<![CDATA[相望江湖的部落格]]> http://linyueru.com/log/index.php zh-tw http://linyueru.com/log/post/123/ <![CDATA[【心情随记】终于……不再........]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 06 Jul 2007 02:00:39 +0000 http://linyueru.com/log/post/123/
半年前看上的这款机器，终于到了心理价位，也看过了很多手机，始终不如7390如我挚爱……你知道么，当你最想要的东西得到了的时候心里不是满足了那种虚荣感，而是一块石头落地的安稳感，终于不会再为这东西朝思暮想了，然后以后就平淡中度过，偶尔会有识货的人知道它的珍贵，那才是它价值的体现。我很庆幸7390没有在内地上市，这样使得它成为了我身份的标志，就像我不喜欢JACK JONES那种满大街都是的衣服，宁肯花多几倍的价格去买范思哲一样，呵~~品味对我来说也是很重要的，我挑剔于品牌，挑剔于交际，但是有时候会真的有想要的东西未必有那么高的品质，只因为是最爱，所以我要圆梦，实现心中所想，是我行为准则之一，哪怕代价巨大也没关系，心理满足感大于一切现实价值，于我。

每天早晨起来总会感觉怅然若失，我知道虽然不记得，但我肯定是夜夜都有见到她，只是，不是像那天能记得那么清楚而已……

虽然月月已经死了……
不过，我会好好保护，她在我心里的灵魂。 ]]> http://linyueru.com/log/post/122/ <![CDATA[【转载】手机]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 05 Jul 2007 02:46:44 +0000 http://linyueru.com/log/post/122/
　　在病床上，我手把手地教会了父亲拨打电话、接听电话，又自作主张地替他存了几个常用的号码。我以为手机于父亲而言，只是“便携式电话”而已。六十多岁的人了，能用手机拨打接听就相当不错了。

　　父亲在城里住院，我在乡下上班。我每天中午都给父亲打一个电话，常常是匆匆两三句就挂了电话，全然不顾父亲还在电话那端絮絮叨叨。父亲有时也给我打电话，说的最多的一句话是：“今天我精力好多了，你放心。”然后就是1床出院了，2床恶化了，3床换了保姆之类的鸡毛蒜皮的事。我常常粗暴地打断他的话，说：“通话费很贵的，我挂了。”

　　那个周末去看父亲，他像是乞求一般地说：“我听说发短消息便宜，你教我发短消息吧！”我例行公事地给他演示了一遍，说：“你有空就慢慢琢磨吧！”顺手将《使用说明书》递给他。没过多久，我的手机“嘀”了一声，原来是父亲的短消息发过来了。父亲呵呵笑着说：“以后挂瓶的时候，我就给你发短消息。”

　　父亲说到做到，从此以后，我的手机像热线一样忙。他在短消息里告诉我他用上新药了，主治医生来看过他了，食欲已经很好了，睡眠也不错……当然最多的是关照我的生活和工作。每每我还在赖床，父亲的短消息就到了——起床了吗？别误了学生的课；到了吃饭时间，他的短消息又到了——吃饭了吗？别饿坏肚子；深夜我在网上打牌，他的短消息又到了——睡了吗？过度游戏有害健康，关好门窗，谨防小偷……我想我都三十多岁了，还不能料理自己的生活吗？就暗地里笑他的婆婆妈妈。偶尔回个短消息，也是电报式的，“嗯”、“好”、“没”是我常用的短消息内容。

　　记得那次，父亲听说台风会从家乡经过，紧张得不得了，一个下午十多条短消息发过来，一会儿关照我关窗，一会吩咐我拔电源，一会儿叮嘱我不要出门……

　　父亲的病重了，听说他发短消息很吃力，我劝他说：“还是打电话吧！方便。”父亲笑着说：“发短消息，既便宜又解闷。”他扬扬手机说：“最最重要的是，它不会打断我的话。”听了这话，酸楚像潮水一样卷上我的心头，泪水漫出了眼眶。

　　父亲走的前一天，我收到父亲的短消息：“我很好，勿念！”这是他所有短消息中最简要的一个。我没料到这会是父亲给我的最后一个短消息，也是最后一个安慰，最后一个善意的谎言。

　　当我第二天早早赶到医院的时候，父亲已经深度肝昏迷了，手机就摆在床头。母亲说，昨晚他老时不时地看看手机，大概在等你的短消息。

　　父亲发来的短消息，我舍不得删去，这是父亲留给我的精神财富，够我受用一辈子。泪光迷离中，我仿佛看到父亲坐在病床上给我发短消息，每个短消息都盛着一片爱心，一份真情。


==============转载完成的分割线==================

老爸~~~~~~~~ ]]> http://linyueru.com/log/post/121/ <![CDATA[【发梦】他年梦里现芳踪]]> andycheun <admin@yourname.com> Mon, 02 Jul 2007 01:50:36 +0000 http://linyueru.com/log/post/121/ 我似乎回到了高中时代，并且，当了班长……
只是班上的纪律很差，差到练我都无法忍受，所以我去了讲台上，拿着板擦当惊堂木一拍，台下的人似乎吃了一惊，但很快又闹成一团，而我则开始演讲（？）直到我声嘶力竭，下面的注意力都仍然不是很好，唉……

放学的时候电视里看到伊东美咲姐姐，捧着个大蛋糕在吃，吃着吃着就吃出一块玉质的东西，上面似乎还有字，写的内容大概是有关于死人的玩意儿，她觉得很晦气，然后开始挖蛋糕看有多少这样玉质的牌子在里面，结果越挖越多……某个封印，被解开了，然后一个不太看得清楚的类似于大BOSS的东西放出一种青绿色的气场，似乎要把她吞噬，而伊东美咲姐姐则用一个红色的结界来抵抗，与此同时她旁边还有一个女人，也在用这种结界在抵御，然后我从这里走开，去坐车。

我感觉……她，在我背后……可是我不敢去看她，我怕一回头，她就躲开了……
于是我开始玩手机，索爱的手机（真奇怪我怎么会买索爱的）用到里面的录音功能还是怎样，到了一个岔口，我有直觉觉得她会向左，我会向右，可是这个时候我还是不敢回头去看，心里跳得很厉害，可是还是忍不住回头去看，她已经跟着过来了……我习惯性地去拉她的手，她没有拒绝。

马上又到了另一天，她在我们学校读书了，坐在教室最后最左边的位置，而那个位置本来是我的才对。。。。不过还好，旁边还有张空白桌子，我决定坐那张空白的桌子，我走向她，心里砰砰直跳，她竟然招呼我坐她旁边，呃，当然这样的要求我是不会拒绝的，而我能感觉到全教室的人对我投来的艳羡的目光，呵~
她说着口渴，让我去帮她倒水喝，我拿了两个纸杯去饮水机，却发现纸杯轻易的就被水浸透了，-_-质量真渣啊。。。

我们形影不离，知道我上班，忽然在路上遇到一个客户，非要到我家去解决什么问题，于是就去，我坐在靠着沙发坐在地上，她则倚在沙发上，客户去厕所，然后一直没有听到他冲水的声音，真是。。。。没素质啊。她说饿了，然后去煮东西吃，我心里甜蜜，说终于可以吃到你做的东西了呢。
后来我问她，为什么不留在泸州要过来找我，她说因为只有我了，我不禁抱住她，不过似乎手一不小心碰到了她的胸部，她相当的敏感，也不知道是生气还是娇嗔，只是我没有继续往下行动。

甜蜜的日子都不会太久，过不多一会有个人来敲门，开门一看是个六十年代打扮的女人，脸色焦黄，我问她找谁，她说找我。我心里开始戒备起来，以为是强盗踩盘来的，我又继续说：我不认识你，她则说：是你让我来找你的……如果不然，五年后你一定会后悔……这句话，很清晰，我竟然完全相信了，我开始感觉到身边那个她，似乎来得不是那么简单……

而她听了那句话以后，然后跑到伊东美咲跟怪物战斗的那个地方，我也跟着去了，恰好身边有几个人，我问他们：能看到如月吗？他们都摇头。。。。我心下一紧，不禁黯然，难道她不是真正存在的么？然后我又问了一下姐姐（茜姐姐），她说她能看到，我心中略为好过一些，这个时候出现了跟伊东美咲战斗的BOSS，用同样的力场要把她吞噬，然后这次也还是有一个女人，我能看到，却看不清楚，我告诉茜姐姐，问她能不能看到，这次她说看不到另外那个。。。。已经可以确认她和另外一个女人都不是一般人能看到的到的存在了，我很想留住她，可是身边的人一定不会允许的，这时候她忽然飞过来，然后在我面前停了一下，便化成了许多露珠。。。。。。。消失之前她说道：我们还会再见的，呵呵呵呵~
而茜姐姐则是说道：该死的“huyang人”（我没听过这个什么huyang，只能记发音）……

the end

+++++++++++++++++++梦的分割线++++++++++++++++++++

这是我昨天晚上做的梦，很清晰，很少有让我记得这么深刻的，而且最重要的是盟里有她，不管是什么东西幻化的东西也好，我终于又见到她，这比什么都重要，我能记得那些黯然，欣喜，紧张，淡淡的甜蜜的很多很多的感觉，而不管之前做了什么，当她在我的身边，我牵住她的时候，便什么都原谅了，我心里很深的地方，其实还是一直爱着她的吧。。。
也许她不会记得的我的……梦里也不会

好吧，留个纪念

]]> http://linyueru.com/log/post/118/ <![CDATA[【纪念】legend of lineage]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 28 Jun 2007 05:38:22 +0000 http://linyueru.com/log/post/118/ 此處包含一個多媒體檔案，請用網頁方式檢視。

以上 ]]> http://linyueru.com/log/post/41/ <![CDATA[【心情随记】路西法陪你玩游戏，你一定要加油哦！]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 27 Jun 2007 12:21:57 +0000 http://linyueru.com/log/post/41/
如题

意思是说，要配得上我的“眷顾”，起码就要站在跟我相同或者相近的地位上，否则，我会觉得很掉价，虽然我很喜欢碾死蚂蚁，但这样的成就感绝对没有打败在我之上的那种感觉强，别忘了，我是用脑子吃饭的，所以，别让我失望，等级太低的话……那是在侮辱我的智商和能力哟~~

以上，随记 ]]> http://linyueru.com/log/post/13/ <![CDATA[【心情随记】何事西风悲画扇]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 22 Jun 2007 16:50:57 +0000 http://linyueru.com/log/post/13/ 家里的QQ一直没有更新好友，这样的话，起码可以让艳火的QQ尸体留在我这里，呵~
给自己留一点余地，哪怕只是怀念的余地也好。

最近江苏金诺那边的项目开始启动了，主力设计如果不出意外的话，将是由我来担任，呵~项目地址是盱眙，开始我比较文盲，甚至不知道这两个字怎么念，好在有word……拼音标注还真是个非常方便的功能。话说回工作上的事来，金诺墨香苑这个名字始终让我觉得有点寒，因为泸州也有个墨香苑，不过不是金诺集团所属而已，但是江苏金诺的老板是泸州人，因为是泸州人至少对墨香苑这个品牌还是知晓甚多的，在盱眙用这个牌子，呵~真的不会让人误会么？之前提交的方案是水墨风格，感觉做得比较硬，但是还是被认可了，接下来会走什么样的风格呢？呵~~期待中……从盱眙那边发回来的现场照片来看，还是一个很赞的地方，经济发展得不错，而且很多“亮点”，嘿嘿~有机会去那边的话，一定要好好体会下。。。

施可福07年的画册今天副总在做提案，06年他们的画册做得真的蛮酷的，不过只是蛮酷而已，商业感觉，还是差了点。恩，如果能把手里金诺商街的案子给做完的话，其实施可福的画册我也想接下来，一是跟经济挂钩，另外一个是，我想绽放出我自己思想上的光芒，呵~~我可是指引光辉的晨星陆喜发啊 -_-||| 虽然不是非常有自信一定能超过他们去年的方案，但是隐隐有一种感觉，我一定可以抓到亮点，画册这个东西于我，可是优势。

关于朋友的那个东西终于定了下来，也把文件发了过去，到时候准备看现场的效果，然后贴到我的相册里，作为私人作品的一个展示，呵~~每逢老大说话的时候我都有认真在听，毕竟尚品道在于泸州还是顶尖设计公司，是我最后能够在泸州设计界能够学到东西的地方，而学成以后是留是飞，现在还不知道，但是起码还有相当长的一段时间。我不喜欢落后于人，虽然我的资本现在已经足够瞧不起很多人了，但是，我想要的是傲视更多，眼前这一点算什么？呵~对于二八理论来说，有的人认为我是80%中的一个，所以放弃了，有一天终会懊悔的，温柔一刀正在悄悄举起，所以温顺地把头低过来吧。

心仪的手机终于到了我的心理价位，这几天正在搜集资料准备换手机，呵~7390，我的爱，我说过你是跑不掉的。这次依然是要全套配件全部购齐，我的风格果然还是有种禁不住的张扬呢，虽然我努力克制了，却依然掩饰不住，心智可以练就得内敛，但是一旦到做事的时候便会完全抒发出来，我还真是略有奸商潜质呢……说起来然然也喜欢这款机器，过段时间，不知道然然会不会也换成这款，那时候兄妹俩用一样的机器，那才更有双生的感觉，HIAHIAHIAHIA~不过，为了体现反差，我觉得她用黑色我用粉色的更不错，HIAHIAHIA，什么叫内涵，什么叫品味，这就是。。。。。。
关于手机这个事情，似乎兔子和选都偏向于喜欢三星或者LG的手机，我说棒子的东西还不如鬼子呢，有时候真搞不懂，尤其是三星，屡次模仿NOKIA L'AMOR系的东西又模仿得很差……太囧了，不过我一想到棒子说：连火星都是我们的，于是我笑了，爱咋咋吧~
顺便讲个冷笑话：
有个人非常霉运：买股票抄了顶又遇到增发印花税股市暴跌，老婆跟人跑了，儿子被汽车碾过本来还可以抢救，但车又倒回来压了一遍，挂了，万念俱灰之下几欲轻生，正给朋友打电话准备托付后事，却被飞车党把手机抢了去，于是不得以又再去买手机，导购妹子推荐各品牌手机皆不满意，最后到了三星柜台前面，导购妹子正欲开口，此人忽然大声道：给我来一台！导购员非常奇怪，问他：我还没介绍呢，您怎么就选定要三星的手机了呢？此人道：辐射大，死得快！
- -|||
我承认这个笑话很冷。

然然快要过生日了，礼物的准备已经有方案，现在就是缺点时间来准备，每天上班都好忙，时间很紧张，我尽力而为吧……希望每年生日都由哥哥来帮她过，如果说除了父母还有谁能让我感觉到有一种相互扶持的感觉，那就是然然了，我很珍惜这个妹妹，如果还可以转生的话，一定要是亲兄妹^_^

我努力回忆这段时间我的生活和工作上的事，其实目的只有一个，让自己不要陷入一些无法回溯的情感，但是其实我心里很明白，每当我闲下来，就会止不住地去思念，工作和疲倦，也许是让我暂时安定的好方法。就像我写到现在，终于困了，那么，晚安。

人生若只如初見，戲臺而不得重逢

附上我喜欢的一个COSER的照片，呵~~没人会懂，有人会懂，也许懂也不屑，权作我神经发作




]]> http://linyueru.com/log/post/12/ <![CDATA[【心情随记】请允许我大姨妈一下]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 20 Jun 2007 11:12:09 +0000 http://linyueru.com/log/post/12/ 然后果然发霉了

父亲节的时候没有写，端午节的时候没有写，似乎那两天关于这两个话题人人都免不了在BLOG上写点什么来表示自己还是很注重这个节日的，可我不是，也许是无所谓，也许是懒，有些事情，心里知道就是，只有牢骚才是用来发的，比如我现在。

最近都在跟K猫他们玩L2，官服的感觉很好，很喜欢大家在一起玩的感觉。但我对于天堂2 的执念在哪里呢？也许是那个白妖的身影，也许是我未完成的电影，也许我只是怀旧。

想起LEGEND这个片子来，很可惜没有能拍完，真的很可惜，如果……如果可以的话，但是我知道现在不行，呵呵~算了，还是先放着吧，自己在脑子里不断完善细节，如果可以的话，会写成文字来，虽然我对文字的掌控力不够好。但是我会尽力去做。

关于上一单私活，后来朋友又联系了我说要做其中的一些，不过直到现在都没有消息，不知道这个事情会不会太监掉，恩，随意吧，我自己还需要再加强修为才好，什么时候能够做到一次性就让自己满意了，那时候也差不多该往梦想靠近了。

人生有很多选择，你得知道哪个选择对你的未来是对的。我这样说是因为，有的事目前看起来很好，但从长远上来说，风险小回报也就小，做大事者必不能拘泥于小节，否则庸碌的枷锁一旦套上，就很难摘掉了。

今天做梦梦到自己爆肥，然后被人笑话.....虽然我秉承现实中彪悍的人生态度，还是有点动摇，呵~可能我真的很怕胖，现在这样就好了，还有，我大姨妈的一个原因是，虽然印象很模糊可是我能记得，我见到如月了，可是却记不清发生了什么，甚至当时没见到她的脸……

另外一个就是，有些瞧不起的东西，依然瞧不起，只是打交道还是必须的，这个嘛，我不否认我也有虚伪的一面。
]]> http://linyueru.com/log/post/9/ <![CDATA[【命题作文】他年梦里现芳踪]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 16 Jun 2007 04:54:54 +0000 http://linyueru.com/log/post/9/ http://www.blogcn.com/user58/20407686/blog/61342842.html


红颜如月有圆缺，
君名逍遥莫悲切。
昨日总总心深种，
……

一直以来都喜欢这诗，虽然并不是什么古人金句，却字字道在心间：我名逍遥，子是红颜；我欲逍遥，子却如月。昨日之日不可留，我却执意于过去的记忆，所以总是旁人说起她的名字时，我心中总是难免波澜，即便是面目无色，心其实一直都在哀叹着。

关于我和那个女子之间的事和情，我想得太多，也说的太多，如今提起的时候我总是尽量让自己平静，就算我们的缱绻，我们的纠缠，我们的分离，我们的宿怨在我心中总是深种，如今也只是我二十多段感情过往的其中之一而已，哪怕我曾多么想用这一段感情的GOOD ENDING作为我此生在情字上的结束，却终于也只是如同阵亡将士的照片一般，只能陈列。

小乔嫁给周郎因为爱才，孔明吊孝尽管三分真七分假也是爱才，都喜欢有才华所以这才是诸葛亮和小乔之间的一个共同点，这就如我和她，都是才气横溢所以才相近相亲，但从她是小乔，我自比孔明这方面来看，其实我们始终都不是要在一起的，书上如此，现实里也是如此，虽然我觉得其实小乔嫁给孔明的话才能算是郎才女貌的完美结合。

我很怀念跟她驰骋于各论坛之间的逍遥，怀念在第一次告白的时候那种羞涩心动，怀念着我撑着伞牵着她的手在雨夜中相依漫步的那些短暂美好的记忆，就算是分开了这么久却始终能够在伸出手的时候感觉到那时她手心淡淡的暖，无骨的柔软，红颜如斯，我心感焉，抛去恩怨纠结的那些事情意外，七年来，其实我心中很多时候都是甜蜜心动的。

而过去无论多么美好的记忆，当它一旦不再是你手中所拥有，你所能做的是什么呢？除了回忆，还是只能回忆而已。在我垂垂老去的时候，如果还能在梦中延续那份感情的话，那将是我对于这份情，这个人最后的一点希冀。已经找不回来时路，不如忘掉悲苦悱恻，把她于我心中的形象完美起来，纵然只是我心中塑造的一个灵魂，至少不会在说起这个女子的名字的时候我想起的只有她对我不起四个字来，也就够了。

得不到的遗憾，从今后只在梦中补完吧。 ]]> http://linyueru.com/log/post/115/ <![CDATA[[心情随记]股疯、乞丐]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 01 Jun 2007 14:10:03 +0000 http://linyueru.com/log/post/115/ 印花税从千分之一提到千分之三，其实也不算很多啊，一千才三块，当然一千万就是三万块的印花税了，这样说起来倒是觉得是量变引起的质变，不过是谁都拿一千万去炒股的么？恐怕股市的暴跌跟庄家的利益关系更直接，庄家跑了，股票跌了，然后散户跟风不及，变成填坑的炮灰，中国人就是喜欢凑热闹，不过围观群众通常都是拿来当炮灰的，这就是中国的规则。
 
听副总说她老爸已经亏了七万多，还疯狂地让家人开户去吸入，我倒是没见到那个场景，不过从她口中说：“我老爸已经疯了”这句话来看，不难想像当时的场景人物表情，呵~也许这就是中国无数填坑散户的写照。前段时间有首歌叫《死了都不卖》，翻得不错，歌词也很赞，旁观者听来真是笑破肚皮，当局者迷、痛，喜、悲都被作为理智者的笑柄。
 
为什么股市那么热？中国人的暴富梦
为什么会有这个梦？穷
为什么穷？制度，压榨
 
别以为我们国家多么和谐，共M惨S党K多么英明，呵~~只是每年偷渡的，移民的没有被民众知道具体数据而已。一个有10亿在温饱上挣扎的人的国家，谁不想有朝一日穿金着玉，吃香喝辣？女学生卖淫，权色交易，以权谋私在新中国达到了一个历史巅峰，呵~浮华背后的报应，对国家的，对民族的报应，不可阻挡地袭来。
 
今天在街上看到个棒棒，只穿着一条很脏的短裤，衣服和鞋都没有，并不是因为天热，而是他根本就没有钱来买，甚至晚饭的着落都不知道在哪里，他在一家水果店前站着，用手想去摸摊位上已经红透的李子，却被店里的老板娘喝住，而他还是不迟疑地拿起一个来，当然并不是抢，我想他自己还是有点知道轻重的，什么是抢劫，什么是施舍，什么是乞讨。他手里拿着的棒棒让我知道他依然是想依靠自己的能力去维生，可是谁会雇佣他呢，那么脏甚至连澡都没法洗，谁能信任？这个社会终究是肤浅的，哪怕是出卖劳力，你至少也要有双鞋，有件衫，他都没有。
我从他身边经过的一刹那，忽然心生怜悯，我甚至想，如果有什么让他搬一下就好了，可是没有，而路过以后，终于还是忍不住回头去看他，那时候他手里已经多了个红色的李子，咬了一口，剩下的在受里攥着，这时候我心中的怜悯更甚，一个人落魄到做棒棒也做不下去，真的是很掺了，更何况，他有自己的尊严，他手里拿的是根系了尼龙绳的棒棒而不是一个破碗。泸州街上那些断手断脚出来行乞的，我没同情过，没怜悯，那些能找到稀缺的粉笔在地上写字说自己被骗了或者几天没吃饭的我也没同情怜悯过，而对于这样一个人，却真的忍不住觉得心酸，尊严，是自己最后的底线，或者也是落魄的原因。
 
如果有一天，我落魄了，会否会跟这个棒棒一样，死守自己的底线和尊严，然后一辈子再也爬不起来。不可想像，也不敢想像，总是觉得自己终有一天会万人之上，可是却从来没有想过一无所有潦倒窘迫的时候……而事实有时候偏偏就是你没想过的那些恰恰就发生了，比如如月，呵~好了，一提到这个名字我就应该住口了，怀念的情绪我还是放在心里好了……
 
虽然不象以前时时刻刻想的都是如月，但是有时候想起来的时候还是会很投入很感慨的，当然，当年那个如月已经死了，然后永远活在我的心里，我的过去，我的回忆中，如今的再见艳火，已是另外的一个女人，与我再无任何关系。
 
呵~~好了，就到这里 ]]> http://linyueru.com/log/post/114/ <![CDATA[轮回]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 29 May 2007 05:12:18 +0000 http://linyueru.com/log/post/114/ 　　怨妇甲：眼看三十有点急，想随便找人嫁又不甘心，有兴趣的人儿对她却没兴趣。这是主流牢骚，这年代只要是个单身女的都这样。
　　怨妇乙：刚从一段婚外情中逃脱出来，被对方老婆找去谈心，在四季酒店大堂惨遭羞辱，落荒而逃，人家那老婆曾是大学生辩论赛的四辩，婚前据说还考过律师证。
　　我的建议是：嘴上输不要紧，偷人东西，挨个嘴巴算啥？没上单位闹就挺好，你得感谢上苍，人家考的是律师执照而不是跆拳道。
　　怨妇丙：一年换了仨，最后一个骗到她人财两空，偷偷搬家，连罐猫粮都没给她留，害她差点得了流行抑郁症。
　　三名怨妇，最后的结论基本都是同一个论调：男人为啥都那么不靠谱。
　　“我们在凡尘俗世单打独斗漂流了那么久，身心皆疲接近崩溃想上岸之时，那条理所当然的海岸线为啥还没出现？”
　　我的意见是：咱可不能光记打不记吃，二十年风水轮流转，你们丫风光的时候，男生的苦向谁说呢？
　　大学时，一到周末，你们一个个化了浓妆坐着男朋友小车出去party，回寝室边喷香水边说刺身太腥长岛太冰。
　　男生们一个个狂背单词打算第四次冲击六级，食堂包子吃到恶心，想开顿小灶还得大家凑钱，谗急了恨不能活烤了看门老头那条大黄狗，交通基本靠走、娱乐完全靠手，眼镜碎了都没钱配，唯一财产就是硬盘上那80G三级片。
　　那时的男生在你们眼中恐怕还不如寝室门口那条会摇尾巴的大黄狗。
　　大学毕业，你们抹个口红，温文尔雅往领导面前一坐，哪怕论文全班最低分，工资也比普通员工高半截，领导带你从早到晚泡酒吧磕饭局晚上回家打车还给报销的时候，男生们挤在刚租来的一室户勒紧裤带吃方便面，周末慰劳自己的是两个荷包蛋，存折上的数字不掰手指就能清算。
　　毕业两三年，你们工资已经七八千，跟着两位数的男友们逛遍了城市最in的酒吧和夜店，吧凳上翘着二郎腿抽着女士烟，评论着房间里哪个waiter最man。
　　那时的男生刚攒够人生第一个十万，第一次知道，原来龙虾和小龙虾不是一个物种，第一回被客户用洋酒灌高，深夜回家的路上一路高歌，唱到吐，吐到哭，哭完接着吐，镜片上蒙着一团擦不去的雾。手机短信显示：你人很好，可惜我们八字星座血型都不合，另外你送我那个LV新款，经鉴定是A货made in大陆，用不用去找315投诉？
　　毕业五六年，女生们已经把新马泰七日游看做农企之旅，期盼着背着帆布包畅游东欧三个月，美其名曰充电。好不容易请下假来，再想叫年长十岁的失婚男友买单，对方却关了手机，再打就是永远不在服务区。
　　那天日记写着：女人=圣诞树，再美也过不了25。此时情绪，是沮丧是失落还是燥动不安的愤怒？
　　那时的男生苦干数年荣升部门总监，第一次学会调笑办公室里美丽的芸芸众生，第一次从经验丰富的老上司口中得知大学美眉特好弄，周末带出去吃顿小饭喝点小酒，第二天再买点包包香水就能成事儿，卡忙北贝Let's party。
　　命运曲线，在这里开始交错，一条向上，一条向下，如一条平铺的DNA链。
　　周末，学校门口，男生在车里等得有些焦急，按两声喇叭，浓妆学妹欢天喜地飞奔过来，一上车就送了个豪放无比的french kiss。车外经过捧着六级指南的萎琐男，眼镜碎了半边，低着头像只海龟一样往前蹭。
　　学妹说：那是我校著名loser，六级四次没通过，三级片倒没少看，对了，今晚带我吃什么啦？
　　车里的男生沉默了很久，说：我忽然很想吃狗肉……
　　最后声明：全是泛指，没有特指，那种女生只是一小撮，男生也不都混的那么惨，当然也不是我 ]]> http://linyueru.com/log/post/113/ <![CDATA[[心情随记]后遗症?]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 24 May 2007 15:16:38 +0000 http://linyueru.com/log/post/113/  
最近上班总是觉得累,总是很想睡觉,而每天也有很多这样那样的事情缠绕,所以总是不能早早地休息,导致上班的状态只能是平平.
 
