东西都发泄出来了，包括对工作的不满，还有我积压的沉闷
但是在沉闷被宣泄的同时，心中的那个容器又装满了新的东西，当我终于见到多罗罗的结局，终于又尝到那种游戏穿版的喜悦，刹那间我发现自己还是没有被拯救出来，真遗憾……
娃娃今天给我发了消息，说让我写点关于初次见到她的感觉和故事……
我觉得，虽然记得很清楚，可也有必要再细细地回忆一下，回忆，是我喜欢的事之一

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初初见你

我的性格是，决定了的事绝不会改变。
只要我走出了第一步，就不会回头。

当我踏上火车的那一刹那，我忽然非常质疑自己只为见她一面而远行千里的做法是否正确，但窗外倒去的景物告诉我，一切都在冥冥中有着定数，即便我心里还没有准备好，但现实如转动的车轮一样，没有回头的机会，于是我安然下来，悄悄地对着她所在的方向说：我来了。

我跟她认识五年，但从未见面。她曾经说过要来看看我，看看我生活的地方，可是我说：现在不行；后来我告诉她，我要去见她，然后她说，不好，也许她还没准备好。于是就在这样的错位里，我们都没有同时下了决定，然后一年、两年、三年……直到这一次我终于让自己跨过月台，不再给自己任何退缩的借口。

记忆里，我在车上的时间模糊不清，那时候我也许慌乱过，兴奋过，紧张过，也开心过，而那些都比不上我见到她的那一瞬间的清晰。洛阳的秋天偶尔会有绵绵的雨，零星落在身上冰凉的雨让我知道一切不是在做梦。她来了，停在我面前，我笑，眯着眼，有点慵懒的感觉，然后伸过手去牵她的手，就象回到家人的身边一样。都说感情久了就会变成亲情一样地自然，但真实而牢固，我相信这一点，因为她手心的温柔我能真实地感受到，就算没有想像中的激动，但这种淡淡感觉却比其他一切的感情表达都好。
“走吧”我说。
“嗯”她轻轻地答应。
然后这一瞬间在我脑子里就定格下来，然后放在记忆里最明显的位置，当成宝贝。

后来分手以后，虽然其他的记忆都已经退色了，或者扭曲了，但我仍会常常想起她撑着那把淡绿色的伞，慢慢向我走来，微笑着看我的样子。然后想着想着，我也会微笑起来，因为不管时间和感情经历怎样的改变，但美好的东西始终会留存下来，EVER FPOEVER...
 

昨天是复活节，
而我心里，没有复活
不再象小孩子一样，希冀明天会有改变，因为明白，任何一件事，一种感情都不是一天形成或者可以改变的，虽然很渴望能得到解脱，希望被拯救，可是谁能拯救我？
没有人可以，包括我信仰的父神。
写日志的时候，听到我录给如月的东西，当时我说：也可能有一天，有人会比我先在你身边照顾你，我会很难过，那也只能怪我自己做得还不够……这句话，是假的。虽然我从来不喜欢说假话，虽然我很想照说的那样做，但最后我还是没办到……为什么呢？呵~我的确很难过，但是想想是不是自己做的不够呢？不是，我说了，我已尽我所能，而且我从来没有做错过任何事，当然，没有任何疑问地，绝对没做错过任何事，所以既然不是我的原因，那怎能责怪自己呢？呵~~虽说这象是在找理由，但人最爱的是自己着话可不是从我嘴里说出来的。
用输不起这三个字来形容我真的太恰当不过了。
这不是开玩笑或者是玩游戏，我从来没有以任何戏谑的心态去面对，我相信每个人如果真的是用心，而且是不留余地地用心做一件事的时候，没有任何回报的结果想来是谁都输不起的，我不是多么了不起的人，我很平凡，但因为我平凡，所以才更在乎结果，不管用何种手段都好，只要达到目的，就是赢家。
如月说我只是不甘心，我向来不怀疑她对于用词的准确性，而只是两个字却足以证明了在她眼中我的不甘心是多么不值一提的事，况且以一个不甘心来涵盖我对这份感情的意义，未免也把我看得太单细胞了吧？呵~
好吧，只是怪我没有能力好了吧，我也用个“只是”。
我是个疯子
只是大家早先的时候不知道，而已。

只要不放弃，只要我一直努力，一定可以重新拥有，我想要的东西，对不对？
同样一段录音里，我也这样说过。

谢谢你， 对不起，我爱你。
同样一段录音里，我也说过这样的话。

真好玩，我忽然发现现在这种状态，好像游戏里同时中了诅咒、封印、毒、麻痹、混乱等等附加状态一样，而且效果还是持续几十会合，让人忍不住咬牙切齿，但同时也相当具有挑战性。不过，我就怕……这样的附加状态下的反噬效果不够好，压力越大，才越是可以激发我的潜能啊……没有一个黑洞是只会吸收不会喷薄的。

至尊宝说：曾经有一份真诚的感情放在我的面前，我没有珍惜。
然后，他戴上了金箍，变成孙悟空，最后去了西天，成为斗战胜佛。

本来，其实我也可以走这条路
而最后我终于没有
因为我不是至尊宝，一直都不是
甚至我开始以为自己是紫霞
猜到了开头，却没有猜到结局

尘世间最大的痛苦莫过于此


如果可能的话，我倒是希望最后站在城头的那个夕阳武士是我，因为他终于可以和紫霞在一起。但现实是我只能象孙悟空那样，桀骜地背着如意金箍棒消失在漫漫黄沙里，心里既解脱，又无限失落。再也没有回头的机会。
幸福，其实什么时候来的并不重要，重要的是你最后手里有没有，可惜我没有。

如果上天可以给我再来一次的机会
我一定会把那个女子留在身边
对她说：我这辈子都不会走，我爱你。