冷空气却清晰
我在南极冰山雪地里
极光中雪白的剪
是哀愁是美丽
为了要遇见你
我连呼吸都反复练习
兰伯特仁慈的冰川带领我走向你?
零下91度的酷寒
滚滚红尘千年的呼喊
藏在沃斯托克的湖岸
沉寂轻叹

撒哈拉漫天狂沙
金字塔谁能解答
兵马俑谁与争锋
长城万里相逢
人世间悲欢聚散
一页页写在心上
含着泪白色恋人
却有灰色的年轮

游鸿明出新歌了。。。听了那么多，就对《白色恋人》这歌觉得感觉好些……这次小游的歌其实都很不错的，只是感觉少了一些东西，虽然也让我有感触，却没象以前那样能让我能回忆起受伤的感觉……大概是因为最近听张宇的歌听得太多了，现在对一些分量轻的文字反而显得不是那么敏感。
昨天和今天的情绪都没有感觉到很难受，所以昨天没有写东西，我觉得这其实是应该庆幸的事，毕竟心情好些的话，对治疗会有好处吧……非儿推荐我去看一些森田疗法的书，应该对我的抑郁症有好处。我大概看了一些治疗，发现住院治疗似乎不太适合我，我抽不出那么多时间，而且，第一疗程的卧床治疗大概要持续7-8天……不能下床倒没什么，只是不能抽烟这个东西就让人很郁闷了……我的烟瘾太大了，很多时候需要烟才能压抑我的精神，否则会变得很暴躁……虽然我不知道那样的疗法有没有用，但是我自己已经感觉有些抗拒了……戒烟如你，我一向，就这样说的呢……
另外非儿虽然不推荐我吃药，但是还是提供了两种药，我想应该去问问能不能买到，忘忧散和舒乐安定，恩，如果症状严重的话，我想我会考虑去买药吃。
昨天选在我家拷东西的时候，看到如月的照片，心里面很是不舒服，当时其实真的是很想把关于她的东西全不删掉，但还是下不了手。。。我知道我还爱她，就象我也知道我恨她一样。但那又怎样，我还不是要装做不恨，呵~~~~也许这就是为了保持我对她的情义吧，不管对方有多么伤害我，我始终也不忍心把这些东西扯得太白，毕竟我是要脸的人，她也是要面子的人，不是么……
为什么一定要轰轰烈烈呢？就象这样变成世间最郁闷的一段感情又有什么呢？反正她都不爱了，反正我都不是被人感觉到重要的人，为什么我有时候还会想着，要有一段轰轰烈烈的情感呢？
我爱你。
这是刚才想到的话，然后就直接说了，看来我的跳跃思维真的是很夸张，具备了精神分裂症病人的一切症状，嘿嘿~当然，这只是在开玩笑而已。我还想说的一句话就是，我很可怜，但不要同情我，我不需要施舍和怜悯。
娃娃，我们是家人，我一直记得你这句话，我就一直很感动，虽然不知道为什么会联想到晴天娃娃，恩……
10分钟能写这么多东西……哎……我想我在半意识状态下敲字其实还是蛮快的……我记得以前只有气愤和激动的时候才能敲字这么快……现在为了跟上我的意识来纪录这些的东西，恩，也没办法，要很快才行了……
暂时上午先记到这里吧……下午再说……
我的MSN也好久没更新了，莲和蓝他们可能都等了很久了吧……

一直在考虑一个问题，我是否该隐藏自己的感情，对她的。
我闷了那么多年，很多话都没对她讲过，现在分开了，仍不能讲吗？呵~我觉得这样继续闷下去的话，对我的抑郁症没有什么好处，所以还是决定说出来，我个人没什么隐私好隐瞒的，已经是这个样子了，再埋藏着想法，我怕我会崩溃。
实际上我已经处于崩溃的状态了，很多时候有想过死，当然我不是指自杀，虽然很难表述，但是我觉得有时候真的死掉后，什么都没有的话，什么都能不再想的话，或者是种解脱。如月从理论上来说是没有骗我，也没有给我承诺过什么，但是从道义上讲，很多事情就不是那么回事了，况且在我跟她分开后，她甚至一再刺激我，我赶说的伤害越来越深，几乎超过了我的极限，我不知道为什么会这样，如果我不她的话，或者我会不当回事，但是……呵~
觉得自己身是贱，贱骨头。。。。。。。
这些东西是否希望被如月看到呢？我的答案是一半一半 ……如果她来看，表示还念旧情，如果她不来，也免得烦心，因为毕竟说实话说我的感觉的话，有些东西看着她可能还是觉得比较刺眼的。
恩，等我先去给五叔装电脑，回来继续写

最近，总是感觉到什么事都做不下去，今天忽然看到一个字眼“抑郁症”，然后，便查了查症状，呵~~~~好像自己太多身体及情绪都跟抑郁症的症状相像，心理和身体方面都有各种相应症状出现，而且仔细回想一下，似乎也不是短暂的“不高兴”而已~呃……我还真中标了么？
呵~

假设，我患抑郁症是真的，那么因素就是因为跟她的感情所引起的，恩，当然我不是想把责任完全都推出去，但除此以外我还没有起决定性因素的原因。怎么说，是应该怨恨吗？我自己也不知道，自从前些日子所有的情愫都被生生切断后，我忽然想到，我再努力会有什么用？她心里也不再有我，那我为什么还要奋斗，为什么还要这么拼命呢？

我想忘了，却忘不掉，虽然不断地在尝试，可是真的不知道这样要到什么时候才能放得下，有时候想起来，真的连恨一个人的勇气和力量都没有了，真的是很没有用一个人，我，恩。

不知道从什么时候起，我觉得身边的一切都很厌恶，大概就是所谓的厌世，回想起来其实原来并不是这样，到底是为什么呢？仅仅是抑郁症的表现之一吗？呵~~没有什么再能上心，很麻烦的一件事，恩，很麻烦，我想健康快乐地投入到下一段感情里，想找到自己的幸福，虽然想是这么想的，但是很多时候没办法单纯按照这样的思考来做事情，仿佛身体里还有另一个人，呃……第二人格？精神分裂吧。

觉得自己很神经。
我该去看医生了，然而泸州也没听说哪个心理医生特别出名，恩，但愿我只是一厢情愿的猜测而已，不过真的要是抑郁症也没关系，早死几年有什么不好？生无可恋的人生本来就没什么意思。