我是靠创意吃饭的人,而现在却觉得头脑里一片糨糊....不知道这是没休息好还是抑郁症的后遗症呢,自从两年前开始到现在,似乎就再没有找到多么良好的关于工作方面的感觉,虽然工作的信心和激情是有,但是能力却感觉退步了很多
 
虽然我现在也在进步着,可是我进步的速度不应该只有这么慢的.....也许真的是以前吃药烧坏了头?思想僵滞了,记忆力变差了。。。。。梦想，真的好远，光有抱负是不行的，我知道。
 
但我依然很敏感，情绪依然很容易陷入低谷。或者是，我根本就没有摆脱抑郁症的阴影。
 
=============================
 
昨天的文字，相信当事人已经来看过了，一定是很失望地离去的。因为我的文字里看不到任何一点的悔意，按照她的性格肯定是会难过的。
 
今天我跟蓝蓝说起关于然然的时候，语气重了些，我说每个人都是有自己的个性的，我把自己的个性埋藏起来就是为了能和别人更好地交流。但是如果我情绪不好的时候，还是要把个性深埋么？我现在不是属于某一个人专属，所以我没有义务去跟别人讨好，认错，我也是有个性的人，况且我的个性非常之强，非常之倔，如果我没错，决不会先低头。 ]]> http://linyueru.com/log/post/112/ <![CDATA[我真不是想炫耀。。。。。]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 23 May 2007 16:33:47 +0000 http://linyueru.com/log/post/112/  
又印证了我对一些事预见的正确性，当然，我这个人从来都是不会在没证据的情况下就去断言一件事怎样怎样，所以要相信我说出每一句话的真实性。
 
围棋讲解里，讲解人都有一种习惯“猜棋”，而且高手讲解的时候，对于棋手的路数很熟悉，自然就能猜到他将要怎么走，从而预先把棋面摆出来，我想对于我所了解的人，我对他们进行“猜棋”的准确率已经是非常高了。
 
我能给出的忠告只有一点：有一天受伤以后，别把责任归结到我头上，我只是预言了一个结果，一种发展的过程，事情过程和结果的选择权仍然是你自己，跟别人没有任何关系，所以我不会做责任的承担者，因为从开始到最后我都没入局。
 
人在别人口中被评价，多半看的都是结果而不是过程与心路，自己所做出的事所表现出的状态被人误解也好，被人乱说也好，首先看看自己有没有做错，真那么在意别人的议论，那就更加应该谨慎于自己的言行。
 
另外，那时候我没有认错，也是猜棋的环节之一，如果后来的结果证明我猜错了，我一定会认错的，可惜没有。
 
以上的话兼以自勉 ]]> http://linyueru.com/log/post/111/ <![CDATA[[心情随记]终有一次轮到自己]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 18 May 2007 09:27:39 +0000 http://linyueru.com/log/post/111/  

看来，我真的是个惹人讨厌的人呢
 

执着，而且直白，多年未曾改变过，恐怕这也是别人很难跟我相处的一个原因，人若是太完美，从理想主义上来说是好事，但是在我们现在的生存环境里，绝对是个异类。
 

我就像一根针扎在一些人的心里，怎么看着都不会顺眼的，呵~
 

我知道你决定不再看我的空间，这也没关系，本来就已经打算，接下来的这些年，各人过着各人的生活。十年那首歌，其实还差三年才能唱呢，谁知道第七年上就是这个样子了，我是觉得你做得太决绝了。
 

当然，还是那句话，要找我是非常容易的事，我就像一个地标，总会在最耀眼的位置让人知道我的存在，这样寻找才不会费事。捉迷藏这个东西，我不喜欢玩，但这并不是因为我不擅长玩，安静地各过各的生活，最后有个属于各个人自己的ENDING，就这样吧。
 

这一天我等了很久，终于来到了，只是这一刻心里还是有点失落的，差一点才七年呢。
 

当你是加百利的时候，路西法还没有苏醒，当我苏醒的时候，你已经不再是加百利。
 

最后，我还是，发了条好友申请过来，呵~
 

曾经是最初，现在是最后，话没变，人却不同了 ]]> http://linyueru.com/log/post/110/ <![CDATA[[心情随记]神告诉我们:不可试探]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 16 May 2007 16:29:59 +0000 http://linyueru.com/log/post/110/ 　　神在创造天使后感觉疲倦，准备睡眠，在此之前，派遣督世天使艾哲尔·托力亚率领２００名天使下人界监督世人。
　　天使总长路西法借神睡眠期间培养自己势力，灌输神非全能的概念.
　　米迦勒察觉了路西法和贝利亚·托力亚对神的不满，竭力劝说他时，路西法却说，我们来打个赌吧，如果我赢了，就不要试图劝说我。
　　路西法和米迦勒的的内容为：率200名天使下人界视察的艾哲尔是否会受人界蛊惑而犯错。这就是第一赌约。路西法认为艾哲尔一定会经不起人界诱惑，结果果如其言。
　　督世天使艾哲尔·托力亚率领200名天使到人间视察，结果为人界所惑，带头娶人族女子为妻生下加米尔·托力亚（意为"邪恶的战争火星支配者"，具有智天使身份，为在神殿上常侍神前的七天使之一)。其她的两百名天使与人族的后代竟奇妙地产生了巨人族、翼人族、精灵族、矮人族等亚人种，扰乱神的造物，犯下天使的不赦重罪。
　　后来又出现了更严重的问题。一些天使与其人间的妻子生出来的是不可想像的巨人族。在《旧约全书》中记载有身高1350米高的巨人。由于他们巨大的食欲让他们不但吃鸟兽、人、甚至还互相残杀取食............　　
　　于是，大地上血流成河。在神的宝座周围守护的四大天使到大地上视察时，发现人们的哀求及抱怨已遍布全世界。大地上发生的事已经让人不敢目睹，醒来的神听到了这个抱告后，大发雷霆，于举手瞬息之间灭掉所有巨人族，并决定在大地上激发洪水，消灭这一切丑恶的东西。同时将作为这两百名天使统领的艾哲尔·托力亚流放到黑暗中，头上压制无数大石，见不到阳光，永远在黑暗中生活。预定在审判日到来时，将其抛入罪孽的火焰中。由于其力过强，神对其加上［神的枷锁］，封住他如火山熔岩般的爆发力。
===============故事结束的分割线==================
 
路西法跟艾哲尔的赌约里，最终还是他赢了，他无比了解人类，人的心，人的原罪，所以赢可以说是理所当然，我甚至能感觉到他赢的那一刻脸上带着的轻蔑而又怜悯的笑容。
 
如果说试探神是不可为的罪，那么试探人你将获得的，是他们给你带来的失望与悲哀。
 
不要把别人对自己伤害作为可以用来放纵自己的借口，我能做到并且做到了，而未必人人都跟我一样，也许我终有一天能够洗净所有的原罪，但我之外的人是否也能呢？
 
虽然真的很想冷酷无情只用人类最能得利的方式去面对人生和周围的朋友，但有时候确实又无法放下对他们的牵挂，但，哪里又有这么多米迦勒和加百列呢？毕竟真正能与路西法同光辉的不多，而我对朋友的态度是否还是要像要求自己一样苛刻呢？
 
这个问题，我想会考虑很久的吧。。。。。
 
因为一些事情的缠绕，每每想到情绪就总是郁结，或许有时候，我真的太严苛也太直接了……能与我配戏的人，还真的不多呢，我得好好思考一下了~ ]]> http://linyueru.com/log/post/109/ <![CDATA[[心情随记]离婚了，真的就能解脱吗？]]> andycheun <admin@yourname.com> Sun, 13 May 2007 06:02:50 +0000 http://linyueru.com/log/post/109/ 忽然见到很久没看到的一个朋友的签名档换过了：“终于要自由了~！★想要一个年龄比自己大个五六七八岁★有责任感★有安全感★懂得尊重，呵护自己的男人~！”
由此看来，大概她离婚了吧，呵~不由地想起好几年前认识她的时候，如果要用我给一个词来定义她的当时的状态就是：黑暗。

但那时候她还没有今天这样的的偏激吧（在我认为是如此），只是那个时候她对男人的信赖感就很低，不过天使总是会努力去平复她心中的伤口的，像这样的事情我想已经成为了我的习惯了。有一段时间她确实有很多的改变，色彩虽然没有变得五彩缤纷，至少不再是单纯的黑暗了。

记得如月曾经拍过一套照片，就很像她的样子，不过后来如月瘦了，区别也就出来了，恩当然这只是顺便一提，没有别的意思。

我快毕业的时候跟她联系的就少了，后来她有一次到泸州来演出，在我家借宿了几晚，当时又听她说起她的故事，为了一个男人怀孕4个月，又因为不想要而打掉，怀了4个月的时候再去打胎真的是无比的痛苦，虽然我不是女人，但记得曾经看过一个妇科医生的手记，便知道那种痛不是一般人能够承受的下来的，况且，心里的痛，更甚。我不知道该说什么来安慰她，也只能默默地听她说，心里为她而觉得遗憾而已。遗憾什么呢？遇人不淑有，还有那几乎要成为一个生命的婴儿也有。


后来她回去成都以后，过了一段时间告诉我，结婚了，而且已经怀上了孩子，还说了许多关于她和她老公的事情，我感觉她其实并不是快乐的，因为她的语言中我感觉不到 爱的成分。

果然在她生完孩子不久以后，有一天我忽然见到她在网上出现，算了算还应该是在孩子的哺乳期，而她竟然在玩斗地主而不去照管孩子，好奇去问了以后才知道跟老公吵架一个人跑去上网了。


这就是平凡女人的生活吗？我心里这样疑问，谁都是想要爱的吧，但也不是谁都能拥有爱，结婚不一定就是新的开始，也许它是一出闹剧的开始呢。我对自己说我不要这样的婚姻，不要这样的人生，或许多年前曾经有过能过平淡生活的机会，可是失去了那个机会以后，我便远离了这种生活的可能性，也许悲哀的是我失去了一个能够安稳过一辈子的女人，但幸运的是，我的人生绝对不会只是单纯的色彩，呵~


再把话题转回那个朋友身上，她如今离婚的事其实一点都不奇怪，可以说这个结果本来就在我的预想之中，不过，结过婚，生过孩子以后，一个女人，一个非内涵派的女人，再去挑选男人的可能性怕是要小很多吧，哪怕他年纪与我差不多，但是国人对于结婚生子这两件事情的观念想来还不是那么开放，而且由她说出来的话还是这样的冲动（我说话一般不打那么多省略号，如果不是情绪激动的话），未受而先施，不要问自己能得到什么，先问问自己能给别人什么，我不知道她是否明白这话，不过目前看来可能还有一段距离吧。


天使曾经降临过身边，如果没有看见，没有珍惜，那么以后就不要嗟叹命运的不公，呵~身边的各位啊，认识我的各位啊，请相信我会用温暖圣洁的光芒来让你们得到安宁，只有我才是指引光辉的晨星啊，呵呵呵呵~~~信我者得永生，不过也可以选择自生自灭，只是有一天，别后悔就好了呢   ]]> http://linyueru.com/log/post/107/ <![CDATA[[心情随记]阳光明媚]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 19 Apr 2007 02:11:02 +0000 http://linyueru.com/log/post/107/         前天又被人打击了，当然，对方让我就不要在空间里面写关于她的东西了，这一点我很是无奈，我都说了，对于她的感情是我一个人的事，已经跟别人，包括现在她都没有关系了，所以，写什么，无所谓的吧，但是为了表示我还是比较尊重对方，名字我就隐去了。
        想来我已经后知后觉习惯了，有什么事我总是要等当时的感觉过了再来回顾，其实这样有个好处就是，可以冷静点来面对，她不是总说我冲动起来什么都不管么，呵~
        让我很意外的一件事情是，这次被打击之后没有像以前一样几天都寝食难安，我觉得对我生活并没有太大的影响，工作照做，并且很开心投入，也许是因为团队的原因，也许是因为真的比较能够平静面对，怎样都好，冷静处理才是符合我做事的风格，以后的事谁知道，先做好眼前吧。梦想很远，我很清除这个事。
 
        刚才被电话打断了一下，又是关于域名的事，真的是让人很囧，68互联那边跟顶级商出了问题，域名无法续费，然后转到onlinenic那边域名续费又太TMD的贵了，现在没办法只能被宰，真他妈想骂娘，不过这个事情也是让我坚定了好好选择代理的想法，先过完这一年吧，本来不想失去linyueru.com这个域名，但是忽然间我觉得其实有没有这个域名其实也没有什么关系的，有的东西，都已经过去了，坚持这么执着，真的有用吗？
 
        昨天我在群里闲聊的时候忽然想到：换了个ID，我们是不是就换了个人生?以前，我叫逍遥，她叫如月，现在我叫相望江湖，她叫再见艳火，而我们已经不再如以前的亲密，各行一方，互相陌路，是不是换了个ID，我便不再是那个我，她也不再是那个她，是命运让我们改变了，还是原本就只是带着个不同ID的面具生活？
 
        看见龙儿姐姐天天都在换签名，估计最近生活是有了很大的改变，至少每一天都有一些事情在进行着吧，嗯，看看她的日志，还是很希望我的生活能够更给爱充实一些，杀人吧的没落其实也是意料中的事，这些事情我就不多说什么了……
 
        以后要练习一下装逼，虽然随时有可能被雷劈，但是也比装纯遭人轮要好吧。。。。我一直以来都很欣赏那句话：男人，除了打炮，还要去打天下。彪悍的人生不需要解释，谁赢谁输还不知道呢，我亲爱的各位对手们，请让我华丽地，华丽地…… ]]> http://linyueru.com/log/post/106/ <![CDATA[[心情大姨妈]爱是永恒]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 11 Apr 2007 13:13:04 +0000 http://linyueru.com/log/post/106/
下午在办公室忙里偷闲,写了段文字，然后觉得，心情的大姨妈又来了
这种时候我比较羡慕女人。生理上的大姨妈尚可以计算周期，而心情上的低潮谁都预料不到。
来得没有一点前兆。

太久没有写字了，所以还是说说我的近况吧
从生日过后，邮局那边就辞职了，年假过完以后开始找工作，虽然其间发生了如月清空QQ资料的事情，但当时情绪上是已经麻木了，所以有过想表述自己的念头，却被慵懒所淹没
接着在家继续宅了一个月，当时的打算是，如果泸州再没有一家能容得下我的公司，就去外面，我不愿意在一个没有发展的环境下发展，我有我的目标，岂能与燕雀为伍？
在月末的时候，一个机会终于降临了，人才招聘会上我碰到了现在这家公司的老总，并且得知其前身就是泸州最顶尖的设计室意工场。现在回想起来，其实当天我还遇到意工场的另外一个合伙人，不过现在两家公司各做各的，虽然一时之间我不知道哪一家的实力更强，但是我觉得，只要有我在的地方，才应该是最强的，呵~我非常相信这一点。
庆幸的是在这里，仍有很多值得我去学习和接受的东西，这对我来说是好事，虽然工作辛苦得很，每天我的业余时间基本上都给了睡眠，不过这样的日子却比之前在晚报也好任何一家公司都要开心得多，因为我终于可以跻身于泸州顶尖的位置去学习和发展，终于有了志同道合的伙伴，虽然不知道能在一起多久，但至少，我现在想成为最强的那个，有一天，我一定可以。

兔子的跟选的事情有了很多变数，我越来越喜欢看这样的戏剧过程了，但是有一点始终要坚持，就是一定不能搀和，我是个很怕麻烦的人，所以兔子如果能自己解决的话当然最好，我也不用分心，如果她不能解决要借助我的能力，呵~~那么更好玩更乱的情况就会上演，什么人的变数最大？就是那种看起来是一团死灰的人，呵~我现在面对什么事都能保持笑容了，这是好事，你不知道我在想什么，就算我说了你也未必知道我在想什么，哪怕我没有一句话不是真话但你仍然无法知道我将要做什么，保持悬念，这个盒子里装的不一定只是惊喜，还有惊吓。

如月那边仍然是一点信息都没有，有时候我会看着她的QQ发呆，对于寂寞，她比我更熬不住，所以有一天她一定会先我一步（也许是已经）结婚，当然，既然有了这个觉悟，那么我就要承受很大的痛苦，不过没关系，很久以前不是就有了这个觉悟了么，不管过多少年，不管经过多少人，只要我还有一个筹码，我就要翻盘，除非我连唯一的筹码都失去了，呵~活着真好，这是她带给我的一个领悟。
谁才是最后的赢家，不清盘就永远都不会知道。
我会难过，会很难过很难过，但这些最后都会成为我翅膀上的羽毛，当路西法的羽翼覆盖了整个大地的时候，世界的规则将被重写。

背景音乐跟主题无关，我只是很想在KTV里吼这样尽情尽兴的歌曲而已。张学友的演唱会不能去听，真的有些遗憾。
 
]]> http://linyueru.com/log/post/105/ <![CDATA[【心情随记】为了文字，而不是为了标题]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 11 Apr 2007 08:25:30 +0000 http://linyueru.com/log/post/105/ 为了这一天，我等了很久，相信，也有人等了很久
生活很忙，工作，朋友，应酬多得我只想睡觉
每当这个时候，我心里会念及的，就是如月。

本来，发生了很多事，我谢谢你，还能梦到我
我想说我一直都在想着你，可是不敢，为什么不敢，我自己也不知道
我一向是喜欢掌握所有的情况，并且运筹帷幄，唯独在你身上不行

刚才忽然去月网看了，那边自从我生日以后就再也没有更新，但，我见到一个回复：“我结婚了，不再去想什么爱不爱的了，我只知道生活是真实的。
但也许每个人都应该经过年轻，受过伤流过血，在以后的人生里才会去回味些什么，或者说，有些什么可以去回味的吧。”

我不知道，这是不是你，但是前面四个字让我无法分辨是不是你说话的风格，因为，我怕的就是你对我说这个，决定写字的三秒前，我想了很多，非常多，多到瞬间我就不能承受。

我不知道自己是不是还能够坚持非如月不娶这个原则，现实的残酷让我的这个念头不断地经受考验，虽然这其中的过程也意味着如果我坚持下来了，这是一个人生仅有的壮举，如果经受不了，那我是否就要接受现实呢？我不想失去如月，真的不想，我现在完全没有办法考虑到如果真的当你淡出以后，我的重心在哪里，今天上午看了一则新闻，关于殉情的，当然在你眼中你一定认为这是傻，但是对于我是相当的感动。如果当初爱得认真，会有今天的这样的情况么……

干，老子一定要翻盘。因为我是张子扬，完毕 ]]> http://linyueru.com/log/post/104/ <![CDATA[笨蛋！为什么要消失？！]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 28 Feb 2007 08:16:39 +0000 http://linyueru.com/log/post/104/ 　　今天看到你的信息，我又开始不知所措，这种状态的我，是很少的，只有因为你才会这样
　　你到底知道不知道，对于父母以外的别人，你还是有不可取代的重要地位的，你知道这个么？不要让我费尽心机来找你，那会消耗我很多的时间，人生苦短，不要把太多的时间花在寻找上，我不想这样，也不想生活里面没有你的存在，你明明知道的，可是你做这些都时候，一点都不会想到我的感受，或者我现在对于你仅仅是个路人，而已。
　　我去问狼，可是他给的回答是让我尊重你的选择，让你自己选择一个新的开始，我无言以对，如果你觉得为这个新的开始所牺牲的人脉是值得的，我不拦你，如果你想找我，很简单的，我一直都在这里，什么都不会变，QQ，手机，任何联系方式。
　　 如果要消失，为什么要选择这个时候，我很不理解，非常不，完全不。

　　我，不愿意坐以待毙。

　　笨蛋。。。我是，你也是 ]]> http://linyueru.com/log/post/103/ <![CDATA[[情人节特辑]生日快乐,子扬]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 13 Feb 2007 19:09:53 +0000 http://linyueru.com/log/post/103/
　　前天中午休息的时候再次见到月月，虽然是在梦里，但是当她靠着我的肩膀入睡的时候，我分明能感觉到那时候我心里有多么开心，那是一种失去以后重新拥有的感觉，是觉得一辈子抓在手里再也不能放开的感觉，我知道，如果有一天如果可以回头，那我就会是这样的感受，只是我终于还是醒了过来，我想去抓住她的手，抓不住……所以醒过来的时候还是很难过，那些，原来都只是梦而已啊……

　　前几天给如月做的礼物准备好了，不过效果却不是怎么满意，昨天晚上准备重新做，但因为妹妹要看门徒，所以去看了晚场，回来的时候，2月13日已经只剩下5分钟了，所以，最后给如月的其实没有什么新的创意，也就是我的录音，不过好像这已经成为了我给如月礼物的必选了，月月，请静静地听逍遥说一些心里想说的话吧

============录音的分割线开始=================

]]> http://linyueru.com/log/post/102/ <![CDATA[[心情随记]有些事,终究没办法随意]]> andycheun <admin@yourname.com> Sun, 04 Feb 2007 15:49:48 +0000 http://linyueru.com/log/post/102/
　　今天下午出去看见本来想找甲贺忍法帖的DVD盒装版，结果那家店已经卖出了，而且据老板说甲贺他们那里是VCD版，窘。。。。不过留了电话在那里，有的话，她会打电话通知的吧，不过在摩尔玛找到了大话西游的威信HD数码修复版，上网查了下资料，看起来很不错，准备明天去入一张，接着去了电脑城买DVDR，因为硬盘上面的数据已经爆满了，最近又没有添加硬盘的打算，先用DVD撑一阵吧，其实是经济紧张的原因，窘，什么东西都需要大把大把的钞票。。。。再次体会到没有钱是万万不能的这个真理。囧rz

　　然后回家，无所事事对着电脑，听音乐，也没有立刻着手刻盘的事（实际上我刚刚才开始刻第三张盘），然后洁上线，说了些话，她说：既然我准备把所有的爱都给如月，那么是不是娶谁都无所谓了呢？这个问题问到我的时候，忽然不知所措该说什么，呵~~这可是第一次被人问这样的问题，人总是会不好意思的嘛，我认真地回答她：虽然我很明白你的心情，可是有些事情是很没有办法的，非如月不娶是我对自己的诺言，就算奢侈也好，也是我对自己的承诺，所以就算是一辈子都不能跟她在一起，也不会随便找个人结婚，结婚对于我来说如果没有如月就不是一个必经的过程，呵~真的呢，虽然有时候会很怜惜，可这必经不是爱，虽然说着跟谁在一起都无所谓，可是结婚这件事上，我真的没办法随便，呵~所以很真的，很对不起呢~

　　我不拒绝恋爱，可是结婚，我还是不能呢。。。。。。世界上有两种人，一种是可以随遇而安，一种是宁缺毋滥，我本来以为自己是那种可以随遇而安的人，但事实上，我不愿意迁就别人，有时候不拒绝只是因为不是我必须拒绝，所以就算是要孤单一辈子也好，我已经有了这样的觉悟，拼死都要为了自己的幸福而走下去，那么别的风景，对于我来说，再美也只是如同一个好游戏于我，可以驻足却不会一直留在那里，我真的是，太固执的一个人呢~

　　我不否认，如果我的生活里如果没有如月的话，我还是会恋爱，会交很多女朋友，只是所有的一切都没有一个人重，虽然可能会很喜欢，甚至是爱上，却永远不会成为最爱，所以，请不要爱上我，我不想有伤害任何人的意思，谢谢~

　　就这么多
]]> http://linyueru.com/log/post/101/ <![CDATA[[心情随记]心灵纯净的人是不应该存活在这个世界的]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 27 Jan 2007 16:00:00 +0000 http://linyueru.com/log/post/101/ 　　心灵纯洁的人活在这个世界上的，几乎就不存在，不应该更不可能活在这个世界上。好了，引用杨克对我说过的那句话：活在这个世界上的都是贱人，只是看谁更贱而已。当然我不否认我也是贱人，明知道结果的事情还是会去希冀有所改变，呵~作为先知的悲哀和贱骨，都于此。 ]]> http://linyueru.com/log/post/100/ <![CDATA[[心情随记]2006年年终总结]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 25 Jan 2007 13:47:04 +0000 http://linyueru.com/log/post/100/
　　写下这句话的时候，并不是一个特殊的日子，没有任何的纪念意味，只是有时候有些东西就如同大姨妈，只是我算不准它什么时候来，什么时候走。

　　里屋是个单身男性聚集的论坛，然后每天在这里看着许多人念着脱团，一些人真的脱团，然后还有一些人，脱团了再次入团，有时候忍不住心里会轻叹：何苦这样呢？把爱情看得这么重，有必要吗？随即我又忍不住笑自己，其实我不是一样把爱情作为生命里第一目标而活着的么？虽然现在这对于我已经是很遥远的事了，可是我心里对她的爱从来没有减少过一丝一毫。

　　有些事情虽然过去了很久，可是想起来的时候犹在眼前，我跟她是如何相识，如何恋慕，到最后又如何分开都记得清清楚楚，我惊异于记忆力很差的自己为什么会记得关于她的那么多事，即便是是似乎已经忘掉的一些东西，而我现在都已经慢慢地想起，或许是因为，我和她之间的这本连载已经结束，尽管看起来好像是太监了，不过依然是一个句号，然后再从头把这个连载看一遍，发现就只有那么一些事情可以值得回忆，六年，还是太少了。

　　06年初的时候，新交的女朋友如胶似漆，可是在我过生日的那天却被我发现夜不归家，自然这件事就让我希望从新开始的想法完全破灭，男女之间其实不过如此，为什么还要傻傻地相信有什么纯洁的爱情呢？终于，我在我还没能爱上这个女子的时候结束了关系，也没有痴缠。我回到了了对她的感情上面，因为即便是当时导致分手的原因跟这次一样，可是我心里现在却已经能够原谅了，因为自己始终都是爱这她的啊……我这样说着笑着哭着，忍不住又会对自己质问：为什么我当时不能原谅？

　　吃了半年的安眠药虽然停用了，但还是习惯每天夜里两点以后再上床睡觉，然后白天拖着还没有苏醒过来的身体去工作，自然老板也就很多的怨言，而我在感情空白的情况下，我用对物质的索求替代对感情的需求，不过关于物质上的索求始终因为老板的原因而得不到一点点的改善，所以我给了自己一个很好的借口：回家写剧本拍游戏电影。这样便辞职了做了三个月的家里蹲，直到有一天我给她发短信问候的时候，她说身边已经有人了，这次是真的准备结婚了，我竟然没有一点过激的反应，虽然已经被掏空的心感觉再次被挖了个更深更大的洞，可是更多的是无奈，如今的我，连挽留争取的位置都已经没有了，还能怎样呢？所以我跟自己说：等信用卡刷爆了，我便去搵嘢做……

　　所以我现在所做的这份工作完全是为了应急而随便抓的，待遇前途什么的我从来都不考虑，因为我终究会离开，离开现在这个城市，去寻找我的信念，不过有时候生活总是有些涟漪的，比如差点喜欢上一个人妻。关于这个，我并不知道我自己是不是真的喜欢上了她，就算是喜欢，有多少我自己也不知道，呵~只是凡事小心并没有错，当我发现她只想把我当凯子的时候，我对这个女人完全失去了那一点点的喜欢，开始陪他玩，不过她很快就明白我已经察觉到她的意图，所以最好的方式就是把我拉进黑名单，还没来得及上演绝地大反攻，有一些遗憾。。。但也是因此，我更明白了原来只要你心里还有爱着的那个人，你身边所有的事就都是为了证明你有多么在乎她。

　　去年是我度过的第二个本命年，虽然不想迷信，可自己在去年里真的过得不好，所以请允许我以没有穿红内裤，应该是没有穿内裤来为自己找个理由推说自己其实已经尽力了。


======自=发=个=人=总=结=的=分=割=线========

　　以上是关于去年一年我的一个总结，里屋各盟盟主受年太号召写总结，看了那么多于是自己也就蛋痛了起来码了一些关于过去的2006年的一些字，既然已经蛋痛写了，就不匿了，祝愿在新的一年里，里屋的JRS都找到真爱，不仅仅是脱个团那么简单。。。

　　以上
]]> http://linyueru.com/log/post/99/ <![CDATA[[心情随记]该写给周围的人一点什么]]> andycheun <admin@yourname.com> Mon, 22 Jan 2007 16:27:23 +0000 http://linyueru.com/log/post/99/
　　其实让我有写东西的想法的，还是今天晚上回家翻看空间访问纪录的一件事：就是我又被人拉到黑名单了，手法如出一辙，呵~觉得这两个月来我的运气真的是不错，累计被人拉了四次黑名单，更新了一个史上被讨厌的纪录，呵~我笑得好灿烂，可惜你看不到，呵~~

　　从今天开始似乎以后每天都要跟可儿一起吃午饭，赞，美女相伴食欲都会大些，呵~~关于她和选之间的事继续按照我所构想的上演着，早就说过我是先知，只是没人信。。。。。。当然看预言的实现是一种既吊胃口又相当满足的事，呵~不过这个预言我自己知道就好了，也不会对可儿和选任何一个人说，因为很可能改变剧情的走向，那就不好玩得紧了，人性这个东西，研究了很多年，我清楚得很，呵~

　　关于妹妹的事，似乎最近都不是特别好的状态她，很多事发生和即将发生，说实话很担心，真希望可以妹妹可以在身边由我来保护她~呵~虽然我这个哥哥力量有限，但给她开心不让她伤心这点能力还是有的，而且在妹妹身上，我也得到了很多，比如安静的心情，现在于我，这比什么都重要，我不会想那些不开心的事，不会胡乱吃药，不会陷在一些可有可无的忧郁中，与其说妹妹需要我照顾，不如说某些事情上，我更需要妹妹的给我的关心和鼓励，真的非常谢谢妹妹呢~么么~~来，哥哥抱~~~

　　前两天发现天堂2居然玩不了了。。。。本来想进去采分镜头，现在可好，一进去就花屏，再不然显卡就停止相应，之前的时候一直都好好的啊，残念。。。。。也不知道是系统或者是显卡硬件的问题，希望不要浮云。。。我的本子很重要，对于我也好，对于如月也好，都非常重要，我会尽快解决好这事情，浮云啊，退散！！！

　　粉粉期待爱情，可是却找不到真正的爱情，一次又一次的欺骗，我怕这样的经历，她会害怕，会越陷越深，虽然这几天跟她说了一些关于如何看人待物的事情，也不知道她听进去了多少，呵~不要游戏于感情才好，太注重的感情的人，通常都是玩不起的。天天都在期待着爱情，而它却是天天都在躲着你，随意一点的话，也许它立刻就来到你的身边了，所以，我还是希望可以认真地面对即将到来的感情，就算没有来，好好的准备，因为上天也是一样，一直在给你准备着那个人。别放弃，这不仅是我想给粉粉说的，也是给我身边所有的朋友说的，徵蓝、风林卓影，然然，可儿，包括我自己在内，如果想要真爱，就不要放弃，任何时候，任何情况下都不能放弃，我们的生活虽然不是漫画，可是我们谁的身上缺乏的，不都是那种拼死都不放弃追求的觉悟么？所以，继续吧，不要迷失方向。

　　最后，我想说的是，什么珍惜生命远离爱情之类的都是屁话，纵然一时感情失败又如何？想要爱情的话，就站起来，天使路西法正在向你伸手。I LOVE YOU.NEVER GIVE UP  ]]> http://linyueru.com/log/post/98/ <![CDATA[[心情随记]某些方面我还是很八卦的]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 13 Jan 2007 09:07:35 +0000 http://linyueru.com/log/post/98/

　　昨天是快乐的一天，可儿陪着吃了午饭及晚饭，然后彼此说了很多话，当然绝大部分是关于各自感情方面的问题，呵~当然，更多的是关于可儿自己的，我不是很喜欢把自己的问题摆上台面，毕竟有些事是老生常谈了。。。。。。
　　中午吃了饭以后可儿在我办公室看考试的资料，我则是在旁边一边玩着PSP，一边问着她关于现在男友这样那样的问题，呵~向来对于她的男朋友我都是以一种你们是不可能在一起的语气来对她规劝，然后看着她回答着那些连自己都不能确定的事，这样的可儿表情真的很好玩耶~但是，如果真的连那些问题都没有想清楚过，怎么可能说得上铁了心地爱你这样的话呢？我很讨厌那种什么：有一种爱叫遗憾之类的话，那全都是失败者编出来的阿Q式的精神胜利法而已，只有紧紧握在手中才是幸福，只有那种拼死都要跟对方在一起的觉悟才能真正地突破一切的障碍最后能够真正地相守，很可惜，除了我，在我身边仍然没有发现另外一个人有这样的觉悟。也许这样的我，在别人眼中是疯子，是不受道德道义礼教繁文缛节约束的疯子，可是，我只是说了实话，为什么就要被唾弃呢？为什么要接受分离就是正常的，不接受而且还用尽所有的方法想去在一起这就是疯子呢？嘴巴里说着我爱你然后却要做着分手的事，这样的人才是应该唾弃的。。。。以上纯属发散思维，呵~

　　晚上下班的时候跟可儿一起去欧风吃的饭，继续着中午的问题，然后说了很多和选相关的事，呵~其实周三的时候陪选一起出去喝酒我便知道了某些事，只是听着选说起来的时候，尽量忍住不笑，反而跟可儿说起来的时候我笑得灿烂，对于选的自恋是可以理解的，我所费解的是他说抱着和亲吻着可儿的时候可儿却说自己不会跟现在的男友分手的事，呵~真的很费解，可儿说自己有感情洁癖，其实哪个人不是呢，包括我，只是后来面对现实了，才知道没有谁不烂，只是看谁更烂而已，虽然我固执地以为忠贞是面对任何事的时候都能坚持自己的原则不动摇，可是我知道谁都不是神佛，有的事情凡人终究是半不到的，也就习惯了看淡，对于身边的朋友如此，对于自己的爱人也是如此。

　　洪七公嫌郭靖太笨，郭靖说：“七公，以前在草原，我七位师傅也是这么说我的，不过，后来……”
　　洪七公说：“后来怎么了？后来你长进了？”
　　郭靖说：“后来我也没长进，他们习惯了……”

　　间插一个冷笑话，呵~~是的，后来，我也习惯了如此，生活还是要继续的，不要对任何事情要求得太多，蒸馏水其实并不好喝不是么，我们只要喝那种看起来没有杂质的水就好了，没有任何东西可以保持绝对，所以我现在可以坦然地接受很多事，只是，除了我要回幸福的那颗心，还是一直放不下来。

　　没错，我的人生是很消极，很悲观，可是我所生存生长的环境就是这样的，我只是说了一个大家都知道只是不愿意承认的事实而已。既然是事实，大家为什么还非要装作和睦的样子相处下去呢？呵~当然我没有权利去笑别人如何虚伪，我的诚实只是比起他们来不那么虚伪而已，但是我就可以说自己就不虚伪了么？呵~

　　我讨厌无能的男人，包括现在的自己，我觉得那句：“没有任何物质会因为你的悲惨而同情你，只会因为你的强大而屈服于你”真的是很合我意，只要有了足够强大的力量，任何事任何人都会屈服，可儿说我的人生就是一场又一场的战争，我觉得似乎，是这样的，只有战胜和战败，战胜了我就可以得到更多胜利的果实，战败了，便是败了，成王败寇这种事情也没什么好说的，只是下次更加努力认真地去应对另一场战争而已。

　　总之，我是一直会看着身边这些朋友们的事，做一个旁观者的感觉真的不错，然后看着他们按照我心里预知的状况演绎着一幕幕的戏剧，真的是很有成就感呢~   ]]> http://linyueru.com/log/post/97/ <![CDATA[[奇文共赏]当100%的榴莲遇到100%的樱桃]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 13 Jan 2007 04:53:23 +0000 http://linyueru.com/log/post/97/
沙滩上种满了漂亮的热带兔子，刮干净的腋下，散发出大海的味道，蓝色的天空下兔子们的长发随风舞动着，脑袋上还寄生着美丽的植物，鲜花沿着脊髓盛开着。金黄的沙滩上到处是颜色鲜艳的水果，三五成群的，打闹、交配着。被扒光皮的年轻水果们彼此嬉笑着追逐着，玩弄着各种禁忌的游戏，水果群远处，樱桃孤独地看着大海，不觉察，成熟的榴莲走到她的身边，缓缓抱住她，把手插进樱桃双乳前的软皮里面摩挲着，樱桃没有拒绝，也没有迎合。

“还记得小时侯我们第一次见面么”

“........恩，你被一群坏水果打了，还没水果愿意和你说话”樱桃回头，没有感情地回答。

“你为什么会和我说话呢？那时是可怜我么”

“.......我也忘记了，好象和你在一起很轻松吧.......”

小榴莲和小樱桃手牵手上学，周围是其他水果不怀好意的笑。

“你们这样欺负榴莲是不对的我给你们说”小樱桃响亮的声音传出来........

“小榴莲喜欢画画呢，大家看怎么样！”

“好漂亮！小榴莲真了不起，老师一定会喜欢的，你长大会成为画家的哦”

小榴莲红着脸，感激地看着樱桃........

香蕉老师把小榴莲叫到办公室，小榴莲满怀期待的看着老师。

“小榴莲......你的画是不错”老师微笑着说“可是你为什么画这么黑暗的东西呢，你看这里，世界在火焰里毁灭了，各种水果被串在铁针上被烘烤......我问你个私人问题哦......你的父亲喜欢摸你么？........

学校的画刊在小榴莲的手中缓慢打开，小榴莲小心地在作者栏里找自己的名字，可是，没有。

封面是小苹果画的，蓝天下做游戏的小朋友。

“小榴莲你要相信自己哦，下次一定会成功的！”小樱桃在消沉的小榴莲身边鼓励着.........

“我不是因为没被老师选上而难过，我是觉得自己真是个奇怪的水果，为什么我从来没想过画母亲、太阳、小朋友什么的呢？”

“因为你本身就是个有人格缺陷的杂碎啊.....”

沙滩上，榴莲拧捏着樱桃的乳头，樱桃脸色有些泛红地骂道。

“不是，那感觉是我觉得自己被世界遗弃了，孩子天生是不会说谎的，我只画我看到的世界，我没看到别的孩子想象的那个美好世界.....我说了实话，这世界不喜欢，然后把我抛弃了，其他人撒谎了，却得到了他们想要的赞扬......”

“所以你现在学会了用自己的优势攻击别人的弱点么......”

“很可惜，那时我没学会，否则你也不会离开我”...........


“伯父，你好，请问樱桃在家么，我是榴莲”

“你是谁？榴莲？她不在家”樱桃的父亲警惕而冷酷地回答，“榴莲.......年轻人要走正路，你和我们家樱桃之间是决无可能的，你何必为了自己能生活的好一点而缠着樱桃呢？你要钱的话我可以给你点嘛......”

“谢谢......不用...”榴莲茫然地挂上电话。

不久。

年轻榴莲参加年轻樱桃的婚礼，新郎是漂亮富有的苹果。

“你真的决定要嫁给苹果了么？可是......”榴莲几乎控制不住自己的声音，樱桃捂住榴莲的嘴，焦急的看周围有没有人，榴莲挣扎出来，说“可是那个苹果是个用化肥喂大的混蛋那，他和很多蔬菜都发生过关系........”

“所有，水果都犯过错误.........不是么？我们在一起以后他就会好了.....他哭着保证过的.......”

“你真的是为了喜欢他才嫁给他的？”

“榴莲，我知道你的心意，可我一直把你当弟弟看的......你是个好人，你以后会遇到更好的......”

“他父亲能让你得到的我会让我父亲加倍给你！你不要为了那些化肥出卖你自己啊！”

穿婚纱的樱桃狠狠给了榴莲一个嘴巴，榴莲愣在那里，樱桃拖着裙子踉跄的走到门口回头说：“你不要以为我喜欢你什么的，这么多年我只是同情你这个浑身长刺还有异味的东西，你.....你滚吧.......”

榴莲低声哀号着，愤怒地打碎自己面前的镜子，无数镜子碎片反射出无数个丑陋的自己。异味，还有刺........

“果然，榴莲是大家都讨厌的水果.......”

大雨，一个闪电划过，大地一片悚然的惨白。

“为什么偏偏我要是个榴莲！你们为什么要生下我”

榴莲的父亲飞快地给了他一个嘴巴：“你看你那德行，人家黄瓜家的孩子都开始给家里挣钱了，你还在这里管我要樱桃！你记着，这世界没任何物质会因为你悲惨而同情到喜欢你的地步，物质只有因为你的强大才会屈服你，你要用自己的优势来攻击别人的弱点，你才有机会胜出啊！”

“用我的优势攻击别人的弱点？.......”榴莲站在雨中，痴傻地重复着这句话........

一只可爱的小白兔子站在木桩上，悠闲地吃着草，一个铁棍把兔子打飞在地上，粉红的小嘴呼呼喘息着。

“榴莲，你真坏，但是注意你出手时的感觉，是想着要把兔子打碎，不是打飞，这样才能最大限度发挥棍子的破坏力”哈密瓜教练教导着。

木桩上很快又被摆上一只兔子，榴莲刚要打，黄瓜跑了进来：“榴莲这回事情闹大了........”

榴莲又把兔子打飞，才缓缓回过头，他鼻子上有了一道刀疤，方才的杀气还在脸上。

黄瓜被他狠毒的神色镇住了，半晌才木然地说：“上次那些在禽流感时候卖鸡给咱们的水果，现在要高价买点回去呢，我算过了，卖掉的话，咱们挣了不少呢......”

“不卖”

“不卖？”

“对，把多余的鸡都杀掉，把价格抬上去，一只也不许卖出去。”

“可那些养鸡的水果.......”

“记着，咱们不行的时候，他们也会这么做的，现在是咱们有优势，绝对不能手软的”

“他们也会到别处买鸡养的，回头咱们不是和整个行业的人都结怨了么”

“没关系，等他们把鸡养成的时候.....”榴莲把摆上的兔子打飞“.....还会发生禽流感的.....”

“你........”

兔子又被打飞..........

“我们其实很幸福，这么久了，没想到你还会来看我”已经成为少妇的樱桃温馨地看着自己的孩子，悠闲地和榴莲聊天“他对我很好，其实外面说闲话的人都不理解他.......”

榴莲丢过一个信封，静静的观察着樱桃
樱桃打开，里面是些照片，她眼泪不觉察的流下来，不信的摇头：“他和我说他已经改了.....”

“他骗你，你老了，现在已经不象当年那么好看了，这很正常”榴莲贪婪地观察着樱桃，淡淡品了口茶“所有水果都是喜新厌旧的，你不要太难过了。”

“去你吗的，草拟吗你为什么要让我知道这种事情！我费很大力气才叫自己适应的.....”樱桃狠狠丢过烟灰缸，砸在榴莲的额头上，榴莲捂住流血的地方，微笑着看发疯的樱桃。
........


“你就是榴莲同学吧”苹果带着些讨好的神情座在榴莲的面前，当年纨绔子弟的神色已经被生活消磨了很多。身体已经开始有些臃肿。

“苹果同学，我草，我都把你忘了，当年你的画还在学校里展览过呢，你可是我的假想敌呢，怎么样了，还在画画么？”

“嗨，画什么”苹果松弛下来，开起玩笑“老婆孩子一大堆了，对了，听说你在边境走私假化肥发财了？”

“听他们扯淡，来，咱们去喝酒我再和你细说，其实很简单的........”榴莲热情地拉着苹果：“对了，你做事不会还要和老婆商量吧？”

“那你太小看我了”苹果炫耀着........

“再也不能坐吃山空了”苹果豪迈地和妻子炫耀着“天天在这小城市能有什么商机，还不是到外面开开眼界才有机会，你看人家那钱赚的，我算想好了，这年头正经做生意是挣不到钱的，趁机会好好做一笔就够咱们家花一辈子的了”

“你每次做生意的时候都是这么踌躇满志的，后来还不是烂尾了”樱桃心烦地照顾着哭泣的孩子说“房子你绝对不能拿去抵押，咱家钱不是还够么？”

“都照你们娘们的想法怎么发财，我一次就赚回来罗”

“房子肯定不行！”

“草，别忘了你父亲丢官生病的时候是谁家出的钱，老子花自己钱和你有什么关系。回家你他吗的就给我脸色看，麻痹的也不知道谁当家”

孩子哭得更大声了..........


 瓢泼大雨中，榴莲带着黄瓜还有一群坏水果来到停放走私假化肥的仓库，里面空荡荡的。

“用的是假身份证，是苹果的名字”黄瓜小声说“看门的是一根老香蕉，被酒灌得晕死了，咱们做事又快，不会下任何痕迹”

“老香蕉？当过老师的那个？”

“不知道，不过这回咱们是不是该跑了，等苹果知道货都被咱们提走了，他一定会来玩命的，他在这片还是地头蛇啊。”

“又要跑么？”榴莲仿佛在对自己说：“不，这里可是我的家啊......”

“苹果开车来了！”有人喊道

“麻痹的！他偷了咱们的货还敢来！抓住他，麻痹的，把铁棍给我拿来”榴莲突然对后面的人喊道。

大家果然都很气愤，纷纷跑去抓苹果

“黄瓜，这回咱们不跑了.....”

“你到底要干什么”

“我要去打断他的腿......不打的话，他和别人都会以为是咱们偷的货，我不想跑了，这里是我的家，再也不跑了.......”

“榴莲你这么做也.....太....太....”

苹果被大家从雨中拖了过来，浑身全是泥，声音嘶哑地大喊着说他什么也不知道。

“你个王八蛋1货你只占两成，现在全没了不是你干的难道是我么！你看帐本上是谁他吗提的货！你们几个把他腿抬起来！”

“求你了，别，回头我把钱加倍给你”苹果力竭地哀求着，“我真不知道怎么会这样，咱们被人坑了啊.......榴莲同学......”

“好吧.....”榴莲在雨里愣神想了很久，大家都在等待着他脸色的变化.........

一只可爱的红眼白兔被放到木桩上。

“榴莲，你真坏.......但是注意你出手的感觉，想着一棍子出去，是要把兔子打碎，不是打飞，这样才能最大限度发挥棍子的破坏力”哈密瓜教练教导着。

“罗嗦！”榴莲集中精力，奋力一砸。

兔子碎了，肠子和粉红的小嘴纷纷飞了出去。

..........

苹果大声嚎叫着，捂着被打碎的膝盖，周围的人见此，都慢慢放开手。

“这是你欠我的.......”榴莲悲哀地大喊。不知道是泪水还是雨水混合在榴莲的眼中。

黄瓜被警察带上车，榴莲焦急地拉住他的手说；“我可以随便找个人抗，你为什么站出来？你疯了么”

“不错，如果找别人来抗的话，对你来说，我不过就是几万块钱罢了”黄瓜有些悲凉地说。“我知道一切结束后，你就会去找樱桃的，那时我对你来说就不重要了.......而我要你记得我一辈子”

“你是我兄弟！我一定会记的！不要发疯了好么，我求你了.....留下吧”

“我不想做你兄弟......我，喜欢你....”黄瓜一头钻进警车。

榴莲被警察粗暴地推开，

“黄瓜你他吗的说什么？”
.....................

沙滩上，榴莲一边舔，一边用肩膀扛起樱桃的臀部，终於樱桃的防线彻底完蛋了，在此之前的所有过程她都比较清醒，可是当榴莲熟练的吸住她皮下的****的时候，她就不在自己意识的控制之内了，游离了自己的控制，下体好像有液体要冲出来，可就是冲不出来........

接下来樱桃就完全不知道了，一阵一阵的快感，连绵不断，而且奔向一个危险的边缘，好像搭上了一辆失去平衡的11路公交车，你明明知道它最後一定会毁了，可是还是情不自禁地在濒死的边缘享受快感........

房间里，苹果和樱桃交配出的樱桃味的苹果在床底下写着信：

榴莲蜀黍，你可能都不知道我的名字，我却一直认得你，我父亲的腿就是被你打断的，他再也不能陪我踢球了，而你又在我家境不好的时候夺走了我的母亲，虽然你给我很多玩具，又让我上好学校，但是听到你每天和我母亲在房间里亲热的声音，不知道为什么我还是很难过。所以我在你喝的饮料里面放了能毒死一群兔子的毒药，我实验过......对不起，蜀黍，我不知道你能否收到这封信了.......

榴莲静静卧在床头抽烟，樱桃粉红色的汁液流了一床。她还在回味。榴莲抓起桌子上的杯子把里面浑浊的饮料一口气喝了下去。起身后，看了看空荡的冰箱，榴莲一笑，走到对面街口的商店去。

突然房间的电话响了起来，樱桃拿起话筒，苹果沙哑的声音传来：“枪就在你的枕头的后面，是他让咱们家变成今天的样子，你杀了他吧，我会饶恕你的不忠.....你不会翻悔的对么？再说杀了他后，财产就都是你的了......你不会翻悔的对么？”

“我，不会的，你放心吧。你在什么地方，一会儿完事，我就去找你.....”

樱桃戴上手套，找出枪，给警察局拨了个电话：不好了！一个瘸苹果用枪杀了榴莲然后跑掉了......”

远处的榴莲捧着一堆食品向房间走来，樱桃紧张地握紧枪，准备着，一旦榴莲打开那沉重的木门进来，就射杀他，然后把事情推在苹果的头上。

榴莲远远看到窗子前樱桃期盼他的脸，笑着冲她挥挥手，突然一辆飞驰的卡车在马路上出现，把挥手的榴莲撞得粉碎.......

司机从车上下来，原是个戴墨镜的白兔子，粉红的小嘴呼呼喘息着.....

之后多少年过去了。


因为玩忽职守被抓进监狱的香蕉老师，正在角落里看着报纸，突然屋顶一阵巨响，他被一只大手抓了起来，一根粗黑的铁针从他屁眼钻到头顶，还来不及惨叫，他就被送到了火炉里面烤起来.....他看到周围是其他被串透的水果。这如同地狱似的场面他好象在什么地方见过，却因为太荒唐被忘记了.....烤炉外，一只戴墨镜的白兔哼唱着，把酱料刷到他们身上......

“果然，大家都讨厌榴莲的”小榴莲哭着。

“别哭了，世界上总会有喜欢榴莲的人爱上你的。”

小樱桃在一旁安慰着他。
]]> http://linyueru.com/log/post/96/ <![CDATA[[心情随记]凑字]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 11 Jan 2007 15:06:38 +0000 http://linyueru.com/log/post/96/
周三的时候，去一家公司应聘，果然是全国性的大公司，很多东西都跟本地的一些土特产作坊不一样，当然我指的是我所做的测试和面试，虽然介绍我去面试的人跟我鼓吹这样那样，什么美国的试题啊，到时候要把资料全部呈报全国总公司之类的，不过只是洗脑的一种方式而已，呵~洗脑的方式对我这样太理智的人可能无效，但是说实话，面试我的那个经理的确不错，台湾人，中年男性，为人和蔼而且专业，很有人格魅力，我相信以后我终会成为这样的人，只是不会是这个行业而已，呵~~在我自己其实早就选择好了我以后要走的路，现在是不会有任何偏离目标的想法和做法的，从这一点上，印证了我始终还是专一的人，无论是哪方面，事业感情亦然。

忽然想到，秋秋的老公貌似也是做这行的，口才一定很不错，呵~以她这般聪慧的女子都能被乖乖地牵回家去，可见其真的是人才，呵~~可是，我也是人才啊，恩，懂我的就知道，哦呵呵呵呵~指引光辉的晨星路西法大人啊，我可是。。。。

没有秋秋陪着聊天的上班时间，真的很寂寞呢。

本子，我还在修改，要拍个精致完美的片子真的不容易，但我会证明我自己，我可以。 ]]> http://linyueru.com/log/post/95/ <![CDATA[[心情随记]关于她，她，她的一些琐碎的话]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 05 Jan 2007 17:24:01 +0000 http://linyueru.com/log/post/95/ 　　今天查了一下关于秋秋的资料，找到不是很多，但还是足够描述一个人的经历吧，恩，我这是典型的闲得蛋痛的表现，虽然说了是不会在意的事，但总还是喜欢去把相关的周边信息开发得更完整些，我有了解别人的习惯，然后把自己埋得很深，这样才会更有安全感。
　　有天做梦的时候，发现能看秋秋的BLOG，上面写了很多都是劝慰我不要喜欢她的话，虽然一点都没觉得难过，但是总是还有些不太好形容的闷，当然我中间醒了几次，都清楚地告诉自己那是梦而已，但当我眼再次合上的时候，还是会进入同一个梦境，恩，后来醒了，去看她的BLOG，依然是上锁的，我不禁笑笑，为什么梦里会有那么真实地看到那些话的感觉呢？真的很真实，就象亲眼看到的一样，呵~
　　在我还没爱上她之前就被对方遗忘，我所能做的只是笑笑，我告诉自己我没有难过，实际上我也是如此做的，不过对于后知后觉的我，我现在的平静是否真的可以一直持续下去呢？难道不会象我对如月一样每次都以为可以放下最后却都回到原点么？算了，到时候再说，这些事我又把握不到，想多了也没用。

　　很高兴的一件事是，当我察觉出我跟秋秋之间的事情变得复杂起来的时候，然然适时地出现，然后陪着我，直到现在。终究还是妹妹好，无论什么时候都会关心我，而我不管什么时候也可以用关心她来忘掉我自己的郁闷，恩，哥哥会好好地过的呢，说过的话就一定要兑现~真的，谢谢然然，若非如此我想我现在一定都沉浸在郁闷中才是。。。。

　　2006年的最后一天，好在还是有人陪我过完，恩，谢谢洁，就象我对你说的，虽然不是情侣，但也许我们保持这样的关系对你，对我都是好，感受你对我的关心的时候我会觉得很依赖很安心，但是我清楚地知道这不是爱呢，虽然好像理智到了无情的地步，不过你也清楚我的性格，虽然有点抱歉，不过这样我们都不会因为糊涂而受伤的吧~

　　作为一个男人，现在有些时候会觉得很囧rz，因为长久没有女朋友的缘故，床上功夫退步得太厉害了。。。 -_-# 唉，这也不行那也不行，我果然是个废柴。。。。。。好吧，征集陪练现在开始。。。。
　　-_-#好吧，我承认我是在开玩笑。。。。。

　　忽然想起来被秋秋删除的那天，我一横心之下把关于她的日志名都改成了心情随记系列，这让我想起了当年对夏儿的态度，呵~说起来完全不象我过往的风格，因为我所有旧识还没有觉得我是那种做不成情人连朋友都不做的人，也不知秋秋删除我的时候是否有一丝的犹豫呢？

　　最近发现QZONE一直都被人注视着，虽然不在好友名单内，但是很感谢您对我的关注，只是我一向对男人对我的关注都会觉得冷，鸡皮疙瘩会掉一地，如果您下次来看到这个话的话，留个言也好，当然，月月现在跟我距离很远，所以您完全不用觉得我会对你在她心中会成为一个阻碍，我这不是已经很努力地在忘记她了么，只是我仍然是独一无二的，呵~Only one of the world,and her... ]]> http://linyueru.com/log/post/94/ <![CDATA[[心情随记]出口转内销的一点文字]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 05 Jan 2007 07:01:08 +0000 http://linyueru.com/log/post/94/     =============================

    我在一个深夜认识了希羽。夜的黑让人忍不住向暧昧不自觉地靠近，在我与夜暧昧到入梦的时候，我看见她发了一条信息过来：记得吗，我是希羽。
 
    关于后来我是怎样回复她，怎样趁着夜黑跟她暧昧起来的，我已经记不清楚了，只是在一个多月里面我们天天半夜相见，就象聊斋志异里书生跟女鬼的幽会，有了一次偶然便开始天天等待必然。不过书上的男女总是轻而易举就暧昧到床上去了，我跟希羽则只在网上。作为一个性取向及功能正常的男性，老是跟一个女人在网上语言轻浮地暧昧着并不正常，其实这也不是我的错，谁叫我们面对屏幕近在咫尺，身体却远隔千里呢？不过这样也好，柏拉图式的精神恋爱有时候也真会让人感到甜蜜，甚至还可以忘了饥渴，比如我就经常为了跟希羽聊天而忽略了肚子其实是很饿的。直到拂晓来临，她去睡了，我再打开冰箱，热点牛奶，泡碗面吃，在此期间通常我会抽支烟，等吃完面以后再抽支烟，类似于做完爱以后靠在床头抽的“事后烟”。精神和胃都享受得差不多了，再趁着外面初亮的天爬到床上睡觉。这样的日子持续了两年。
 
    这份感情并没有如同我以往一样，随着日子久了就开始淡化，相反时间越久我发现对希羽的感情也有了很大的变化，我爱上她了。爱情与你用什么途径认识对方无关，和金钱、权力、地位等统统无关，关键是她这个人为你做过什么，或者是她什么地方吸引你而已，再讲得直白点即是她身上有些东西是你向往而又缺乏的。希羽所吸引我的地方就是，她很有才气人又漂亮。之所以先说才气，是因为才气是会随着年生日久而逐渐会让人回味无穷的东西，也就是所谓的内涵。我以前的女友们大概缺的就是这个，于是我爱上她，比爱任何一个女子都多也是意料中事。可能用这么理性化的思想来思考我如何爱上希羽带着一丝的痞子味，但其实我吸引她的地方，也不就是这些以很正经的语气说些老不正经的话么？如同我们都喜欢的一个叫做《仙剑奇侠传》的游戏里男女主角一样，千金小姐林月如被江湖小混混李逍遥夺得芳心，虽然后来我和李逍遥都变得好像痴情，但如果一开始就表现得对她垂涎三尺恐怕早就被归入色狼一类而踢到黑名单了。所以，有时候善意的掩饰是必要的。我只是说：善意的掩饰。
 
    我越来越觉得希羽很重要，甚至就是那个可以让我一辈子把心都放在她身上的女子，于是在情人节那天，作为送给她的礼物，我讲我的故事给她听。当时我认为，既然爱她，就不应该对她有隐瞒或者保留，所以我把以前所有的感情故事都讲给她听，对于喜欢的人来说，听他提起前任女朋友心里都会不舒服，况且还有前前任女友，前前前任女友一直追溯到初恋女友。后来每当跟朋友提到这件事的时候，几乎所有人都说我是傻的，不过至今我仍不后悔，因为我没有任何事情隐瞒希羽，从来都是坦诚相对，即便当时我们因为我以前的那些劣迹差点导致我和她分手，但至少我诚实地告诉她我爱过多少女子就是为了向她表明，今后都会把她作为我的唯一。
 
    毕业以后我回到自己出生的小城，开始真正面对自己的生活，希羽则一如既往扮演着我生活里的女主角，但有些事慢慢都在发生转变，比如我有了工作，平日间大半的时间都是在工作，而陪她的时间便少了很多，即便是我信仰爱情，但光有爱情却不可能让两人都有面包吃，我们也不可能一辈子都在网上做情侣，既然爱她，就要给她幸福，要给她幸福，那么就娶她，娶她的话就需要有很多很多的钱来保证她跟我在一起的日子不会吃苦，抱着这样的信念，我在工作上干劲十足，每每打电话给希羽，总是会讲很多关于工作的事情，也会有很多对未来生活的设想，而希羽也是一直在鼓励我说：无论你做什么，我都会支持你的。我取笑她：你这个电脑白痴，连个邮箱都要我给你申请，你拿什么支持我？她总是以一种无奈地微笑来应对我：你呀，就知道拿你那张嘴来欺负人，我是在精神上支持你啊~
 
    也许真的是因为她在精神上给了我很大的支持，我的事业晋升得非常快，三年过后，已经成为本地小有名气的平面设计师了，于是我打电话给希羽
    “到小城来吧，我们结婚。你喜欢看书，我就买很多书堆到你看不完，你想天天泡网打游戏也可以，我还能买来你最喜欢的德芙直到把你吃成胖子~”
    希羽在电话的另一头沉默了很久，在我叫了她几次以后，她才缓缓地说
    “子扬，我还没考虑好……”
    一时之间，我的呼吸变得沉重起来，甚至在电话里也清楚地听到自己在大口地喘息
    “为什么？你还有什么没考虑好的？以前我不敢说，因为我什么都没有，但我现在有能力了，就希望能和你    在一起，如果你不想出去工作，我也可以养你，难道是因为我不够爱你吗？或者是你对我没感觉？”
    希羽的声音变得颤抖起来
    “子扬，现在不要问这些好吗，我爱你，可是你不要逼我啊……”
    我心头一阵无明火突然上升起来
    “我逼你？我什么时候逼过你了？我们这么多年感情，还不够你考虑的吗，真的不知所谓！”
    气氛变得有一种诡异的尴尬，她依然是沉默不语，不知是真的在考虑，还是被我忽然的暴躁所惊吓，但是我没想太多，直接压断了电话。
    之后我又给希羽打过电话可是没人接，于是我去网上留言，发EMAIL，却还是没有回应，两个星期以后，我发疯似的找她，但她就象人间蒸发一样，再也寻不到一丝的踪迹，难道是故意避开我吗？有什么事能让我们这么多年的感情丝毫都不考虑就彻底消失的？过了一个月以后，她手机停机，从此再没充过值，三个月以后，手机被消号，半年以后，QQ因为长期不使用而被回收，我问遍了我和她共同的好友，没有一个人知道她去了哪里，她所有的去的所有地方都从我那此打电话以后为一个分界线，再也没有登陆过，有什么事可以让希羽做得如此决绝？我开始怀疑她是彻底变换身份，不想再见到我了，难道是另有新欢？一年以后，我慢慢地平复了下来，也不再四处寻找了，人都会有疲累的时候，我也会，当我用尽所有办法，甚至是到她所在的城市去寻遍都没有结果以后，我带着深深的疲倦，放弃了主动找她。
    然后说不清是从哪一天开始,我会在偶尔的夜的深邃中忽然睁开眼。把我多年前爱过的那个名叫希羽的影子带回身边。每当她出现时就有音乐,是他和我最喜欢的那首张宇的“当时”。孤单的夜落在人心里就像尖顶教堂钟声的回音,让人感觉它毫无感情的延绵。我终于感到她对我的爱,这爱让她对我的了解入了骨髓。其实我爱她，只是为了让自己生活有一个动力，我自己有自己目标和理想，虽然一直认为自己是以爱情第一的，但人有时后却总喜欢以假象欺骗他人，甚至是自己。其实在听了我那么多感情过往以后，希羽明白她要陪我走的只是一段路而不是一辈子，我害怕寂寞，所以她会作陪，而当我有一天真的爱上她的时候，再选择放弃，这样就能在我心里留下一个不会忘却的名字，我永远会爱她，她也会因为这个放弃而遗憾，也会一直爱着我。
    这些年来,我一直想当然的认为自己是幸福的。但随着时间的前进,才渐渐意识到我好象生活在谁患了感冒的喉咙里,太过于炎热和狭窄。从来都不知道原来一切都是一种病态的美好。虽然至今我也没有得到她亲口承认离开我的原因，但是不是任何事情有起因经过，就一定会有结果，因为无疾而终也是一种结局，只是不是我所想要的，所以认为是没有结局的，或者是我们看多了喜剧或者悲剧，便认为这世界上就只有两种结局，但至少跟希羽不是，她走了，没留给我任何希望，也没有任何绝望，即便我想到了所有我所能想到的可能性，最后都只是猜测而不是真正的结局。于是我不得不承认事实：希羽不见了，我们只有开始，没有结束。
    后记：这个东西，其实一直就在写，删删改改，最后删去了不少的东西，结局从有改到无，最后变得不知所谓，其实也就象我一直在对她的感情一样在挣扎，不知道自己是该在文字里尽情宣泄对她的不满，或者保持她一种美好的形象，而写到最后都没有真正决定下来，也许如文中所言，我跟她真的是有开始，没结果，谁也不会想到多年的感情，最后因为一件不大的事情而嘎然而止，连血都不曾流，就生生地断在那里，仿佛从来没有生命，又仿佛是一个时间的断层，这种感情的存在，对于他人来说，没有什么欢笑，也没有什么眼泪，人不可能活得那么戏剧化，我不是写小说的，所以也没有必要把故事讲得惊天地，泣鬼神，这些如同嚼蜡一样的文字，其实也就是我对生活的态度，说到底，我终于还是一个很无趣的人，最后，祝自己过期生日快乐。


　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　好吧，今天的东西是出口转内销，实际上就是用来充数的。。。。 ]]> http://linyueru.com/log/post/93/ <![CDATA[[心情随记]依然是满分]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 30 Dec 2006 18:01:35 +0000 http://linyueru.com/log/post/93/
　　事情的最终结果是：给我和如月的感情上又加上了一只砝码，这个砝码还有点分量，我再次坚定了我的信心，我对如月，不是因为谁的出现就可以改变的，宿命的锁链紧紧相连，任何事都不可能扯断。

　　我尝试去喜欢别人，尝试着一有喜欢就立刻说出，我尝试了很多，以为可以给自己一个新的开始，却还是不行，不管是时间地点人物都没有对，怎么可能有新的开始呢？其实从一开始我就知道这不过是自己跟自己开的一个玩笑，不过我依然坚持把这个玩笑开完了，我想证明一些事，最后的结果让我很满意，只是对不起的是，让秋秋受委屈了。

　　直到那一天来临之前，我的病都不会好，这一点我明白了，所以还是继续认真地做我该做的事情，为了再见如月笑靥如花。

　　不知道从什么时候开始，我发现自己喜欢笑着看别人说谎，这种姿态就象神一样俯视众生，虽然不是我自己神，不过多少也了解到在他的眼中，人做的事有多么无聊可笑，看着这些人印证我的预见是件很有成就感的事。这世界不需要先知，如果你是先知，请缄默不语，看花开花谢而不伸手采撷是种享受。

　　小的时候看象棋总是不懂，为什么会有和局出现，后来长大了才明白2斤水就等于1千克，没有多任何一点东西，所以你赢不了我，我也赢不了你的局面是完全有可能出现的，虽然红胜或黑胜的情况更多一些，可是别忘记和局一说，从象棋规则定下的那一天，就有了这种无限循环却又没有突破口的局势，不过双方都没有再能制胜的奇招

　　============以下是睡醒了的分割线=============
　　刚才发现被人再次T黑了，我觉得好笑，不管她是真的以为我喜欢上了她还是给自己找个理由撤退，不过这一局，还是我赢了~
　　人不能太把自己当回事，这是她做错的一点。
　　
　　小云昨天来空间看了看，真难得呢~说我是一壶永远烧不开的水，呵呵~~我还真的很喜欢这个比喻，不过既然不到沸点，就不会冲动到失去理智，只要够温暖就行了，太滚烫的热情更容易使人受伤呢~
　　好吧，没什么想法了，暂时现到这里 ]]> http://linyueru.com/log/post/92/ <![CDATA[[心情随记]07年之前]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 29 Dec 2006 09:10:00 +0000 http://linyueru.com/log/post/92/ 　　今も捨てられない 君のライターや　タバコのかけら，また時間が たてば すねながら，君が帰って　くる様な　気がして，今夜眠りに　つく頃そっと，私の夢で会いに来て　数えきれない，夜をそう君と　過ごせたなら，もう何もいらなかったのに… 
　　会いたい 会えない　気持ちと現実が，目の前が 滲み 歪んで見えるよ，どうかお願い　もう泣かないで 心迷ってしまうけど。 
　　君のすべてを  誰よりも そう~こんなに想っているのに，また今日も一人 目が覚めたなら 叶わない夢　知りながら，君に溺れてく 

　　很少有在办公室写日志的习惯，虽然手里还有一些事情，不过确实又有很多话想说，毕竟我是个关不住想法的人，好在没有到处去连很多BLOG，这里的清静让人觉得很舒服，很信任。最近虽然没有什么大事发生，不过也有很多琐事~我想到哪里说到哪里吧
　　首先是秋秋那边的事，今天下午开了个不适合的玩笑，然后就一直没有再说话，应该就是这样被讨厌了，习惯地看了看好友列表，并接着更新了几次好友名单，见到她的名字还在，没有第三次被她删到黑名单，呵~~短短一个月被T了2次黑名单，不知道自己还有第三次么？朋友跟我说过，只有一而再，没有再而三，我不知道如果因为这个原因被T第三次我还会不会像前两次一样紧张，也许不会，因为我明白有些事情是没有办法改变的，负气而做的事有时候是不可挽回的，这一点上我跟如月是不同的，我从来都不会轻易把一个人一件事否定，除非真的是使我失去了所有的信心，太小心翼翼地去维护一些事反而会让重要的东西变得脆弱，不知道什么时候你才会明白这个道理。
　　选要给我介绍女孩子，我没有拒绝，可能是真的是感情空了太久，恩，我开始尝试去接受一些事，找个正常的女孩子谈谈恋爱才是缓和心理压力的方法吧，那天喝茶的时候他对我说：要相信日久生情，感情这个东西是可以慢慢培养的，当时他跟李玲一起的时候也是越久越有感觉，我知道这种感觉，只是还是习惯性地调侃一下：日久生情，哪个日？

　　谁都不是傻瓜，我这么说过，最近我在各个朋友身上再次验证了这个结论，各人都有各人的想法，非常可怕，在表象上是完全可以骗到一般人的，如果不是我凡事都多留一个可能性去思考，大概都会被各人冠冕堂皇的话所蒙蔽，不过还好，跟我没什么利益关系，我只是觉得朋友之间总是还有那么一点点的隔膜，看似透明，却怎样也穿不过。。。我所能做的，就是相信，相信所有人说的所有话，但是我自己保留我自己的意见，呵~~当然也可以说我谁都不信，我只相信我所看到和感受到的，情感触觉的敏感度，很多人都不及的我，如果我的演技好一点的话也许可以去当演员了，呵~不过要是深深喜欢着，却发现自己适合的另外一个，最后只能去适应别的人和事却不能走自己最喜欢的那条路，这样做人是不是很悲哀呢？
　　好像又跟以前写日志一样了，思维半催眠以后就开始无限发散，不知道写的到底是什么，恩恩，要是真有人看懂那才叫不容易，想来好笑，这样的东西也许再过一年半载连自己都看不懂了，一年半载后，我会不会有很大改变呢？我自己也不知道~真想写点漂亮文字出来，我有这个想法，却一直没有这个能力，以前写散文的时候被人说辞藻华丽，我就想笑，我自己写的东西是怎样难道我自己不知道么，恭维的话，还是要适度才好。。。。

　　今天上午上班的时候都在听贝多芬的音乐，真赞，以前子建说交响乐如何如何我一直很不屑，然后后来却慢慢地发现了它的好，看来我始终都是向往并能分辨什么是美好的东西的，可惜不知道什么时候才能真正坐在音乐厅里听音乐会呢~
　　前两天早晨醒来的时候心情奇好，然后想到如果能有个孩子的话有多好，恩恩，然后呢，是女孩子最好，取个小名叫月月，哇卡卡卡~~~
　　我的心情很黑暗，谁也看不到，只有我自己能感受到，我明白这就是我自己的宿命，不能反抗，遇到的人，遇到的事，都是为了让心底的黑洞更大，终究我是会被它吞噬还是用光芒把它消灭，我也不知道，未来的样子一点轮廓也没有。
　　我是天使，有接近神一样敏锐的洞察力，而我却因为这样的洞察力而产生了很多很多苦恼，不知道是不是把翅膀摘掉，眼睛剜掉就可以摆脱这样的苦恼呢？看着这些戴着面具过活的人，忍不住嘲笑，又会怜悯，人类啊，真的很可怜的呢~
　　加百利，你的福音什么时候才会重新传到我的耳朵里呢？  ]]> http://linyueru.com/log/post/91/ <![CDATA[[心情随记]Lonely Christmas]]> andycheun <admin@yourname.com> Sun, 24 Dec 2006 18:03:56 +0000 http://linyueru.com/log/post/91/ 记忆却堆满冷的感觉
思念的旺季霓虹扫过喧哗的街
把快乐赶得好远
落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞它陪我过夜
marry marry christmas
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
lonely lonely christmas
marry marry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的像街上的纸屑
电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
狂欢的笑声听来像哀悼的音乐
眼眶的泪温热冻结望著电视里的无聊节目
瘫在沙发上变成没知觉的植物
谁来陪我过这圣诞节

早早地约好了兔子和妹妹今天出来玩，不过其实更多的时间依然还是跟以往一样。。。。压马路。。。呵~不过也好，大家在一起，就算聊天也是天南地北不知东西，至少可以冲淡一个人的孤单，人终究还是敌不过寂寞的。

　　今天街上很热闹，人潮汹涌，就算是过年或者五一元旦恐怕也有所不及，我不知道为什么中国的圣诞节越来越热闹，过年反而清冷得多，本来就是西方的节日，严格地说起来，也是耶稣的诞生日，那么多人又不信教为什么非要凑这个热闹呢？呵~既然要凑热闹，复活节的时候却怎么不见这么热闹？真是觉得有些讽刺，自己国家的节气反而不如一个舶来的节日更有节日气氛，情人节亦是如此，呵~
　　
　　下午兔子和妹妹跟我一起去了教堂，我做祷告，她们问这问那，我并不觉得有什么不耐烦，认真地给他们解释耶稣即基督之类等等，在教堂里，我觉得自己的心更能安静一些，诚心地向主祷告忏悔，反省自己做错的，祈祷主能给我指引出路，呵~~我不能证明主的存在，可是我却能感受到他给我的恩泽，呵~有烦心的事，我想还是应该多去教堂才好，虽然祷告是可以随时随地地进行，但在教堂里，跟父神会更近，我真的这样感觉。

　　秋秋短信说衣服被人买了去，很不高兴，我淡然一笑，其实这个世界很多事情都是如此，你想要的，不经意之间就会错过，就算是你已经做好了准备，但也许就在你准备的时候，就失去了。把握现在才是应该做的，只要是自己要的，就紧紧抓住，别让它溜走。

　　晚上在一家叫F16的杀人俱乐部玩了一下，以前没玩过，因为觉得自己的推理能力差，所以都没玩，今天去接触了一下，还是很有意思的，不过，F16。。。M16。。。。呵~以后到成都的话，还是要到姐姐那里去看看，我觉得姐姐那里应该玩这个更好玩的吧~

　　下午爬起来的时候秋秋说逃班回家睡觉，本来昨天说好去给她买零食，又落空了，怕不是再次被骂作骗子吧，笑~今天还有一首歌没唱给她听，明天，会补上两首么？

　　恩，晚上回家，兔子、我还有选一起，选在玩杀人的时候去某饭局转了一圈回来，貌似喝了酒，有点发酒疯的样子，谁知道他是不是故意过去喝了两杯来找借口的，呵~至少在我走在前面的时候，选不停地去对兔子勾勾搭搭，我心里暗自觉得好笑，这种小伎俩，很多年前就不用了呢~不过这样又没占到什么便宜，以前好不容易建立起来自己成熟专情的形象现在不是又变得轻浮了么，兔子无奈地笑笑，虽然有意回避，不过选还真的是一次又一次。。。回家的最后一段路，选自己回家，我猜想可能对兔子的回避有点生气，他嘛，就是受的打击太少了，不是帅就什么都行的呢，他得不到的东西还有很多，他努力地想证明自己可以办到一些事只是为了掩饰自己没有办法得到另外一些东西。不过这事情谁说得清楚，可能有时候我认为自己看得很清了，但最傻的那个就是我，恩，朋友的八卦还是少扯一点，但是如果兔子不喜欢的话，我还是会尽量帮她解决这些麻烦事~

　　说起来我们经常一起玩的朋友个个都自恋得很，选自恋的是帅（小声地说，我欣赏的可不是他这型，只是因为看习惯了，呵~），兔子自恋的是漂亮（- -#好吧，我承认兔子还是在我的审美观之内的），我自恋的当然是内在的丰富，不过我们几个只要一旦说出自恋的话立刻就会被对方打击。。这样其实很有意思，想来还有一个人也很自恋的呢，秋秋，你说呢？哦呵呵呵呵~

　　“其实你挺幸福的，什么时候都有妹儿陪着”
　　“如果没有这些朋友，我会更自闭”
　　是的，如果没有可爱的朋友，我不知道自己会是什么样子，谢谢你们的陪伴，就算一个人安静的时候会感觉到孤单寂寞，但只要跟你们在一起，我就可以忘掉那些不开心的事，哪怕只是在相处的那短短的时间里，可是好过黑暗一直缠绕着我，圣诞快乐，MARRY CHRISTMAS，EVERY BODY~
]]> http://linyueru.com/log/post/90/ <![CDATA[[心情随记]如果爱下去]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 20 Dec 2006 17:10:03 +0000 http://linyueru.com/log/post/90/
一直都希望自己可以重新来过，重新爱上一个人，开始一段新的感情，然后会被对方在意，关心，把伤口慢慢地掩埋起来，在我遇到你的时候真的是这么想，但是这一次还是被命运开了个玩笑，因为我寄托的希望，原来根本就没有，没有任何希望，没有任何的结果，甚至连如果这样的词都不敢去想

也许是当初把所有的勇气都用光了，所以到现在对自己什么自信都没有，就连看着你的时候都不敢用眼睛来说，我很在意你，只好说些无关紧要的话，安静地听着你说他的好，你们的这样和那样，我努力把自己当作一个路人，一个完全没有关系的旁听者，不过我心里却一直都在难过，也许你没有看到，那么，谢谢你，没有看到这一切。

我曾经说想留在家乡久一点，其实那是因为认识了你，而现在我不知道自己什么时候会离开，同样，也是因为你，不管怎么说，这段日子都是让我可以记很久的，我重新体会到，爱上一个人，会有么开心，多么关心，也会有多么无奈，我知道我还有知觉，还活着，真的要谢谢你。


============

话筒太渣,只好附上内容...呵~~转眼已经过了12点了呢。。。。。我说的今天，已经变了昨天，呵~  ]]> http://linyueru.com/log/post/89/ <![CDATA[[心情随记]一切不过就是一个划伤的手机]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 19 Dec 2006 16:58:48 +0000 http://linyueru.com/log/post/89/ 　　关于这个,可以说一切都在我的意料之中,不过该担心的,该关心的还是很关心,呵~虽然找了很多朋友都没有帮上什么忙,不过真的很感谢,有事的时候,大家都那么热情呢,一直以来都以为自己是孤身一人,可是那么多朋友为了我的托付而努力那么多,我觉得,真的很高兴,很感谢,真的很感谢,虽然可能不是每个人都能看到我在这里写下的谢意,但我的心里一直都是感觉到温暖的。

　　然后到今天，秋秋回泸州，睡了一上午，下午给我的却是质问和不满，其实这也还是在我的预料之内，呵~我想我真的快成先知了，只是还有一件事情我不知道，可能永远都不会知道，呵~不过没所谓，人生这么长，等我慢慢地去感知吧，也许我会有一个如意的答案~

　　之前，她的手机划了条痕迹，然后很伤心，但说自己已经不喜欢那个手机了，我劝说无效，只好笑着作罢，秋秋说，是她对喜欢的物和事要求的太高，才会要求完美。那时候我就知道总有一天我会跟那个手机一样，无论有多么完美的形象，只要有了一点瑕疵就不会被再看重。

　　她或许不明白，这世界上没有任何一件事一个人是绝对的完美的，越是追求其完美，越是容易在身上发现瑕疵，然后便不再喜欢，从另外一个角度上其实可以这样解释，怕自己不顾一切地爱上什么，所以拼命去寻找它的不完美，没找到便罢了，一旦找到了，就可以找一个理由不再喜欢，不再沉溺，呵~不可否认这样的思维很偏激，但我想了想，其实这才是一种智慧，至少不会沉沦于一件事里无法自拔后退，如果我能有这样的性格，或许今天早就能放下如月的影子了呢，可是这于我的性格，又真的是完全相反的呢，只要是我所喜爱的，不管是变作了什么样子，我的感情都不会改变的，呵~如果放在爱情这件事来说的话，秋秋或者更趋向于找爱情的感觉，而我则注重的是爱情的本质和两人所拥有的实实在在的一些东西，呵~当然，这一切她也许早就明白的，只是没选择这样的路而已。

　　我忽然明白为什么我的爱可以持续那么久，那么坚定；我的纯粹来自于自己对爱的相信和包容，因为我知道这世界没有什么是没有一点缺陷的，而对于那些不完美的合理的包容，才能让感情更加不可动摇，而世间很多感情的消逝，恰好是没有了这种包容，所以才会有争吵，才会有决裂，才会把心中的悸动都转化成抱怨，呵~我不知道自己是不是幸运的那个，因为坚定地走自己的路，爱我爱的人，是幸福还是傻都不知道，还是等我死之前来总结吧。。。。

　　洁的感情不知道怎样，我是知道她目前的状态不会是高兴，看来也要花些时间来安抚她才好呢，毕竟她待我也很好，都很感谢她一直来都没有间断过对我身体和心理的关心，那么我仅能做的一点只能好好给她一些安慰，毕竟总是要有别人的支持，才可以走过一个又一个的难关的，不是么~

　　这几天我没有特别地低沉，大概是因为有然然陪着的原因，呵~真的很感谢上天能给我一个这么好的妹妹，我很感激在这个时候她一直都在我的身边陪着我消磨着时间，我觉得除了血缘是没有办法联系在一起的之外，然然真的比我亲妹妹还要要好，我相信我爸妈也会喜欢这样乖巧的女儿的呢~哥哥我可是很优秀的人哦，这个价值然然知道，我就觉得很满意了~而且大概，也只有妹妹才能不管遇到什么样的事都愿意陪伴我的呢~真的很好，我们其实应该生作一家人，想起都会开心地笑起来，来让哥哥捏捏脸~~~哦呵呵呵呵~~~~

　　月最近换了3个签名，看得出来，似乎于感情方面她一样不是很顺利，呵~如果，如果我们当时能够坚持下来，一定是很幸福的一对，因为我们真的是彼此都可以完美契合在一起的，所以对于失去你这件事让我一直都耿耿于怀，幸福只是那么小小的一步，若不是我的一步之错，也许今天早就能牵住你的手坐在麦当劳里嘬着可乐，往着玻璃窗外的人来人往发呆了，呵~现在我已经不坐栏杆了，所以不用准备报纸，真的很可惜。

　　在秋秋眼里，我也许只是一个划损的手机，而对于自己，不管我已经是个多么烂的人，可我依然会爱着我自己，收紧甲胄，左右手握紧着能感受到温暖的温度  ]]> http://linyueru.com/log/post/88/ <![CDATA[【心情随记】对自己的一点劝戒]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 14 Dec 2006 15:39:49 +0000 http://linyueru.com/log/post/88/ 　　每一天我都更加明白秋秋对她丈夫的感情如何深刻，每一天希望得到别人在意自己的希望都在一点点被侵蚀消灭，每一天我都会在短暂的麻痹以后继续承受阴霾盖顶，所有的事都在加深我对梦想的执著，争强好胜的欲望太强烈，如月如是说，我从来不否认，并且一直按着这样的路去走，对还是错？还是由最终的结果来检验吧。
　　好像已经回不去从前那种无悔地不计后果报酬的感情状态了，我越来越冷血，暴躁，势利，并且把那一抹柔软越藏越深，越握越紧，不知道有一天这仅存的纯真会不会因此而在我心里被消灭掉呢？呵~

　　还要痛一次，我知道，只是算不到是什么时间来临。或者由我主动地退出？淡出可能会好一点吧，这样不会形成时间和记忆的断层，不会生生地留个缺口，可是我还是不知道这是对还是错。

　　今天被拖了次黑名单，呵~当时我想，是不是不要再说话了，然后就这样过一段时间就好了，还是手贱重新去说了一些心里的话，但这样真的好么？除了说明秋秋对我来说越来越重要，这不见得就是好事，大家都明白的。

　　我真的应该被生成一个笨蛋，然则现在我已经努力在装作很笨了，真不知道如果把脑子开到跟当年一样的状态的时候，我会看到一些怎样的真相，或者从我身上割下的肉流出的血会更多？我可不愿这样随便拿自己当试验品，但我还是希望，再笨一点的好。

　　洁在快要结婚之前分手，呵~我总是觉得，是否是我唆使的原因？这几天看得出来她情绪很差，上午跟我说着话的时候，我觉得她变得格外温柔，并说在看我写的东西，都是我写的别人，什么时候也能写写她呢？呵~我轻轻笑了笑，其实，曾经写过，不过只是没有放在这里而已。那个时候我以为她可以是我的药，可还是失望了，现在也只能是做做朋友，喜欢是有的，可是正如那天她直接地跟我说的一样：不是爱呢，但其实我希望得到的，是爱。有的人会跟你的幸福擦肩而过，虽然似乎好像有碰到过，可是终究抓不住，呵~~不过没事，我并不介意随时借个肩膀，人总是会有脆弱的时候，特别是女人。而我，想靠住的那个肩膀又在哪里呢？

　　 ]]> http://linyueru.com/log/post/87/ <![CDATA[[心情随记]我的这些日子]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 13 Dec 2006 15:49:50 +0000 http://linyueru.com/log/post/87/ 　　新的日记搁置了这么久又开始写，但是这个应该跟月月没有什么关系了，呵~因为我都说要努力忘掉呀，所以，我说说我所遇到的那个女子。
　　如果不是因为工作上的矛盾，或者她就如同我好友分组里其他人一样，除了工作我是绝对不会跟那个组里任何一个人闲聊的，呵~但是有些时候，契机就在那一刹那之间。我觉得我都够懒的了，居然有人比我还要懒，并且她的这个懒让我本来可以直接利用的东西又要重做，所以当时真的是觉得哭笑不得：这个人，是白痴么？有好好的文本地址不给，非要截图，不是反复加重我的工作量么？而且新工作中，做得并不舒服，更可称之为天天被蹂躏，于是半开玩笑半发怒地跟她说着，可是她也不生气，呵~很有意思，这就是我们的初识。
　　直到她到我的办公室来修改稿子的时候，我才看到她是怎样的女子，小小的，有点惊艳，所以话自然就多了起来，呵~之后嘛，一步步走着，其实很不错，我觉得我的转变的机会就要来了，呵~
　　这几年来拒绝了不少女子，有委婉的，有逃的，当然也曾经试过接受，不过都有一个共同点，就是我从没有主动过，而这一次，我终于拿出以往些年的主动来，我想追她，并丝毫不掩饰这一点。可是这个决定却刚好是悲哀的开始。
　　她，已经身为人妻，两年了。。。。

　　说实话，我真的不知道我是怎样的眼神和表情去接受这句话的，但好在，隔着网络，她看不见。然后我消沉下来，情绪开始翻转，我终于知道原来我因为如月而患的抑郁症所影响的并不是我对如月一个人的感情，而是影响了我对所有感情的态度，只是更甚一些的是，我清楚地感觉到心里如绞过了一般的痛，让人忍不住想从凳子上弹起的感觉，说实话，很多年不曾有过了。而每一次都是明明知道对方也跟我一样喜欢着彼此却不得不分离的时候，若是当初的我，或许会挽留，或许会争辩，而现在一切对我来说都显得无所谓，那就认了吧，不要再给自己制造更多理不清楚的纠葛了。
　　可是我舍不得，放不下，呵~这就是我的坏习惯呢……明明知道她爱着她的丈夫，明明知道我们不是一个世界的人，可为什么还是不可竭止地喜欢上她呢？其实说什么都是没用的，事实在眼前，我只是一个空有抱负的穷小子而已，没有殷实的家底，没有显赫的地位，跟他的丈夫，一个大她八岁而事业有成的男人相比，价值这个东西是显而易见的，我为什么要自不量力呢？为什么还是要保持这样暧昧呢？她说话很喜欢用感叹号，请允许我借用四个感叹号！！！！，警醒自己，我知道收效甚微，可是还是要努力做，或者，把自己敲醒呢？
　　爱上一个人是很简单的事，只要不断的自我催眠，只要没突破我的底线，那么她善良一点，对我好一点，我想任何人我都可能爱上的吧，而一但爱上之后又怎样呢？为什么这些年来我就没有一段感情是正常的，平淡的？为什么总是些没有结果的事？难道我真的不应该去追逐我想要的吗？难道上天真的要跟我把玩笑开到底么？我说我是路西法，我是逆天的人，所以是注定了肯定不得善终吧。。。
　　不断自嘲，不断给自己泼冷水，也不知道这样会不会让我的感情就冷却下来？呵~~~我真是个不知所谓的人，就算是这样的地步，可是我却不希望谁来怜悯，因为那种怜悯太廉价了，我不需要，不都是我自作自受么，所谓天作孽，尤可违，自作孽，不可活，如果真的是要注定磨掉我所有的激情，挖尽全部的情根，那么已经快成功了，我的心越来越深，藏在从丛丛的铁的荆棘里，连我自己都快要看不到，其实我是很希望去爱，得到爱的。。。。。
　　不过我觉得还好，还有很多朋友能够容忍我的放肆和任性，就象心情不好了，我可以肆无忌惮地对娃娃说：娃娃我爱你，虽然这跟对我想说的人说是两个效果，但是也许我只是想说那三个字而已，随便找个人说了就好了……心里空了的时候也可以抱抱然然，呵呵~虽然心里真的想把她拥在怀中，可是那是不可能的，所以找个人来排解一下这样的情绪，我努力不让她看到我情绪错乱的样子，所以我都会努力地傻笑，谁也不知道那样的笑容下我又把自己的心往地狱更深的一层推了过去，我一个人受苦就好了，我不想她因为我而乱，反正我已经是烂人一个，无所谓千疮百孔了呢
　　真的，也许我只能安心于事业，真的不能碰触感情。我有非实现不可的愿望，有的人知道，所以，天，你玩我有天我会加倍全部给你的！能共路西法分享无上荣光的，只有加百利
　　今天没有音乐，我还没有找到一首歌，适合她的  
]]> http://linyueru.com/log/post/75/ <![CDATA[[心情随记]小小的幸福]]> andycheun <admin@yourname.com> Mon, 16 Oct 2006 20:19:36 +0000 http://linyueru.com/log/post/75/ - -b
雖然以前也有夢到過，不過以前應該沒這麽深刻的記憶，過了將近12個小時以後我記憶裏還是很清楚的那些情節，恩，當然春夢是時不時都會做，不過對象不是她而已，而且很多時候做春夢連對方是誰都不知道。。。- -b
說這個應該不是什麽禁忌性的話題吧，嗯嗯，總之能夠夢到月月，又能記得的夢真的不多，所以要記下來，嘿嘿~

嗯，開始的時候是在一個挺陌生但是感覺卻很熟悉的地方，然後呢，月月睡着的狀態，我貼近她仔細去看她睡覺的樣子，吖，真的很漂亮哦~呃，然後就手賤，以下省略……
接著是月月醒了過來，然後那啥，體位從正面變到後面，然後我在她背上發現兩個褐色的小肉瘤，似乎我還問了她一句：不要緊麽這個。。。
順便說一下，感覺她胸型不是很漂亮的那種，不過依然很喜歡，A-CUP沒什麽不能接受的~~（這裡可能是夢裏的感覺出了偏差，其實她是有B-cup的喔~）以下過程也繼續省略。。。。。

恩，後來她要去洗澡，這個時候我當然是一起去啦>_< 然後呢，在浴室裏自然也會做大人才做的事，不過蓮蓬頭似乎出了點問題，水都是集中成一股那樣噴出來的，而且水也不是很大呢~這個時候雖然想幫她洗呢，不過捏卻自己先洗了，呃，後來想起覺得自己是不是太自私了點。。。然後我迅速地洗好了，就開始幫她擦背，然後洗澡結束跳轉畫面。

我似乎又事要外出，天氣好像有點涼呢，所以除了襯衣，在外面又加了一件羊毛衫，就是那種大的V字領那種，但月月幫我選衣服的時候似乎不太滿意，要麽就是衣服顔色不襯，要麽就是樣式不太好，而且居然有件墨綠色的羊毛衫，都不知道是什麽時候買的，月月似乎想幫我選一件無袖的那種，因爲在外面還要套西服，如果有袖子可能會臃腫點吧，吖，真的很恩愛哦~

夢境到這裡就結束了，可能還有但是記得的就這麽些，另外呢，一如既往是以往夢到她的那種感覺：雖然很幸福，但是似乎知道這只是夢境，始終都是要醒過來的（或者是有強烈的感覺再也見不到她），反正是要面對分離那樣。。。一想到這個，心情就無論怎樣也高興不起來，還是沒有辦法百分之百地開心，不過醒來的時候情緒倒使蠻好，這個夢很不容易，呃，雖然是YY吧，可是卻像記錄下來，因爲我們在一起的時間太少了，真的太少了，所以無論如何都想多一些回憶。。。。似乎還是有點悲觀，不能這樣呢，我要有跟她一世都在一起的覺悟才行~~不過當我拿著戒指求婚的時候，會不會被拒絕捏？OTZ

又過了一天，還是沒有信息過來，很擔心，不過既然月月說了，讓我相信她，那麽我就會相信了，恩，因爲我也相信自己，這感情是認真的，唔唔，是認真的愛呢~

薇薇今天回瀘州了，昨天還在寫日誌來著，呵~~yabari，果然是這樣呢，不過我就等著看後面的事呢，說實話，現在我反而有點想看看她的故事了喲~ ]]> http://linyueru.com/log/post/54/ <![CDATA[[纪念]关于那些日子你是否也会微笑？]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 28 Mar 2006 10:44:36 +0000 http://linyueru.com/log/post/54/ 已经，过了半年了么？
时间真的很快。
我还在怀念最后的甜蜜与温暖
仿佛分手在昨天，
不，是从来没出现过。。。。

留下给如月做的生日礼物，有权当备份。

===============我是分割线====================
 祝如月24岁生日快乐 ]]> http://linyueru.com/log/post/43/ <![CDATA[把缱绻了一时，当作被爱了一世]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 24 Mar 2006 15:27:49 +0000 http://linyueru.com/log/post/43/ 当我看见你的信
我竟然相信
刹那即永恒
再多的难舍和舍得
有时候不得不舍

觉
当我回首我的梦
我不得不相信
刹那即永恒
再难的追寻和遗弃
有时候不得不弃

爱不在开始
却只能停在开始
把缱绻了一时
当作被爱了一世
你的不得不舍和遗弃都是守真情的坚持
我留守着数不完的夜和载沉载浮的凌迟
谁给你选择的权利让你就这样的离去
谁把我无止境的付出都化成纸上的
一个名字

如今
当我寂寞那么真
我还是得相信
刹那能永恒
再苦的甜蜜和道理
有时候不得不理

杂志制作的后期，难得有一天可以安心地休息，昨晚熬夜到很晚，为的便是可以今天多睡些时间好打发时间，但下午一点的时候却怎样也睡不着，张开眼睛往着悬在头上的吊灯，出神。然后起床吃饭上网。
依然是感觉到很无聊，做不下任何事，我想再过一段时间应该能习惯吧。

今天的东西又是标题党，呵~~~随便拣了首歌词便拿来做题目，虽然不厚道，但这却是我的自由，谁也没办法反对的，因为这里是我的地方，呵~生活中有很多事是不能自主的，那么网络上属于自己的地方，我还是可以放任一下。
其实我是很希望能够有自由的，有时候时常都有一种幻觉，就是背上挥舞着黑色的羽翼翔空而去，翅膀，飞等等都是向往自由的暗示，而黑色则是代表着我的情绪，呵~~~但我真正想要的自由是指的什么呢？这个我想不到，就是想飞，自由自在，飞到她身边也好，还是飞向灼热的太阳也好，都是想自由。

QZONE上的东西，基本上每次都是随性而写，精神是处于一种恍惚的状态，想到什么指间就不停敲字，也不会删改，可以说是纪录了我思维最真实的一部分，如月说我的跳跃性思维很强，大概，真的是吧，哈哈~
已经打算忙过了这段时间去精神病医院检查一下，恩，对于抑郁症这个东西，朋友说范围很广泛，或许是人多多少少都会有一些，但是呢，我却对这个东西有种恐惧感，呵~就象我这些天逐渐开始在想，如果在胸口扎一个洞，看着猩红的血从胸口里喷出来将是什么样子，恩，这样其实是很危险的，因为我不知道什么时候自己就不能清楚地控制意识了，一些时候我会分不清楚梦和现实，就是说也许我此时此刻真的就是在吃饭，而过后会觉得，刚才真的在吃饭吗？还是梦呢？昨天发生的事对我来说都如梦一样不清晰，半夜有时候会醒（我也不知道是不是真的醒了）然后马上会想，要快点睡着快点睡着，明天还要上班，水面不足起不来（这或者只是我做梦梦到自己醒来的样子），总之梦与真实的世界越来越象，发生的事情都是很符合现实逻辑的，不象我以前做的那些不合逻辑的梦了。恩，这样的状况我也不知道是好还是坏，总之去检查一下总不是错的。

我想写东西，想画画，但怎样都做不好，什么事都做不好，唉，我真的是渣吗？
最近抽烟好厉害，一天能抽一包半了，呃……我想我这肺也再经不起上次的那种摧残了吧，呵呵~想要努力克制，但越是克制就越是厉害
我觉得，我是那种人，越不让做的事，越不给的东西我求得越厉害，但如果是顺利得到了，可能过不了多久我就觉得没意思了，就象玩游戏，当初那么执著，而现在却是动都懒得动，不知道这种是我的本性还是有些太容易得到的东西根本不是我想要的东西呢？不知道，反正我不想改这个习惯，得不到的才会有动力，我真的怕，失去所有动力，如果真的是这样，我活着，便就没有意思了。即便是别人不希望我有什么事，但真的没什么意思的生活为什么还要活着呢？以魂魄的形式出现的话，会自由很多的吧~不过目前我还没这打算，因为有个盼头啊，想布置我的新家啊，那就要赚钱，恩，那就会有动力，可是装修好新房子以后我又该干什么呢？呃……不想想了，太累太远，恩，眼睛痛，睡去了。
晚安我的爱~ ]]> http://linyueru.com/log/post/52/ <![CDATA[最后挂电话的那个才是最爱你的]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 24 Mar 2006 10:49:22 +0000 http://linyueru.com/log/post/52/ 那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。　
末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温　
馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……　
后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。　
是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。　

终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。　

一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。　
男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……　
这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。　
不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？　
女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？　
习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。　
所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。　

女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切
=============================
呵~曾经，我也曾一直在等待她先挂线，她也总是很不舍，每次要听到占线的声音以后，我才会放下电话，但不知道，她可曾想过这些呢？呵~~
后来遇到的那个女子，很快便淡了下来，其中每次给她电话她也挂得那么快，这让我无从相信我们之间存在多少感情。
呵~忽然看到的，存下来 ]]> http://linyueru.com/log/post/48/ <![CDATA[只是有一点感触]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 16 Mar 2006 16:28:52 +0000 http://linyueru.com/log/post/48/ 若不是你的那一句你有的不多
却愿意把最好的都留给我

听到PENNY的防空洞中，几句歌词让我忽然全身一冷。。。。。。。
若是，这样的话，是她对我说的就好了，哪怕，只是说着玩玩而已。。。。
最近不知道是不是自己的幻觉，眼前总是会浮现出洛阳的样子，呵~每一个细节都那么清楚，本来以为会忘的。
也想以后有机会，在洛阳买套房子，恩，不能见到，生活在那个城市里，也如见到一样，经常去逛逛8路，去涧西去发发呆，隔着对岸看龙门，再去文化宫那边吃锅贴，呵~
真的是想多了呢。
最近很无力，做什么都很无力，很想好好睡一觉，然后就一直梦到她。
恩，明天又要去印杂志，每次到成都的时候就会想起那个夜晚，让我心痛不已，搞得我都很害怕去成都。
等回来的时候去看看医生，我不想这样下去。
最近很多事都不顺，呵~但是我还要好好过下去，虽然这样的勉励显得很勉强，却总好过没有。
又想说了：我爱你，真的，很爱。。。。。。 ]]> http://linyueru.com/log/post/38/ <![CDATA[【搬家】谁是我的十一郎]]> andycheun <admin@yourname.com> Mon, 13 Mar 2006 05:24:34 +0000 http://linyueru.com/log/post/38/ 以前一直在想，十一郎为什么能写得出那些孤绝凄然的词，想必曾经也有过很多另她伤痛至深的事，才能将这些作为笔下歌词的原源。张宇一直在我眼中都是个好男人，在我认识他的歌开始，便认为能将那些触动内心最痛地方的曲与词演绎得淋漓尽致的男人，必然懂得感情的真谛，懂得珍惜身边的爱人，但今天在娃娃口中才知道，原来十一郎真的是经历过心碎与离弃，而这些都与张宇有关，忽然才发现，其实对于张宇今日在歌坛中的成功，如果没有十一郎那些经历历练出来的财富支持，恐怕我也会因此而少许多感触。笑~

十一郎是才女，这是公认的，也曾和挚友选讨论过，这个女子应该是什么样子呢？选一口咬定她最多相貌平平，极大可能是个丑女，至今我也没见过十一郎，不过我个人的看法则认为，无论她相貌怎样，如她这样心思细腻而又有才气的女子真的是难得。我一向是乐于与有才气的人接触的，就连对女朋友，也希望是才气横溢的女子。容颜易老，而心里的宝藏却不会遗失。
记得以前跟她一起的时候，才子佳人，谈风论月，纵横江湖好不逍遥，曾几认为她便是我要找的那个人，而最后呢？呵~几乎连我自己对这些回忆都腻味了，但却总忍不住要想起，毕竟美好的东西，谁不愿意多想起呢？只是希望可以少想一些后来的痛，目前看来，好像是越追忆过去的美好，心里就会被撕扯得更痛，所以，我求神啊，忘掉一切，就让我忘了一切好不好？我不想被人欠，也不想欠别人，这是我对于保护自己唯一一点点小小的要求了。

如果说我现在对什么都失望的话，也是未必，在放松的时候我也尝试着窥探心里最真的感觉：有那么一些，还是希望生命中可以出现一个十一郎来代替她，毕竟我没必要随便找个女友来填补情感上的空白，也只有找到更好的，才是对她炫耀的资本，不是么，呵~说起来真的是很不现实，但作为无聊的空想，给自己一点希望，人活着不是才有目标么？

我象一只溺水的鸟
陷在过去里不能自拔
越是想念美好
越是被痛缠绕
若是你记得我的笑
请在心里把我忘掉
只因为不想再见到你时落荒而逃

这么多年你好不好
给你的信一直没寄到
承诺再怎么重
敌不过别人的拥抱
如果不是爱你太早
或学今天痛会更少
但已没有再能给我可以后悔的药  ]]> http://linyueru.com/log/post/47/ <![CDATA[《男人的好》十一郎文案]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 10 Mar 2006 05:07:57 +0000 http://linyueru.com/log/post/47/ 　　当年，一起读书。领零用钱的前一天，他用仅有的钱买了一条法国面包跟四瓶养乐多说：“对不起，只够买这些。要让你受苦了。”其实我一点也不觉得苦，那时候我就知道，这个男人如果有一碗粥，他会整碗都给我……

要是
　　你逼着我要一个答案。我一直没问过你，你真的觉得我会让你幸福吗？如果他还在我心里……

月亮惹的祸
　　我做了一个梦，梦到我的家人在月台的那边，我和他在月台的这边。醒来后我一直哭，觉得离他们好远，心里没了依靠，即便他对我再好。直到有了孩子，我才觉得和他真真正正的成了一家人。

囚鸟
　　有很长一段时间，我的日子里全是等待。等他忙、等他来、等他电话、等他睡醒、等他匆匆的一顿晚餐……世界安静的仿佛只剩下眼泪掉下来落地的声音，我觉得自己只是在跟自己谈恋爱……

走样
　　你总是说将来。将来，是什么时候？

曲终人散
　　如果当初答应了你，现在站在上面的人就是我，这婚礼上的亲朋好友就变成我的亲朋好友了。命运，会将我们带到哪里去呢？

圆谎
　　那台词是怎么说的？实话，有的时候伤的是别人，有的时候伤的是自己，有的时候是---两败俱伤。

小小的太阳
　　那些别人弄不明白的我起个头你就都懂了的，那些搞不清楚月圆还是月缺时不约而同会发作的情绪问题，那些别人看来任性到底而我们过不去的煎熬，我们只能拿来彼此消化。但我还是羡慕你，你仍在天上飞，我却坠落了。

替身
　　我想把她彻底地从你心里拔除，却在不知不觉中模仿了她的样子。

爱过境迁
　　人很奇怪，明明是自己不要的，给了别人却又忌妒；明明忌妒，却又要装着心宽肠阔，好留着最后的一点情份用来安慰自己，他曾经是对自己好过的。

拱手让他
　　不懂爱原来是可以争取的，只怕维持不了那种纯粹，便弃子投降。这是我的精神洁癖，死了都不肯改的。

长长久久
　　你说你不懂我，但是你已经知道是有我这种人存在的，你会在我身边守着，直到我自己愿意好起来。那是我第一次在你怀里放声大哭，你从来安慰不了我，可我心里无路可走的弯弯拐拐，都在这么笨拙的话里全化了。

雨一直下
　　怎么会爱一个人爱到一个时候突然就不爱了？

我站在屋顶吹风
　　你知道这样会让我动心。可我不能。你只是我生命中出现的一条岔路，即使我有一点点犹豫，还是要和你说再见的。
 
一言难尽
　　迟早你会知道，我，不爱你。你只是在强求我和你演一出还没想出结局的戏而已。

一个人的天荒地老
　　你知道我陷在怎样的寂寞里，你只肯跳进来，却不肯把我拉出去。

用心良苦
    别为我去追那个气球，你只要站在这里牵紧我的手就好了 ]]> http://linyueru.com/log/post/46/ <![CDATA[谁是我的十一郎]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 09 Mar 2006 18:28:13 +0000 http://linyueru.com/log/post/46/ 以前一直在想，十一郎为什么能写得出那些孤绝凄然的词，想必曾经也有过很多另她伤痛至深的事，才能将这些作为笔下歌词的原源。张宇一直在我眼中都是个好男人，在我认识他的歌开始，便认为能将那些触动内心最痛地方的曲与词演绎得淋漓尽致的男人，必然懂得感情的真谛，懂得珍惜身边的爱人，但今天在娃娃口中才知道，原来十一郎真的是经历过心碎与离弃，而这些都与张宇有关，忽然才发现，其实对于张宇今日在歌坛中的成功，如果没有十一郎那些经历历练出来的财富支持，恐怕我也会因此而少许多感触。笑~

十一郎是才女，这是公认的，也曾和挚友选讨论过，这个女子应该是什么样子呢？选一口咬定她最多相貌平平，极大可能是个丑女，至今我也没见过十一郎，不过我个人的看法则认为，无论她相貌怎样，如她这样心思细腻而又有才气的女子真的是难得。我一向是乐于与有才气的人接触的，就连对女朋友，也希望是才气横溢的女子。容颜易老，而心里的宝藏却不会遗失。
记得以前跟她一起的时候，才子佳人，谈风论月，纵横江湖好不逍遥，曾几认为她便是我要找的那个人，而最后呢？呵~几乎连我自己对这些回忆都腻味了，但却总忍不住要想起，毕竟美好的东西，谁不愿意多想起呢？只是希望可以少想一些后来的痛，目前看来，好像是越追忆过去的美好，心里就会被撕扯得更痛，所以，我求神啊，忘掉一切，就让我忘了一切好不好？我不想被人欠，也不想欠别人，这是我对于保护自己唯一一点点小小的要求了。

如果说我现在对什么都失望的话，也是未必，在放松的时候我也尝试着窥探心里最真的感觉：有那么一些，还是希望生命中可以出现一个十一郎来代替她，毕竟我没必要随便找个女友来填补情感上的空白，也只有找到更好的，才是对她炫耀的资本，不是么，呵~说起来真的是很不现实，但作为无聊的空想，给自己一点希望，人活着不是才有目标么？

我象一只溺水的鸟
陷在过去里不能自拔
越是想念美好
越是被痛缠绕
若是你记得我的笑
请在心里把我忘掉
只因为不想再见到你时落荒而逃

这么多年你好不好
给你的信一直没寄到
承诺再怎么重
敌不过别人的拥抱
如果不是爱你太早
或学今天痛会更少
但已没有再能给我可以后悔的药 ]]> http://linyueru.com/log/post/45/ <![CDATA[因为谁都不懂谁]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 09 Mar 2006 02:29:40 +0000 http://linyueru.com/log/post/45/ 你和你说的一切
若没有感觉
流泪算什么滋味
也许你曾虚拟某种快乐黏住我心扉
一旦撕开就散裂
没有感觉
今天或明天离别
你走的太绝
怎么都无法挽回
原来我曾伪造一个用情锁住的世界
解开之後人全非
伤啦这是伤啦
爱很脆弱你说是吗
也许我们早已不知不觉推翻一切
也许谁也不懂谁
这是个伤啦一种伤啦
泪水烫过会更痛吧
因为我们都不在乎彼此如何去感觉
因为谁都不懂谁
]]> http://linyueru.com/log/post/37/ <![CDATA[【搬家】我想说我想说的话]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 08 Mar 2006 02:40:59 +0000 http://linyueru.com/log/post/37/ 我忽然觉得，我连说话的权利都没有了。
其实我只是在很放松的状态下在我的空间上写字而已，我不知道别人为什么会想那么多，有人看也好，没人看也好，就象我跟朋友说的，这些东西本来就是我自己的，我自己想做，想要就好，为什么要别人的好恶来干涉呢？
有人说不象是逍遥子说的话了，那我就纳闷了，逍遥子应该以怎样的语气来说出怎样的话呢？我是逍遥子吗？还是那只是别人对我的一个印象而已，我都说了人有很多种性格和很多的面貌，给别人看到的不一定就是最真实的自己，其实人在别人面前更善于伪装，脆弱的假装坚强，无耻的假装无辜，都只是想营造一个对自己有利的表象而已，谁会没事就对着别人爆自己的弱点呢？相信没有人，那么既然这里只有我一个人，别人都可以无视，那我为什么还要因为别人的话而改变自己纪录心情的行为呢？也许在我的这些 东西里面，总会让别人觉得我是在指桑骂槐或者是以什么来攻击别人，虽然我没有这个愿意，但很无奈的是，对此我感到无奈，对，不是歉意，连歉意都没有，因为我想说的话，最真实的话就是那些，要看虚情假意的东西，我另有地方，但不是在这里。
针对再见艳火的话，我有以上感想，再次声明我在很放松的状态下写下这些话，不是想什么用最后的武器来伤害人，我本来就没那个意思，但要怎么想，每个人的想法我是不能阻止的，其实，我才是被伤得最重的那个，到现在，一点感觉都没有了，对什么都没有兴趣了，哀莫大于心死，我想就是这个意思。我也不想争取什么，反正她也不会回来，就算是回头，我也不需要别人的施舍和怜悯，我知道自己是个可怜的人，但自尊我还想要，请大家不要因为我的可怜怜悯才施舍给我关心和关注，虽然我现在很想要的就是别人的关心和关注，想感受别人给我的温暖，因为我觉得我真的什么都没有，精神上是一片空白，而我也不知道怎么去填补，便是如月愿意回到我的身边来也无法填补，之前，我挖的洞太深了。
早晨起来的时候总是会心悸，情绪不好，于是选择了睡懒觉，什么时候去上班无所谓，只要我做完我该做的工作就行了，谁叫公司里只有我能顶得住呢？呵呵~我这不是自暴自弃啊，如果我每天早晨很早就按时到的话，我想那种低沉的情绪会左右我一整天，我不想难过地过，所以给自己的懒找了个借口，下午总是抱着疲惫和一点点心惊和抱歉去公司的，那样我会毕恭毕敬地做我的工作，效率更高，恩，我倒是宁愿是我欠别人，我不想别人欠我，当债主的日子很不好过，当然，如果要老大炒我也无所谓，我现在的实力在泸州成都也不愁找不到工作，况且还有家产，吃清淡点无所谓，只要不死就行了，我的要求，我现在的要求也就只有这么一点点而已。
我是很贱，只是骨头贱而不是人性贱，那么，我要自说自话了
我爱你，真的很爱  ]]> http://linyueru.com/log/post/44/ <![CDATA[养条狗还会叫呢]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 07 Mar 2006 15:59:43 +0000 http://linyueru.com/log/post/44/ 其实我只是在很放松的状态下在我的空间上写字而已，我不知道别人为什么会想那么多，有人看也好，没人看也好，就象我跟朋友说的，这些东西本来就是我自己的，我自己想做，想要就好，为什么要别人的好恶来干涉呢？
有人说不象是逍遥子说的话了，那我就纳闷了，逍遥子应该以怎样的语气来说出怎样的话呢？我是逍遥子吗？还是那只是别人对我的一个印象而已，我都说了人有很多种性格和很多的面貌，给别人看到的不一定就是最真实的自己，其实人在别人面前更善于伪装，脆弱的假装坚强，无耻的假装无辜，都只是想营造一个对自己有利的表象而已，谁会没事就对着别人爆自己的弱点呢？相信没有人，那么既然这里只有我一个人，别人都可以无视，那我为什么还要因为别人的话而改变自己纪录心情的行为呢？也许在我的这些 东西里面，总会让别人觉得我是在指桑骂槐或者是以什么来攻击别人，虽然我没有这个愿意，但很无奈的是，对此我感到无奈，对，不是歉意，连歉意都没有，因为我想说的话，最真实的话就是那些，要看虚情假意的东西，我另有地方，但不是在这里。
针对再见艳火的话，我有以上感想，再次声明我在很放松的状态下写下这些话，不是想什么用最后的武器来伤害人，我本来就没那个意思，但要怎么想，每个人的想法我是不能阻止的，其实，我才是被伤得最重的那个，到现在，一点感觉都没有了，对什么都没有兴趣了，哀莫大于心死，我想就是这个意思。我也不想争取什么，反正她也不会回来，就算是回头，我也不需要别人的施舍和怜悯，我知道自己是个可怜的人，但自尊我还想要，请大家不要因为我的可怜怜悯才施舍给我关心和关注，虽然我现在很想要的就是别人的关心和关注，想感受别人给我的温暖，因为我觉得我真的什么都没有，精神上是一片空白，而我也不知道怎么去填补，便是如月愿意回到我的身边来也无法填补，之前，我挖的洞太深了。
早晨起来的时候总是会心悸，情绪不好，于是选择了睡懒觉，什么时候去上班无所谓，只要我做完我该做的工作就行了，谁叫公司里只有我能顶得住呢？呵呵~我这不是自暴自弃啊，如果我每天早晨很早就按时到的话，我想那种低沉的情绪会左右我一整天，我不想难过地过，所以给自己的懒找了个借口，下午总是抱着疲惫和一点点心惊和抱歉去公司的，那样我会毕恭毕敬地做我的工作，效率更高，恩，我倒是宁愿是我欠别人，我不想别人欠我，当债主的日子很不好过，当然，如果要老大炒我也无所谓，我现在的实力在泸州成都也不愁找不到工作，况且还有家产，吃清淡点无所谓，只要不死就行了，我的要求，我现在的要求也就只有这么一点点而已。
我是很贱，只是骨头贱而不是人性贱，那么，我要自说自话了
我爱你，真的很爱 ]]> http://linyueru.com/log/post/36/ <![CDATA[【搬家】关于我和她]]> andycheun <admin@yourname.com> Sun, 05 Mar 2006 07:31:13 +0000 http://linyueru.com/log/post/36/ 不知所谓之二

昨天神经兮兮地拖着论坛上一个比较熟悉的弟弟说了将近一个小时，无非是最近刺激受多了。
话说回来，最近感情方面的事情我知道得还不少，这边有逍遥子跟如月两人濒临崩溃的感情，那边是小狮子告白成功处于磨合考验阶段，另外就是渣绞跟老婆的复合……甚至于弟弟都有人告白啊啊啊啊……
咳……最近真是疯了。
关于逍遥子支线：（= =b）
逍遥子，认识一年有余，说来是因为月如认识的吧。去年夏天百无聊赖，家中正好安装了宽带，就先去了寰宇论坛到处晃，后来被拉到百度月如吧，然后就在这里长住了。从一开始什么也不知道，到后来某天群聊之时终于得见真身，被之拖来群聊，那时的聊天记录在老妈的系统重装后消失无踪，不知现在看来又是怎样的心情，那个时候的逍遥子无论在月吧月网还是仙界都是一呼万应的人物，然则现在，从今年年初的风波，到现在，逍遥子这个名字，也许在月吧的某些小白眼中，不过是什么都不是而已，甚至，现在，谁记得？(咳……又扯远了……)
他跟如月的相识相知，于我而言实在遥远，在他大二的时候，我不知道才高一还是初一。那时候的仙界的风起云涌，怕只能通过YY来了解。自从知道逍遥子，就知道逍遥如月，而且是逍遥子爱着的逍遥如月。逍遥子这个名字倒也名不虚传，曾经的逍遥子也是风流不羁的人物，直到遇见如月，告诉她真实而全部的逍遥子，如月离去的那刻，逍遥子才知道，原来这次，他是真的沦陷。于是这样来去五年，其间的事情我也不甚清楚。然则我只能确信一点，他张子扬爱段辉，如果没了她，便是活，也是行尸走肉，我曾经问过他，他对于以前的滥情，后不后悔？他也很坚定很直接地告诉我不后悔。因为没有以前的那些，就没有现在的他。
假如把同样的事情放在我的身上，我会后悔么？
我不是他，我更没有找到这样的人。
所以……这个问题于我而言……实在没有意义。
另外两个人可以54，如果说渣绞那里稍微熟一点，狮子就可以直接54了。绞刑那边，呵呵，加油吧，狮子的话，欠缺的是勇气而已。而已，仅此而已。半夜的话，突然想写小说，可是写什么？写小说不过是挖坑而已……

+++++++++以上引用粉丝的BLOG++++++++++++

今天发神经，忽然就找倒粉丝的BLOG……看看她记下的东西，想想以前，至少是半年前的我
我真的，变了。。。。。。。。
我能一直爱着她吗？一直吗？这个问题我也不知道，至少，虽然我现在对她怨恨，其实也是爱的另外一种表现吧，所以一直不肯把很多事情做得太绝，呵~~
也许，我真的，还是舍不得，但那又能怎样呢？事实就是事实，我也不想奢望什么了，便是行尸走肉又如何？  ]]> http://linyueru.com/log/post/35/ <![CDATA[【搬家】又被葵花点穴手点了……]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 02 Mar 2006 02:28:14 +0000 http://linyueru.com/log/post/35/ 坏心眼点人的人：莲
     
１．如果你是個很愛面子還很高傲的人，在街上趾高氣昂的走著，突然有人告訴你你的褲子穿反了，你會是什麽反應？

答 ：凝视他，再看看自己的裤子，确认后立刻脱下来穿上，并用东北口音说：谢谢阿，伙计（- -#）

２．在你心裏認爲你見過的最好看的人，是個異性嗎？跟你是什麽關係？

答：李嘉欣跟我没什么关系吧……不知道她是不是李嘉诚他妹

３．如果現在彩票中了５００万，你都會幹什麽？請寫具體點！

答：收买黑社会，然后成立放水公司，把500W变成5Y。。。

４．你喜歡一個人，首先會喜歡他的外表還是什麽別的地方！請舉例説明

答：SORRY，我不会再喜欢谁，那么外表就是唯一决定因素

５．近期最喜歡的偶像是誰？請說出看到這個問題后第一個出現在你腦子中的名字並誠實的回答，大概說一下喜歡对方的理由。

答：第一想到的是一青窈……最近听了她的《风车》，感伤无限呃……

６．如果可以随意挑选或者更换职业,最想要做什么?
答：杀手


７．會為自己喜歡的人改變自己嗎？會在哪方面妥協？哪方面不妥協？


答：以前会，现在不会

妥协方面：几乎包括一切方面

不妥协方面：背叛和欺骗

８．這個情人節做什麽？

答：打游戏，战神

９．最近在繼續自己的什麽愛好？

答：睡觉，翘班

１０．最近最想買或者剛剛買了的自己特別中意的東西是什麽？


答：顶级电脑

１１．你最近睡眠好不？失眠咋辦？

答：睡眠还不错，没有失眠……

１２．闲得沒事的時候怎麽消遣？


 答：看武林外传打发时间 

１３．一年四季中你最喜歡那個季節？爲什麽？

 答：秋天。因为不冷不热

１４．你覺得你十年后會在哪？在幹什麽？

 答：十年之后，我应该得到了我想要的东西，然后沉浸在深深的后悔中

１５．最喜欢的一位网上的朋友？原因？

答：晴天娃娃。原因不详……象家人一样

 1 6.你覺得男人長得像女人好是不好呢？爲什麽？

答：长得象女人不要紧，但是不要太娘……

17.怎么样才能令你感动？

答：看大话西游

18.你喜欢一个人，如果明知道他（她）不会和你在一起，你会一直追他（她）么？如果他（她）单身一辈子，你会追他（她）一辈子么？

答：会，直到追到为止或者我死

点名：

1。蓝

2。菲

为了不象病毒扩散一样……只点两个人……（- -#实际上也没有太多的人可以点……）

]]> http://linyueru.com/log/post/34/ <![CDATA[【搬家】如果以后有幸福]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 01 Mar 2006 05:01:06 +0000 http://linyueru.com/log/post/34/ 对不起，进来看到这个东西的人们
我又可耻地做了回标题党……

本来一直不想在QZONE上写东西，因为觉得隐私性太弱，有的事，我当然是不希望别人知道的。看到这样的话，我想有人肯定会以同样的话加罪我，呵~但我一向便是有话直说的人，况且我也没什么不能被别人知道的事，呵~与其被别人追踪蛛丝马迹，不如自己干干净净讲个痛快，谁爱看谁看

自从我真的开始接受她离开了，不会回来这个事实以后，我从来便没有认为是我错，我可以忍住诱惑，可以变得专一，甚至可以看着别人在这个年龄肆意挥霍青春，而我则是无休无止地工作打拼，这些只是为了换取我所看到的，所谓的“将来的幸福”。事实上并非如此，最后我依然是什么都没有，尽管我没有做错任何事，但我为什么就要承受痛苦和离弃？真是笑话，这世界果然没有叫做果报这回事。

我是没有幸福的人，我认了，即便是余生都在痛苦和仇恨中度过，我认了，这便是我的命，仅此而已，我也不是什么了不起的人物，要象平凡人一样，要承受很多东西，朋友的、爱人的、亲人的背叛都好，其实这是再平常不过的事，谁都会遇到，因为谁都是为了自己的利益而活着，不是么，但我错以为他们会奉献会为了自己放下一些事，事实最后仅证明了我的天真，说白了，我觉得自己是白痴。

我说，你快乐所以我快乐，我难过但是不希望你难过，这只是冠冕堂皇的假话而已，是面具，在这面具下，有深深的痛楚，别人看不见，可是我深深知道。而再没有补救的办法，没有了，哀莫大于心死，如果说之前我尚对命运稍有抗拒，想把握自己的幸福，给自己最后一次勇气的话，那么这一次，我是完全听信命运的摆布了，未来其实没有什么意义，除了钱，我喜欢，因为钱可以买很多东西，如果想要女人，靠钱不就行了？未必能买到真心，而这个世界还有真心的吗？还有吗？呵~~那么，钱没有什么买不到的了吧~幸福已死，那么我能不给自己找点有快感的事做么？好吧，我要钱，很多很多的钱。

有人跟我说过，对错不重要，是谁对谁错真的不重要，最重要的是自己觉得爽就行了，换句话说，就是快感。可能会觉得强词夺理是吧？但，对于已经崩溃的本我，尚能思考问题其实已经是非常值得表扬的事了，毕竟我还没进疯人院，有时候我觉得疯人院的疯子比我更勇敢些，他们勇于发泄，而我连发泄都不敢，只能闷在心里慢慢地熬，还不放油，直到烤糊为止。我就是懦弱，懦弱到生气都忘了，经过如月的事以后，我觉得很多事情，原本我会的，现在全都不会了，其实忍耐久了是真的会让人变得懦弱，而我已经不知道怎么再勇敢了，于是有了上面的字。

仇恨与懦弱将会继续煎熬我，直到，我死的那一刻，谁也不用可怜我，最后留给我一点自尊，好么…… 
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
另，又开始做杂志了，开始忙，但是很多是缠绕搞得做什么都没有精力和灵感……呵~~
关于莲问我信不信轮回，我自己也不知道，但若有轮回的话，必取回我的东西，因为我说了，我是蛰伏的蝎子
——相望江湖江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/32/ <![CDATA[【搬家】我，回来了]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 14 Feb 2006 17:32:44 +0000 http://linyueru.com/log/post/32/ 呵~~
四个月来，带着深重怨念的日子过去了，而空间的断层也有好大了，不知道，莲，蓝，LYDIA是否还记得我？
如今的我，依然挚爱着月
我没有丝毫的改变，怎样离去，怎样归来。
昨天是我生日，一个人过，从头到尾，有一种很熟悉的孤独，再次绕在我的身边，我喜欢这样，呵~
情人节，月只是祝我生日快乐，恩，够了，至少说明，我还没有被人厌恶到不能理睬。
]]> http://linyueru.com/log/post/33/ <![CDATA[【搬家】爱，未必会有结局]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 14 Feb 2006 15:03:34 +0000 http://linyueru.com/log/post/33/
关于后来我是怎样回复她，怎样趁着夜黑跟她暧昧起来的，我已经记不清楚了，只是在一个多月里面我们天天半夜相见，就象聊斋志异里书生跟女鬼的幽会，有了一次偶然便开始天天等待必然。不过书上的男女总是轻而易举就暧昧到床上去了，我跟希羽则只在网上。作为一个性取向及功能正常的男性，老是跟一个女人在网上语言轻浮地暧昧着并不正常，其实这也不是我的错，谁叫我们面对屏幕近在咫尺，身体却远隔千里呢？不过这样也好，柏拉图式的精神恋爱有时候也真会让人感到甜蜜，甚至还可以忘了饥渴，比如我就经常为了跟希羽聊天而忽略了肚子其实是很饿的。直到拂晓来临，她去睡了，我再打开冰箱，热点牛奶，泡碗面吃，在此期间通常我会抽支烟，等吃完面以后再抽支烟，类似于做完爱以后靠在床头抽的“事后烟”。精神和胃都享受得差不多了，再趁着外面初亮的天爬到床上睡觉。这样的日子持续了两年。

这份感情并没有如同我以往一样，随着日子久了就开始淡化，相反时间越久我发现对希羽的感情也有了很大的变化，我爱上她了。爱情与你用什么途径认识对方无关，和金钱、权力、地位等统统无关，关键是她这个人为你做过什么，或者是她什么地方吸引你而已，再讲得直白点即是她身上有些东西是你向往而又缺乏的。希羽所吸引我的地方就是，她很有才气人又漂亮。之所以先说才气，是因为才气是会随着年生日久而逐渐会让人回味无穷的东西，也就是所谓的内涵。我以前的女友们大概缺的就是这个，于是我爱上她，比爱任何一个女子都多也是意料中事。可能用这么理性化的思想来思考我如何爱上希羽带着一丝的痞子味，但其实我吸引她的地方，也不就是这些以很正经的语气说些老不正经的话么？如同我们都喜欢的一个叫做《仙剑奇侠传》的游戏里男女主角一样，千金小姐林月如被江湖小混混李逍遥夺得芳心，虽然后来我和李逍遥都变得好像痴情，但如果一开始就表现得对她垂涎三尺恐怕早就被归入色狼一类而踢到黑名单了。所以，有时候善意的掩饰是必要的。我只是说：善意的掩饰。

我越来越觉得希羽很重要，甚至就是那个可以让我一辈子把心都放在她身上的女子，于是在情人节那天，作为送给她的礼物，我讲我的故事给她听。当时我认为，既然爱她，就不应该对她有隐瞒或者保留，所以我把以前所有的感情故事都讲给她听，对于喜欢的人来说，听他提起前任女朋友心里都会不舒服，况且还有前前任女友，前前前任女友一直追溯到初恋女友。后来每当跟朋友提到这件事的时候，几乎所有人都说我是傻的，不过至今我仍不后悔，因为我没有任何事情隐瞒希羽，从来都是坦诚相对，即便当时我们因为我以前的那些劣迹差点导致我和她分手，但至少我诚实地告诉她我爱过多少女子就是为了向她表明，今后都会把她作为我的唯一。

毕业以后我回到自己出生的小城，开始真正面对自己的生活，希羽则一如既往扮演着我生活里的女主角，但有些事慢慢都在发生转变，比如我有了工作，平日间大半的时间都是在工作，而陪她的时间便少了很多，即便是我信仰爱情，但光有爱情却不可能让两人都有面包吃，我们也不可能一辈子都在网上做情侣，既然爱她，就要给她幸福，要给她幸福，那么就娶她，娶她的话就需要有很多很多的钱来保证她跟我在一起的日子不会吃苦，抱着这样的信念，我在工作上干劲十足，每每打电话给希羽，总是会讲很多关于工作的事情，也会有很多对未来生活的设想，而希羽也是一直在鼓励我说：无论你做什么，我都会支持你的。我取笑她：你这个电脑白痴，连个邮箱都要我给你申请，你拿什么支持我？她总是以一种无奈地微笑来应对我：你呀，就知道拿你那张嘴力来欺负人，我是在精神上支持你啊~

也许真的是因为她在精神上给了我很大的支持，我的事业晋升得非常快，三年过后，已经成为本地小有名气的平面设计师了，于是我打电话给希羽
“到小城来吧，我们结婚。你喜欢看书，我就买很多书堆到你看不完，你想天天泡网打游戏也可以，我还能买来你最喜欢的德芙直到把你吃成胖子~”
希羽在电话的另一头沉默了很久，在我叫了她几次以后，她才缓缓地说
“子扬，我还没考虑好……”
一时之间，我的呼吸变得沉重起来，甚至在电话里也清楚地听到自己在大口地喘息
“为什么？你还有什么没考虑好的？以前我不敢说，因为我什么都没有，但我现在有能力了，就希望能和你 在一起，如果你不想出去工作，我也可以养你，难道是因为我不够爱你吗？或者是你对我没感觉？”
希羽的声音变得颤抖起来
“子扬，现在不要问这些好吗，我爱你，可是你不要逼我啊……”
我心头一阵无明火突然上升起来
“我逼你？我什么时候逼过你了？我们这么多年感情，还不够你考虑的吗，真的不知所谓！”
气氛变得有一种诡异的尴尬，她依然是沉默不语，不知是真的在考虑，还是被我忽然的暴躁所惊吓，但是我没想太多，直接压断了电话。
之后我又给希羽打过电话可是没人接，于是我去网上留言，发EMAIL，却还是没有回应，两个星期以后，我发疯似的找她，但她就象人间蒸发一样，再也寻不到一丝的踪迹，难道是故意避开我吗？有什么事能让我们这么多年的感情丝毫都不考虑就彻底消失的？过了一个月以后，她手机停机，从此再没充过值，三个月以后，手机被消号，半年以后，QQ因为长期不使用而被回收，我问遍了我和她共同的好友，没有一个人知道她去了哪里，她所有的去的所有地方都从我那此打电话以后为一个分界线，再也没有登陆过，有什么事可以让希羽做得如此决绝？我开始怀疑她是彻底变换身份，不想再见到我了，难道是另有新欢？一年以后，我慢慢地平复了下来，也不再四处寻找了，人都会有疲累的时候，我也会，当我用尽所有办法，甚至是到她所在的城市去寻遍都没有结果以后，我带着深深的疲倦，放弃了主动找她。
然后说不清是从哪一天开始,我会在偶尔的夜的深邃中忽然睁开眼。把我多年前爱过的那个名叫希羽的影子带回身边。每当她出现时就有音乐,是他和我最喜欢的那首张宇的“当时”。孤单的夜落在人心里就像尖顶教堂钟声的回音,让人感觉它毫无感情的延绵。我终于感到她对我的爱,这爱让她对我的了解入了骨髓。其实我爱她，只是为了让自己生活有一个动力，我自己有自己目标和理想，虽然一直认为自己是以爱情第一的，但人有时后却总喜欢以假象欺骗他人，甚至是自己。其实在听了我那么多感情过往以后，希羽明白她要陪我走的只是一段路而不是一辈子，我害怕寂寞，所以她会作陪，而当我有一天真的爱上她的时候，再选择放弃，这样就能在我心里留下一个不会忘却的名字，我永远会爱她，她也会因为这个放弃而遗憾，也会一直爱着我。
这些年来,我一直想当然的认为自己是幸福的。但随着时间的前进,才渐渐意识到我好象生活在谁患了感冒的喉咙里,太过于炎热和狭窄。从来都不知道原来一切都是一种病态的美好。虽然至今我也没有得到她亲口承认离开我的原因，但是不是任何事情有起因经过，就一定会有结果，因为无疾而终也是一种结局，只是不是我所想要的，所以认为是没有结局的，或者是我们看多了喜剧或者悲剧，便认为这世界上就只有两种结局，但至少跟希羽不是，她走了，没留给我任何希望，也没有任何绝望，即便我想到了所有我所能想到的可能性，最后都只是猜测而不是真正的结局。于是我不得不承认事实：希羽不见了，我们只有开始，没有结束。
后记：这个东西，其实一直就在写，删删改改，最后删去了不少的东西，结局从有改到无，最后变得不知所谓，其实也就象我一直在对她的感情一样在挣扎，不知道自己是该在文字里尽情宣泄对她的不满，或者保持她一种美好的形象，而写到最后都没有真正决定下来，也许如文中所言，我跟她真的是有开始，没结果，谁也不会想到多年的感情，最后因为一件不大的事情而嘎然而止，连血都不曾流，就生生地断在那里，仿佛从来没有生命，又仿佛是一个时间的断层，这种感情的存在，对于他人来说，没有什么欢笑，也没有什么眼泪，人不可能活得那么戏剧化，我不是写小说的，所以也没有必要把故事讲得惊天地，泣鬼神，这些如同嚼蜡一样的文字，其实也就是我对生活的态度，说到底，我终于还是一个很无趣的人，最后，祝自己过期生日快乐。 ]]> http://linyueru.com/log/post/31/ <![CDATA[【搬家】可惜不是你]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 17 Dec 2005 13:25:15 +0000 http://linyueru.com/log/post/31/ 昨天跟洁打电话，说了很久的话，等她明天回来，就开始新的恋爱了
在我开始写日志的时候，月发了信息过来，祝我康复，要我自己保重，呵~我淡淡说了知道，然后，什么激动的心情都没有，大概，目前，就这样吧……只是，有的东西，我是不会放下的，虽然现在并不是主要，我不会忘记一些事，一些耻辱，还有我想要做的事
我要从所有的时代，从所有的黑夜那里，从所有的金色旗帜下，从所有的宝剑下夺回你。我要从所有人那里夺回你，我要决一雌雄把你带走。你要屏住呼吸。

有一天。
我会豪气万丈的带走我喜欢的女人。
这个是我Q上的签名，本来最后一句，给她幸福，我删掉了，不一定要幸福，只是一定要做完这件事。别人怎样对我无所谓，只是月不能欠我，这就是命运的羁绊。。。。
洁真的很好，我会珍惜她，恩，做一件事就要做好，爱一个人就要专心，我的原则如此，太远的不去考虑，只要抓紧身边的快乐和幸福。
前几天，三星杯围棋大战，罗洗河和崔哲瀚的那局棋让我感悟良多，三劫循环的惊世棋局，本来是和棋，但是罗洗河自己主动放弃打劫，反而让崔吃掉自己的白大龙，被提掉大龙以后，一着妙手反转局面，最后以7目半大胜崔哲瀚，大有天龙里面珍珑棋局的风范……
说这个的意思，其实是，要懂得舍弃，而且，有时候只有舍弃自己放不下的东西，最后才能稳操胜局，那么，这不是跟我的现状是一样的么……无论我要什么，而今已粘得太紧，只有狠心放下一些东西，才有空间去索回来。
——昨天加班又堡电话粥没更新的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/29/ <![CDATA[【搬家】很简单的一天……]]> andycheun <admin@yourname.com> Mon, 12 Dec 2005 15:49:29 +0000 http://linyueru.com/log/post/29/ 新的一周，新的一天，也许乐观的人会这么想，但，对于我，每天，其实都是一样的，有什么区别么？没有，早早地上班，中午吃饭在公司，下午继续上班，开会，然后重复每天一样的记忆……
今天或许有些特别，因为没有在办公室呆那么久，晚上准时下班，然后，在城市里逛逛，遇到朋友，然后一堆人到处玩，感觉，其实还不错……
14号的无极，约了人去看，其实主要是想看张柏芝，还可以加上一个张东健，恩，她是喜欢张东健的，我记得。
窝在象被子一样的羽绒服里，发现自己的头发很长了，恩，应该剪掉了哟……
今天蓝没更新BLOG，至少在我写完之前没有，好像，怪怪的……
最近LYDIA好像也变懒了，不过，莲倒是每天依然很用心地在写……
我自己嘛……好像有些在敷衍的样子，不过，时间真的不是很多，明天开始要筹备下一期的杂志制作，又是半个月时间要丢进去了……呵~~
不过今天下午的工作会议上，再次让所有人都知道了我的组织策划能力，呵~
我喜欢锋芒毕露的感觉，以强者姿态说话，其实是很有快感的，我喜欢这一点，呵~但其实我一向是喜欢平和安静的啊……难道，是血液里埋藏着不安的躁动么？或者，我的忧郁只是伪装？连自己都搞不清楚了，呵~~~
——再次找不到形容词而感到江郎才尽的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/28/ <![CDATA[【搬家】我们的爱，过了就不再回来]]> andycheun <admin@yourname.com> Sun, 11 Dec 2005 15:00:44 +0000 http://linyueru.com/log/post/28/ 今天，居然又拖到现在才开始写日志，而今天本来也是没有什么事做的……
昨晚很早就睡了，这个早只是相对的，似乎好久都没有在凌晨0点以后才睡的经历，所以虽然有些不习惯，甚至在中途醒了好几次，依然是努力睡到中午一点才起来。
其实，身体是休息够了，不过也正如果我所担心的，终于还是梦到她，这一觉睡下去，做了好多梦，梦到好多次她的容颜闪过，在我半梦半醒之间，本来想要回忆起一些情节，却统统都不再记得，当时感觉真的很茫然，本来，让自己郁闷的事应该是忘了就好吧，但却为何总是还要去寻觅，去记起来呢？真是种复杂的感情，呃……应该说人真的很奇怪吧……
本来想约个美女一起出去看《如果·爱》不过天气好冷，又在下雨，不想出去受罪，于是在网上一搜索，居然找到可以在线看的地方，虽然效果肯定没有电影院和DVD那么好，但作为前瞻还是可以的，如果真的够好的话，再去买来珍藏吧……
老实说，这出戏看得我挺郁闷。。。不是闷，是郁闷，不知不觉就触到了我疼的地方，虽然我那一段感情也是很沉闷很郁闷的，但被电影的情节勾起来以后，又被渲染了一层色彩，唉……其中还有一个原因，就是因为看到周迅第一眼就会忍不住想起她来吧，说实话，月真的是很象周迅……
顺便扯一下，这些年来一直很喜欢周迅大概也是因为对月的爱屋及乌吧……虽然当时看苏州河的时候对周迅有一定的肯定，不过她也接了很多很渣的片子，所以我对她的认知仍停留在苏州河那部片子上。
金城武身上，我看到了自己的影子和未来，也许，我以后，会是他那样的生活状态？呵~谁知道，也许我不看这个片子之前说不定，但是当我看了这个以后，心里会不知不觉抵制自己不要走那条路，我不喜欢拷贝别人的东西，人生，更是如此。
后来看了这段时间很想看的一部动画片《僵尸新娘》，同样也是关于爱情的一个东西，但只是单纯为了爱米莉的感情而感动，但，我想是我的话，那又绝对不能做到象她那样的奉和牺牲的，呵~~连个鬼都不如，这是我对自己的评价。
晚上的时候看了《电车男》的电影版……恩，纯纯的感情，非常不错，不过，作为无聊消遣骗子尚可，不至于象里屋那些人炒得那么神……呃……可能是因为口味跟他们那些人不同吧~
写日志的标题的时候，用的是我们的爱里的一句歌词，写到后来已经到了李秀英的歌……这么些年来一直很喜欢她，歌里的感觉真的是很合我的审美观。
本来也没有什么好记的，那么，今天，到此为止吧……
只是，今天晚上，不要在梦见，就好了……
——不知道自己要逃到什么时候的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/27/ <![CDATA[【搬家】原来，谁的拥吻都一样]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 10 Dec 2005 07:27:06 +0000 http://linyueru.com/log/post/27/ 昨天去唱K，没写日志，而今天睡在家里，也没有什么好写的，那么，就写写昨天的事……
很久没吃西餐，呃……于是昨天跟洁一起去了市里最好的一家西餐厅体味下“情调”。。。不过，终究泸州这个地方的西餐做的还是很不地道啊……罗宋汤完全被做成了川味的东西，六成熟的牛排被煎了个九成熟+七成熟（可想那个牛排被煎得有多烂），干面包竟然是绵的，主菜的盘子上竟然有个小缺口……当我摆好刀叉示意不吃了服务员居然没懂……于是只有说出来撤盘。。。
呃……果然，完全没有正规培训，我下次还是吃路边摊了，不同的地方有不同的讲究，那么我随便找个小馆子吃心情还舒畅点……唬唬泸州这些没吃过西餐的人差不多。。
然后去唱K……两个人，练了几首合唱的歌……喝了很多啤酒，洁拉着我跳舞，于是陪她
跳舞这东西本来就是个很暧昧的东西，酒精催化下，大家似乎情绪都很迷蒙~也许是，大家都有着难过的事，于是把拥抱借给对方，呵~~~然后，这时候我想起了月。
当我吻她的时候，忽然觉得，其实，谁的拥吻都一样，那么对于她，也是如此吧。
以为深爱一个人，她的一切都是特别，但那都只是自我感觉而已，真的，真实是：谁的拥抱都没有分别。
——忽然觉得很悲哀的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/26/ <![CDATA[【搬家】感觉还真复杂....]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 08 Dec 2005 13:32:36 +0000 http://linyueru.com/log/post/26/ 刚听了娃娃的节目,然后就过来写BLOG……
今天，总的来说还是过得比较好吧……因为好像很久都没有紧张过，很久没有兴奋过，很久没有开心地笑过了……
写帖子的时候，匿名发表被人多次照出来，我真的很生气，那么，后果很严重，下个周，照我的人，死定了……惹到我，肯定跟他没完，呵~~
娃娃的节目里今天有送实物奖品，哦也……一只可爱的布老虎，终于被我拿到了，上周因为做管理员没能有资格答题，这个周不一样还是顺利入手么？我要的东西，从来都没有拿不到的，哼哼哼哼呵呵呵呵哈哈哈哈……
另外，下午给她去了条短信，很淡地说了一些话，仿佛什么都没发生过一样，每次有矛盾基本上都能用这样的方式解决，这次，希望大家都消了气，大家都冷静下来了，继续我们之间的战争………
到现在还没有她的回信过来，唉……心里真的还满复杂的……
忽然想拿把刀插进自己的心脏。
呃……纯纯的有这种想法，而已……没别的，可能是，对心跳很快的状态很不习惯吧……
另：明天，有约……米女，出去K歌……恩恩，蛮不错……
——情绪复杂乱七八糟的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/25/ <![CDATA[【搬家】如若某天终不禁深深一吻透心]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 07 Dec 2005 13:59:53 +0000 http://linyueru.com/log/post/25/ 今天中午吃了饭，原打算看看电影，谁知网速慢得要死，一步三卡，百般无聊下，竟然睡着了……醒来的时候已经三点过，好在老大比较体贴，没把我叫醒，醒的时候眼睛蛮痛的……每天对着电脑十几个小时，不对视力造成影响才怪了。。。
呵~~先在前面把菲要的东西贴出来，免得写到后面又忘掉了
http://linyueru.com/temp/xqxabz.mp3
恩，菲的勇气一定要录下来给我们听哦，众望所归……不然，我会象怨鬼一样追讨的，灭哈哈哈哈~~
今天日志的标题是来自于陈启泰的歌《孤星》里的一句歌词，但是看我和僵尸有个约会三的时候非常喜欢的歌，歌词写得不错，配器编曲也非常不错，是首难得的好歌，他的声音虽然没有特别的特色，但是正是这种平凡间透出的无奈才更感觉真实。
歌词如下

我和僵屍有个约会Ⅲ 插曲
孤星
曲：张崇基
词：倩如
编：麦皓轮
唱：陈启泰
时空交错　百般爱恨　几多凄美故事
而人间魔界　爱的引力　能突破界限
从没有迷信宿命　却永远难违天意
其实我亦有心事　你不会知
如若某天终不禁　深深一吻透心
连成一体血脉　不理种下福祸
来日里齐轮回那境地　彼此变一对
总不可吻下去　怕最终不可挽回
梦魇千万年
虚空的孤星　没法相认　痛苦莫名
时光飞闪　百般爱念　几多心醉片段
而人间烟火　最终有限　难越过生死
从没有迷信宿命　却永远难违天意
其实我亦有心事　你可会知
今天本来是想给她发信息过去的……但手机还没来得及去充，找小灵通的时候却没找到，努力回忆是不是早晨出门的时候忘了带……快五点的时候，终于还是放弃，改天。。。。再打吧。。。。
有时候，这能不能称之为天意呢？昨天本来就打算好了今天要去个电话或者信息，等我要打的时候才发现找不到小灵通，等到我放弃了这个想法以后……在我面前的杂志下面，居然找到了它。。。。。。本无意附会于命运啊注定之类的事情，但我没办法解释，也许有时候就是在这种情况下，人才选择了认命，选择了放弃……
有句话叫眼不见心不烦，不知道是不是真理，但至少对我来说是这样的，在没想过要再联系她之前，我虽然心情没有什么阳光，也决不至于阴霾不定，但真想到要给她电话的时候，心中什么想法都泛起来了，沉淀下来的东西再次把我蒙住，不得不在考虑，放弃的话，是不是对彼此都好？
二十多天以来，似乎我没有任何的生理悸动，觉得很奇怪……虽然自己也想帮助自己恢复一下正常的生理活动，但总觉得恶心，唉……看来我果然还是没有克服那个障碍啊，只是怨念这个东西却在性压抑下加剧了，可能是个恶性循环，呃……周末看来是不是要找点AV来看看……
昨天开始，戴着那条围巾，很温暖，轻轻地抱住，仿若抱住她。不知道，她会不会也象我一样，会戴着围巾，想念我呢？本是一对，如今各自分飞，不知道什么时候，才能再相聚呢……
——眼睛从下午醒开始疼到现在的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/24/ <![CDATA[【搬家】思念如时间穿过指缝]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 06 Dec 2005 14:52:06 +0000 http://linyueru.com/log/post/24/ 今天，听娃娃的节目，所以剩下的时间来写日志，不会再有那么多时间跟蓝和莲神侃，呵~其实侃侃也不错的，感觉满好~
写日志的时候，背景音乐是游鸿明的《下沙》。
这首歌其实听了好多年了，每当心绪不是很宁静的时候就会拿出来听，MP3里从不删除的歌，除了勇气，就是这首。与其说是喜欢至极，还不如说是里面包含着对某人的记忆，而这些记忆又与后来的往事重叠，与后来的人物重叠，如果说当年听到这首歌想到的只有一个人的话，那么现在听到这首歌，则是很多画面不断在脑中闪现。
对于过往的事，我从来都喜欢记下来，虽然记性很差，却也仍然记住了。可能我真的是那种喜欢活在记忆里的人。
呃……写到这里，心忽然开始痛起来，不是因为精神上的，的确是心脏很痛，看来我的身体真的到了不容乐观的情况，心肺胃都有毛病，我是不是命不久矣？呵~~月曾多次说我嘴臭，我很无奈呢，可能天生命贱，诅咒是诅咒不死的，如果真要过安乐生活，恐怕反而我是无福消受呢。
昨天看诛仙的第十八卷，那句话又一次浮上我的心头：“天地不仁，以万物为刍狗。”心里忽然有种傲视天下的感觉，既然天地不仁，我又何须讲什么仁义？并不是故意要把自己与书里的主角相代入，但真的一个人逆天而行的话，那是需要很大的觉悟而且必须背负很多难以承受的压力的，我有这样的觉悟，所以再苦的未来，又怎么样？
呃……本来想回忆一下蓝和莲昨天说了些什么，但竟然完全不记得了，我已经习惯了今天忘却昨天的事，但我并不接受这样的安排，虽然脑子里不记得，但还有纪录，这就是为什么我要纪录下我每天心情的原因。
天天下雨，情绪好不到哪去，不喜欢这样小雨的天气。寒冷和昏暗会让我想起负面的东西，尽力抵制。
——发现今天说话尤其散乱的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/30/ <![CDATA[【搬家】我，这是在做什么？]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 06 Dec 2005 08:23:03 +0000 http://linyueru.com/log/post/30/ 三天，没有写BLOG了……怕是莲和蓝都要笑我懒了。。。。
其实，很想坚持下来，真的很想坚持下来……但……还是没有能够做到……
我指的，并不是单单指BLOG……
今天晚上在加班，胃疼于是没去吃晚饭，洁给我买来了胃药，吃的东西，还有杯子……忽然觉得很温暖，然后惊觉，跟月在一起的几年，很冷，很冷……
可以说，这几天，过得很乱，思想，行为，可以称之为背叛吧，背叛了自己主观的感情、原则、想坚持的东西。
暧昧，撩拨着我的心，我的手经过洁身上的每一寸肌肤，那时候，我并没有去想月的事情，那么同理，她当时，怕也不会想到我，不然就不会发生那么多的事。
ONE NIGHT STAND，残留着她的温存，用那只新的杯子盛着温热的水，即使只是握在手里仍能感到她的温存，然而对于月来说，作为女人的共性，她对那个男人岂不是一样？那么，我算什么？呵~~
忽然很想笑，虽然觉得很悲哀。
——不知道该用什么情绪来面对自己的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/23/ <![CDATA[【搬家】乱我心者,今日之日多烦忧]]> andycheun <admin@yourname.com> Mon, 05 Dec 2005 13:06:59 +0000 http://linyueru.com/log/post/23/ 六点钟下班，在餐厅草草吃了晚饭，没什么胃口，主要是晚上的菜不合我口味，但没办法，本着饭是钢的原则，还是吃得干干净净。。。。。。我本来没有粒粒皆辛苦的概念，不过是吃得干净点，洗碗的时候比较方便。不过，今天被同事寒了一下，他说：每次看你吃饭都吃得那么快那么干净，是食堂的饭好吃么？我立刻呈石化状态 - -#，想辩解却又觉得非常无力，快是因为一直以来养成的习惯，因为这个习惯还光荣地加入了卫兵（胃病）队伍，大学军训的时候，曾经因为把风卷残云流吃饭奥义小小地在几百人面前露了一小脸后，连那些当兵的对我都是侧目相看……虽然也知道细嚼慢咽有助于消化，但对于瞬间消灭食物的快感真的是笔墨难言……当然也有例外，比如跟女孩子一起出去吃西餐，礼仪化的东西我还是很讲究，不过那终是面子上的东西。呵~~~但话说回来，餐厅的饭，其实真的很难吃……
今天起来的时候，外面下着小雨，一出门不禁又被风吹得寒战不止，于是把羽绒服的拉链给拉上……但同时我也发现，我成了个球状物 - -#，不知道是否A型血真的怕冷，至少我是这样，早早地就把“被子”带在身上……感觉行动很是不方便，本来刚有健身增肥的念头，又开始觉得长胖了很可怕，我还是继续保持这样消瘦的身材比较好，况且我自己也很喜欢，呵~可能是自恋，180CM，65KG，瘦到不能再瘦，可是却是我自己的审美观，感谢胃病……
在办公室里，虽然背后就是空调，还是没开……其实大家都羡慕我坐的这里，因为离空调最近，但。。。。如果空调直接对着你吹的话，恐怕还是没有多少人受得了吧……况且太热的空气会让我感觉没法呼吸。
早晨发现打字的时候感觉不是那么顺，左手中指有些微痛，仔细看，不知道什么时候竟然被划到了一条口子，呃……明明昨天没有的，而且记忆中好像也没碰过什么锋利的东西……冬天果然是很迟钝么，连什么时候受伤的都不知道，每年冬天都是如此，汗一个……
说了这么多琐事，最后还是要回到正题上来……
晚上七点半的时候，小灵通闪过一个电话来，只亮了一下马上就挂掉了，陌生号码。我下意识的第一反应是：查手机归属地，而同时心中一阵狂跳，真希望是河南打过来的，同时却又不希望是那里打来的……但结果是：河南许昌……
这时候我已经沉睡太久的脑细胞又开始活动，分析起来：除了她，我没有告诉过其他人我的号码，并且知道这个号码的，一是她寝室，二是她朋友婷婷，三是她父母……那么，在我没有其他河南朋友的情况下，排除那种什么中奖电话的可能性……是她么？真的会是她么？
今天凌晨的时候收到她的一条信息。内容大概是：你身体怎样了？给你信息很犹豫，可能你不愿见，但还是该问候，不要这样戏剧性地说病就病，自己保重……
说实话当时我感觉很烦乱，不知道该怎么做才好，本想回信息回去，但忍之又忍，今天依然是这个样子，好容易决心冷静一段时间的……但……
不管她是出于纯关心也好还是别的什么用意也好，她这样已经重新给我的生活造成了波澜。我必须应对。那么，到底，我该怎么做才好？原谅她么？挽回这段感情么？还是该怎样？。。。。
我所致命的地方，仅此一处而已……
——希望看到的人能帮我想想该怎么做才好的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/22/ <![CDATA[【搬家】一天一万年]]> andycheun <admin@yourname.com> Sun, 04 Dec 2005 14:11:09 +0000 http://linyueru.com/log/post/22/ 又一天不知道该做什么，在办公室从上午上班开始呆到现在，下午玩了下月华，宣泄了下郁闷的情绪，但一会又没有兴致了，娃娃不在，菲不在，所有的群都好安静。。。。真害怕安静下来
猫扑最近出问题，帖子列表无法刷新，又全是些小白发的贴，审核的时候让我头都大了，猫扑彻底被小白和火星人占据。。。真担心高层为了达到目的而不择手段的方法是否可行，现在猫扑的原生力量越来越弱，很多老猫离开是因为感到无力改变现状，二们JR虽然说老猫BS小猫，但面对那些粪青小白们的愚勇，官方如果不出面清理而一味地靠情色擦边球等等的下等手段来圈钱的话，终究有一天会被别的网站所取代。。。。
呵~其实我关心这些干吗呢，没事瞎操心，只要还有娃娃他们就好了，跟温柔香的朋友们在一起还是很开心的，所以猫扑怎样都没关系的吧，只要朋友们还在，那些原不是我应涉足的范围。
感觉到真是无聊，也差点想今天不写BLOG了，但想了想越是在有这种想法的时候就越要坚持下去，至少我得证明我自己，是有恒久做一件事的毅力和决心的~呵~~~不过如果遇到不可抗拒的情况下可能会中断一些日子（比如又出差去印书之类的），不过不管怎样，都要每天纪录下自己的心情，因为有天我肯定会回头来看的，我要记得我曾经活过的每一天。
想和更多的人交流，然后成为朋友，这样的话，也许会在过程中忽略一些让我烦恼的事，暂时抛在脑后。不过这个想法似乎很难，这几年来我变得很被动，从来不主动去找任何陌生人接触，自己当然知道这样下去只会越来越自闭，不过，养成的习惯是很难改变的，要变的话，需要时间，所以每天我都会去莲的空间和LYDIA的空间看看，在猫扑朋友圈看看，自己留的印别人能回复就感觉到了是在和活人说话……
在自毁和自救中，我现在还没有确定自己选择的哪条路，如同弗洛伊德的学说里生的本能和死的本能一样是互相纠结在一起的，我在空间里宣泄，就是为了让自毁的意愿进行发泄，从而让自救达到更好的效果。呵~~~研究自己有时候也会很透彻，但真要面对自己致命的那个弱点时又会不知所措来，呃……果然是修为不够。。。。。。
一念可以成善，也可以为恶，救赎和堕落之间的距离会连肉眼也分辨不清楚，下一步是上帝还是魔鬼我已经分辨不清楚了，或者这个时候我该相信的，是命运？
——今天完全又是纪录了无聊的东西的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/21/ <![CDATA[【搬家】世界末日]]> andycheun <admin@yourname.com> Sat, 03 Dec 2005 14:22:53 +0000 http://linyueru.com/log/post/21/ 今天加班，然后晚上也没有在公司留太晚，所以早早地回来，万般无聊下看了部老片《彗星撞地球》，又开始发感慨。
如果，世界末日了，生命中仅剩下了很少的时间，那自己将会做些什么呢？
其实这个问题不止一次地思考过，不过想来，还是想不惜一切地跟她在一起度过最后的时光吧，当然，我们离那么远，怎么到她身边还是一个问题，呵~~这样想的时候忽然发现，她无论做了什么事，以现在的我都会原谅的吧，只要她心中还有我的话，肯回头的话。。。呵~又在胡思乱想。。。
这个想法其实跟我做给她的礼物里的那段话是一样的，在我死之前，至少要让你回到我的身边，KISS YOU，KISS YOU MORE……
果然我还是会联想很多。。。呃……
今天感想没太多，也比较无聊，明天再写详细些好了。。。肚子又痛，拉肚子还么好，残念。。。。。
——赶着上WC的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/20/ <![CDATA[【搬家】人是活在选择的矛盾之中的]]> andycheun <admin@yourname.com> Fri, 02 Dec 2005 12:42:59 +0000 http://linyueru.com/log/post/20/ 虽然是个梦，但还是觉得郁郁不乐，其实我知道自己最近如果做梦的话，是一定会梦到她的，所以都一直在每天尽最大能力来消耗我的精力，沉沉睡去以后，就算做梦，睁开眼睛的那一瞬间也会不记得曾经梦到过什么了，那样就不会影响到我的心情，恩，但有所谓人算不如天算……睡眠不足是我最讨厌遇到的事，所以一直都很贪睡，而多梦影响情绪也是我非常不想发生的，这两者现在发生矛盾的时候，又不知该怎样了，一方面也不想折磨自己的身体，另一方面又不想让情绪低落，残念。。。。
 
把这些东西说出来虽然很琐碎，很无聊，但有地方倾诉的确是一件蛮不错的事情，而且我发现在这里说了很多话以后，对自我的治疗效果还是很有成效的，例如前几天我说的那个很恶心的图，现在想起来也没有全身麻痹的感觉了，虽然会有些毛骨悚然……不过我相信过不了多久就会忘记的。对于失恋这件事来说，我也希望尽快忘掉痛和忧伤，但怎样也不要忘记她，这好像又是一个两难的选择，不过没办法，人总是会走到那种两边都是刀刃的道路上来的，所以具体会怎样现在还不知道，只是由着上天安排走一段吧~
 
明天后天单位安排都要正常上班，呃……矛盾中，本想睡个好觉的打算又泡汤了，一周七天的上班不也是我所期望的么。。。。汗，人啊，经常就会面对这种情况，在希望一件事会发生的时候又不希望它发生，大概是因为有不同方面的利益，所以很难选择其中之一吧。。。
 
昨天做了莲的那套题，恩，其实八个选择伴侣条件我最多只有三个要求是必要的，不过其实好像那些都没什么关系了吧，月作为我最后一个恋人，我所有要的都在她身上，在失去她以后，自然也没有什么所求。
 
讲一点非常私人的东西，要知道一个男人如果没有情人或妻子的话，会定期或者不定期地做一些事（笑，我还是不要太直白的好），但自从跟她分手以后半个多月以来，我竟然完全没有一点欲望，甚至是刻意在回避这些东西，因为只要一想到要做，立刻会觉得恶心。呃……看来我对性这件事情，我已经有一定的病态心理了，苦于城市比较小，也没有什么好的心理咨询师，这样下去会得臆症么，甚至以后直接影响到生理？呃……
 
今天贴的这张图，是NOKIA的7 这款机器，是我最钟爱的手机款式，结果我想买的时候却停产了，所以一直对这款机器有强烈的执念。对于我有执念的东西我都一定要得到，即使不用它，摆着好看也行。所以，准备过些时间在网上订购一台，在它彻底退出舞台之前。
 
提早了几个小时写BLOG，主要是因为现在有想法，再过几个小时怕我想法又不一样了，所以在我改变之前，留下印记
 
——经常会忘了一些很想说的话的相望江湖留 ]]> http://linyueru.com/log/post/19/ <![CDATA[【搬家】被点到名，所以……]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 01 Dec 2005 16:17:58 +0000 http://linyueru.com/log/post/19/ BLOG游戏（- -# 无奈地被人点到。。）
游戏规则:
                 A.必须注明你理想伴侣的性别
                 B.被点到玩游戏的人要写出8个选择伴侣的标准
                 C.要传给另外8个人一同参与游戏
A：当然是女人。。。BL这个东西，想到就寒战不止
B：1）够聪明。我向来喜欢高智商的女子，呵~当然并不是指玩弄感情
   2）要有特质，例如：文字，绘画，或者其他的特长，才气是我很看重的，虽然目前的我并不是一个特别优秀的人，不过，我却拥有相当大的潜力，所以对伴侣要求这个，是为了让我们处于更平衡的状态来相处
   3）懂得什么叫做自由。这一点其实相处了就很明白，如果值得我信任的人，自然会给予很大的个人空间给她，想做什么都可以，那么于她对我，也是一样，保持新鲜感并不是浪子才特属的东西，跟我一个时代的人，更懂得什么叫做情调，那么自由的空间感也是一种情调
   4）其实，这些基本条件就够了，也不需要太多，但要按照游戏规则来的话，那么做一些无关紧要的要求也可以，当然，我希望伴侣应该是这样的，身高要有168，不能高于这个高度，或者低于160……（- -# 感情关身高什么事，呃……）
   5）那么还要漂亮吧。。。
   6）能够体谅我，并适时给予我关心和鼓励，当然我也会同样对她
   7）还有么……我真的对伴侣要求很简单啊，既然如此。。。那么，要瘦，手型要好看握住要很柔软，胸部不能超过C罩杯，腰不能粗（综合起来应该是对于身材的要求，就算一个要求吧）
   8）其实最重要的放在最后才说：即便是不想在一起了，请不要找其他理由搪塞，背叛是绝对不可容忍的（这是我最后的底线，我可以很容忍其他的事，但这一点，如果碰到的话，那么好吧，我不会保证能够很理智地处理一些事情。。。。）
开始点名：1。菲 2。3。4。5。6。7。8。
呃……真的是很不好意思，从莲那里拿来的题，又不能传回去，那么只能传给菲了，这个空间本无意让更多熟悉的朋友知道，而新朋友，现在还没有……想到莲可能也是为了让我能够改善一下心境才点到的吧……不过，呃……只能抱歉先……
]]> http://linyueru.com/log/post/18/ <![CDATA[【搬家】假如真的再有约会]]> andycheun <admin@yourname.com> Thu, 01 Dec 2005 15:41:33 +0000 http://linyueru.com/log/post/18/ 今天又是磨磨蹭蹭到11点才开始上来写东西。。。本来想早些，但终于还是因为制作一张签名图（其实也不算签名图，就是拿来今天的日志用而已）而拖到了现在。呵~找不到一个准确的状态来形容自己。。。
今天中午吃饭到一半的时候，手机来了一条信息，上面是她的下线消息，顿时食欲全无……我设了上线和下线关注，但是却一直没有收到她上线的消息，那么，从昨天晚上上线以后到今天中午，十几个小时，她都在网上。。。。。。心情忽然变得低落，我现在是很不想见到她的，心里想的是，她要真的从网上消失了就好……可能有人会想，我把定制的消息取消了不就好了，可是我不。。。。。。我喜欢在别人看不见的地方窥视，我承认我人格是很阴暗的……所以，很多时候，麻烦都是自找的，不是么。。。
今天的题目其实跟内容没太大的关系，典型的标题党。。。不过顺着这个话题倒还是可以说点东西的，一是为了凑字，二是为了满足我手指打字的欲望。。。
在空间里放的歌其实就是这首《假如真的再有约会》，我和僵尸有个约会Ⅱ上的插曲，说起来，其实在猫扑朋友圈里放的背景音乐也是这首，加上在个人档案里的头像上那张布满字的图也是按照僵尸2中的一幕来制作的，从很多方面看来，我是喜欢《我和僵尸有个约会》这部片子的，事实上，的确是如此……（那么，我说的这些，可以称之为废话了）
第三部虽然拍得很滥，不过那上面让我相信了一些东西，所谓命运，不能改变的命运，虽然主角况天佑和马小玲最终打破了命运的控制，但至少我不是那样的人……虽然这个世界上很多人都不满命运带来的一切，也想反抗，可是有几个人能做得到呢？有多少人能成为传奇中的英雄？英雄之所以特立独行，就是因为这个世界上平凡的人也很多，我不知道自己是不是有成为其中的异数，从实际角度出发，我从来都不认为自己和别人有多么的不同，也就是说我也只是个平凡人而已，是没有能力去改变命运的，纵然口口声声叫嚣着总有一天要把命运握在自己的手里，其实心里很明白，我可能是在自我欺骗。
我们生活着这个世界，无形中都被命运支配着，没有任何科学依据证明它不存在，也没有任何有力的证据证明它存在，但是有时候你不能依靠自己的力量去证明的东西未必就是假的，不存在的，我虽然不服于命运，但是我仍然相信，有些东西，是注定。
明天是星期五，12月2日，又过了一个周，一个月，时间真的是，过得很快。。。在你还什么都没有做的时候，时间悄然逝去，这样的感觉让我觉得压力很大，真的很害怕，有些豪言壮语无法实现之时，我已经老去，什么都不能做了。。。
今天的题目其实应该换成庸人自扰才对
签名图上的文字是一时有感而发，至于当时为什么要把这些字贴上去，已经不记得了，不记得最好，遗忘也是一种快乐，但愿能在莲的遗忘国度找到更快更有效地遗忘其他事情的方法，呵~顺便一提，莲的文采是很不错的，不象我，书读得少，肚子里其实没什么可用的词汇，呵~~~看来，还是要不断加强自我修养才好。
——坚持就算写无聊的字句也好过什么都不写的好的相望江湖留
]]> http://linyueru.com/log/post/17/ <![CDATA[【搬家】无常]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 30 Nov 2005 15:42:25 +0000 http://linyueru.com/log/post/17/ http://linyueru.com/log/post/16/ <![CDATA[【搬家】无感]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 29 Nov 2005 15:41:48 +0000 http://linyueru.com/log/post/16/ 今天要说的是，首先是困扰了我一天的一张图片，其实是昨天在审核区审图的时候就看到了的，很恶心的一张图，关于那图我不想作太多的描述，呵~这个痛苦我一个人承受了就行了，不过只要一想起来，全身都会麻……不知道今天晚上会不会做恶梦。。。。关键是有朋友跟我是一个反应，就是看了那张图之后，虽然觉得很冷很麻，但是会一而再，再而三地翻出来来看。。。我怀疑这是心理变态，有朋友说是压力太大了，我想，恐怕真的是这样的吧。。。直到我写这些文字的时候，脑子里还是会不断想起那个画面，其实恶心和恐怖是不足以形容那个东西的，准确点说，是毛骨悚然，会让人寒毛倒立。。。。。。忽然很想洗澡。。。。。这种由心理扭曲产生的感觉，我真的不喜欢，却还是忍不住，如毒品一样，希望我把这些感受写出来，发泄完了以后，会彻底地忘掉吧……
今天听娃娃的节目，讲的是一个天生盲女的故事，不知道怎么地，好像忽然明白很多事情……一个人，天生就失明，我觉得应该没有一般人想像的那么痛苦吧……因为从来就没有看到过，没有光明的概念，也许也不知道什么是颜色，哪怕每天有人对着说红色应该是怎样，绿色应该是怎样，可是终究都只能想吧……想像中的红色是怎样的？没人知道。。。。
引用我在帖子里的原话来说：“看不见，或者听不见,也许是种痛苦,也许不是.....因为或者从来都没有得到过,所以不知道什么叫做滋味,会痛吗?也许不会,因为谁也不是别人,我们都太习惯用自己的想像去臆测别人的感受....恐怕,是我以前想多了,关心得太多了,也许她并不是我想像中那么难过的,有所谓习惯,其实是一种淡然,对生活的妥协,只是我没有走过那条路,所以会那么在意.今天忽然明白了这个,其实她和我,和别人并没有什么不同,因为我太在意自己的感受,所以没有想过她的感受...”
其实说这些话，只是想阐述一点，就是应该多站在别人的角度上想问题，如果不能，就多听听别人的意见，呵~~~人和人之间最有效率的交流，莫过于换位思考，如果能在这方面做得很好的话，做人也应该会比较成功吧……
突发奇想，过年的时候又想去洛阳了，不知道为什么，就是对那个城市有着一种眷恋，虽然只去过一次，但是那里给我的感觉真的是很能留住我的，也许是因为她，也许不是，目前我还分不清楚。不过，就算我去了又有什么用呢？单纯为了缅怀跟她在一起的日子么？还是。。。要见她的话，我现在没有这个勇气，我们现在应该是要分开的，这是命中注定的事情，我知道现在我不能再违背命运的安排了，那样只会更糟，要么就只有潜心积聚力量，有一天挣脱命运的枷锁，其实天命这个东西，不也是跟人一样么，欺软怕硬。
算了，还是不要想关于她的事情，怕越想越多我会越乱，呵~~~
晚上听电台之前的一个小时，我竟然睡着了……也许是因为刚吃饱，身体状态非常舒适吧……但其实是因为，我太累。
这段时间，其实知道是在做自我折磨，不过总比直接用刀子在身上划下印记的好吧……况且我还没有这种习惯，只是让自己疲惫、麻醉而已，不过，我想我真的背得太多了，忍不住就会在不自觉间睡去。。。。
说说别的，今天早晨上班的时候看看SPACES，莲又来回复了，呵~~很高兴，一个陌生的人会持续关注我这些无聊的东西，呵~他会是个善良的人吧，总之，很谢谢。
最近喜欢上一首歌，NOKIA的广告歌曲《Underneath your clothes》
很好听，附上歌词……

you're a song
written by the hands of god
don't get me wrong couse
this might sound to you a bit odd
but you own the place
where all my thoughts go hiding
and right under your clothes
is where i find them
underneath your clothes
there's an endless story
there's the man i chose
there's my territory
and all the things i deserve
for being such agood gril honey
because of you
i forgot the smart ways to lie
because of you
i'm running out of reasons to cry
when the friends are gone
when the party's over
we will still belong to each other
underneath your clothes
there's an endless story
there's the man i chose
there's my territory
and all the things i deserve
for being such agood gril honey
i love you more than all that's on the planet
movin" talkin walkin" breathing
you know it's true
oh baby it's so funny
you almust don't believe it
as every voice is hanging from the silence
lamps are hanging from the ceiling
like a lady to her good manners
i'm tied up to this feeling
underneath your clothes
there's an endless story
there's the man i chose
there's my territory
and all the things i deserve
for being such agood gril honey
还有一首歌也很喜欢，但是不太推荐给朋友们，所以就留给自己八神庵（安井邦彦）《风的讽刺》很悲怆的声音和旋律……孤独，大概意味在此吧……

風のアレゴリー

暗い路地裹  見上げた夜空に
星がひと粒　こぼれている
閉ざした感覚を　空へ放つ
過去（むかし）のひかりで　照らしてくれ


このままひとり　消えるもいい
Don't break my soul wow tonight
乾いた風と擦れ違う


錆びたプライド　ころがる落書き
瘦せた三日月　夜に浮かぶ
囚えた永遠は　その場限り
夜明けが遠くで　壞れてゆく


どこかでひとり　嘆くもいい
Don't break my soul now tonight
冷たい雲が流れてく


このままひとり　消えるもいい
Don't break my soul wow tonight
風が落としたアレゴリー

——又草草收尾结束今日的相望江湖留

]]> http://linyueru.com/log/post/15/ <![CDATA[【搬家】今天,又荒废了一天]]> andycheun <admin@yourname.com> Mon, 28 Nov 2005 15:43:03 +0000 http://linyueru.com/log/post/15/ 今天，原本是要开始小说的创作的，创意其实早就有了，只是觉得未够成熟，所以迟迟没开始……
今天其实是没有什么事的，而昨晚临睡之前也就想从今天开始写作，但是，我给自己找了很多事，比如清理桌面，给音乐文件夹分类，在里屋看贴，修整SPACES空间等等……好不容易磨到11点，精神快没了，开始写BLOG，于是有了这些杂乱的字的堆砌。。。。
我写东西的时候，向来是需要背景音乐来催动的，一想到我为写文准备的那些音乐，忽然有些恐惧，怕这些天来我建立的稳定情绪重新崩溃……呵~~人心真复杂……明明知道在自我欺骗，而我竟然在主观上明白这一点的情况下接受了这种欺骗，真不容易，联想起来的话，对她，也是这样吧……即使知道她对我说的真话没有几句，我终于还是会相信她，哪怕现在也是一样。。。。

这些天，她没有上网，没有信息留下来，什么都没有，似乎真的就这样消失了……我想等一月期满的时候，再打电话给她的话，多半她会换号，嘱咐宿舍的人不接我的电话吧？其实这样的情况是显而易见的，我们都是聪明的人，况且还是心有灵犀，我所想到的，她怎么会想不到呢……可惜我只是不能比她多想一步，那么，注定我只能是个LOSTER……不过没关系，我相信强权和金钱，如果命中我会得到这两样东西的话，最后我不是还是会在这场战役里胜出么？所以，现在不要多想了吧，好好努力才是正途。

其实我现在很怕她再出现，因为她一旦出现我知道自己定然是克制不住自己的……没办法，爱上她，即便是理智知道不可行还是要坚持，我还真是个奇怪的人……不过，似乎很多年前的人格分裂特质又浮现出来了？不是件好事……那么，请你消失吧，在我眼中，现在，此刻，有多远你走多远，在我召唤你出现之前，呵~~~

昨天才换了新的SPACES，然后就有位上海的网络写手在这里留了个印子，我真的有些奇怪，她是怎么找到这里的，莫非就只是那个“更新的空间”里的提示么……又不象……总之她说了写安慰的话，听到陌生人的安慰，心里很温暖，甚至比挚友的关怀更甚。。。不知道怎么会有这样的感觉，或许是我太缺乏安全感了哟……

唉，明天不知道能不能真的写下第一篇文字呢？天知道，呵~~~明天再说吧，MAYBE YES ，MAYBE NO。貌似是FAYE的EYES ON ME里的一句歌词
——一边收拾东西一边敲字的相望江湖留

]]> http://linyueru.com/log/post/14/ <![CDATA[【搬家】这一刻，也许，我会重生]]> andycheun <admin@yourname.com> Sun, 27 Nov 2005 16:00:06 +0000 http://linyueru.com/log/post/14/     这段时间我一直在麻醉自己，不要想念，不能想念，还没有到我索求的时候，怎能消沉下去呢？
    我知道自己在骗自己，不知道这是值得庆幸的事还是应该觉得悲哀？以我的经验，也许会有成功再骗自己一次的机会，我一直这样认为，也许是真的。我可以骗自己爱上一个不存在的人，而最后我竟真的爱上了她，然后再一次，我又欺骗了自己，然后又爱上了一个注定会给我带来苦难的人。。。。这样说起来很复杂也杂乱无章。
    其实，别人没必要明白，只要我自己懂就行了，不是么？
    如今，我终究还没有成为万人瞩目的人，所以，怎么样，都没有关系的吧~
    但愿有一天，我会挥动炎之翅膀，袭掠大地，然后重新把我爱的人，带回身边。如此。。。

]]> http://linyueru.com/log/post/40/ <![CDATA[生命灵数。。。台湾站上测的。。。]]> andycheun <admin@yourname.com> Wed, 12 Oct 2005 09:28:20 +0000 http://linyueru.com/log/post/40/ 出生日期： 西元1982年2月14日 (農曆71年1月21日)
靈　　數： 94

 這組數字顯示
　　你是個捉摸不定的人，個性上比較善變，思考也較複雜，讓人覺得你有時候很嚴肅，有時候又很隨和。你追求的理想高，自我要求學習的東西很多，但學得太多太雜，想要專精一樣比較難，或是沒有辦法一學就通，因此在口才的表現上不是挺好，有時候表達不太順暢，其實只要你更加倍努力，有恆心的學習就可以達到目標了。
　　你是細心又自律的人，總是不斷地調整自己，修鍊自我，雖然力量不是最強大，但是最懂道理，而且能夠實際運作；你很有智慧和內涵，只是不一定會表達出來，因此讓人了解並不容易，往往要經過一段時間，相處久了才會知道。遇到的事情大多能順利的進行，有時候也會有令人出乎意料的狀況，但大多能順利，而且絕不後悔，也不走回頭路。
　　你的生命目標是和親密的伴侶共同合作達成目標，由於你的生命能量是靜態的，個性中對什麼事情都想要獲得美好的感覺，因此你會熱切想要尋找一個伴侶，並且會希望與伴侶或親密的人一起合作，然後達成目標，你很享受這樣子的感覺。
　　對於一些目標和特殊的興趣你會很投入，提醒你必須要先學會信任自己，別太在意他人的看法，唯有信任自己才能夠掌握更高的原則，如果是愈在乎他人的看法，就愈難發揮自己真正的靈感！比如你一定聽過三人行必有我師吧，當你開始學彈鋼琴，最好是先跟著專家、學者、老師的教法去做，因為他們都有值得學習的地方，但是記住，最後仍需要由自己的心靈去體會，才能彈出最棒的韻味。
　　你的優點是比較重實際層面，能夠很專心的投入一件事情，而且會散發出個人的獨特魅力與深邃的內涵，展現出圓融、慈悲，同時能夠體悟大自然的定律，即使處於逆境當中，也能從中獲得啟發，秉持著服務社會的精神，以自己親身的例子來規勸別人。
　　你的缺點是對事情太偏執，比如你太熱衷於把自已的生活瑣事公諸於世，並且用那些偉大的教義、方法、宗教或哲學上的解釋來評論自己的行為，彷彿自己的意見是最具有專業與權威，神聖不可侵犯，而別人的思想都被扭曲掉，無法了解真正的實相；而一旦你失去他人的認同，則會變得很寂寞，或有與世隔絕、獨善其身的想法。
　　你的人生運勢主要在感情的路上會比較有起伏，你通常會先在感情上投入很多心思，然後才會兼顧到事業，花很多時間之後，才會找到一個穩定的方向。由於你從童年開始就會殘留許多不完美的記憶與心結，長期以來這個心結如果沒有得到適切的化解，孤立與寂寞的感覺有可能會造成一些心理負擔，提醒你心臟部位可能會相當敏感，最有效的方法是多做運動，保持均衡的健康喔！
　　你的天賦潛能是能夠專心一致去做靜態的事情，並且擅長於服務及治療的相關工作。由於你對於智慧的開發非常有天賦，也喜歡獨處，適合擔任一名優秀的專門技術研究人員。雖然你天生具備有領袖氣質，但是你不見得會喜歡自己的這種特質，可能下意識對金錢和世俗的成就有一些排斥感，建議你重新檢討自己對於金錢與權利的觀感，應該可以找到更符合自己的目標和動機。 

居然很准，我晕。。。。。

http://www.kindheart.com.tw/cgi-bin/element1.pl ]]> http://linyueru.com/log/post/39/ <![CDATA[如果五十年后我们再见面]]> andycheun <admin@yourname.com> Tue, 16 Aug 2005 07:46:18 +0000 http://linyueru.com/log/post/39/ 不知道那时侯我在做什么...
也许到了那种年纪我什么都不能做
只是每天安静的坐着沉湎於回忆中
回忆曾经不停的追求
追求爱与被爱
却终是与渴望擦肩而过
然后独自面对
无所递从的汹涌与压抑

曾经以为紧紧握在手中的爱情是幸福
放手之后才发现只有遗憾
对爱 我们从来不懂如何取舍
总是先浪掷着青春
再回头往人山人海之中
寻找那一去不回的身影

如果五十年后   我们再见面
不知道那时候你在做什么...
会不会和我一样
让自己整天浸在过去的音乐里
一个人   一颗心
舔舐着久久不敢碰触的伤口
回忆那已经错过
却从不曾珍惜的生命中最真挚的爱

如果五十年后   我们能再见面...... ]]>