http://linyueru.com/log/index.php zh-tw http://linyueru.com/log/post/2/ andycheun <admin@yourname.com> Fri, 31 Oct 2008 05:35:52 +0000 http://linyueru.com/log/post/2/ 此为测试日志

]]> http://linyueru.com/log/post/3/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 07 Jun 2007 16:51:48 +0000 http://linyueru.com/log/post/3/ ]]> http://linyueru.com/log/post/76/ andycheun <admin@yourname.com> Wed, 18 Oct 2006 18:55:09 +0000 http://linyueru.com/log/post/76/ 不是因爲我好了，而是因爲可能在也沒有好的機會了，我所構建的世界，今日已經不存在了。

這一天，曾經是最害怕的，我不停地安慰過自己，也許還有可能呢，也許只是一個最壞的打算，也許我不會遇到呢？可是，它還是來了，我沒有辦法沒有能力去阻止。
也許真的像我的簽名一樣：上天時不允許這樣的感情存在的，是不允許這樣的感情存在的，曾經有過這樣的感情這樣的人都只能成爲傳説故事，但這次我連成爲傳説的機會都沒有，看來我比那些傳説更加被容不得呢

如月說身邊有了人，這次真的打算要結婚了，我不知道怎麽面對這句話，我知道她每個決定都是認真的，那就只能是這樣了。她又說沒有誰離了誰也不能活，我輕輕搖頭笑著，只是她看不見，我知天命，我知道如果有一個人肯等待著我，我就會創造奇跡，但如果沒有這個人，即便活著，僅僅也只是一種生命形式的表現，意義，是沒有的。
其實那一瞬間巴不得自己就這麽死了才好，但哪有這麽容易，所以只是想想，沒有做，也許，也許是因爲還有一點點期待吧，不過這個期待顯得很好笑，都不是我所能把握的事，不過既然決定了要去承受，那就要活著承受，恩，看看我還有什麽被造物所弄的價值。

我是希望她能夠看看我的心，因爲文字裏能夠講出來的，不足我心裏百分之一，如果是愛情的話，也許能改變天地，但只剩了我一個人，就什麽也不能做，充其量不過是一種病態。

既然她決定了，就好了吧，至於我，無所謂了。頭痛了一個多鐘，實在不行了，寫不下去，有很多話，再説都沒有意義了，不過我還是想儸嗦一句：
如果你在我的身邊，沒有人會比你更幸福。


從今以後終于可以只愛一個人，真的很好。

時間可以沖淡記憶，也同樣可以證明我的與衆不同。

=============================================
命

作词:林夕 作曲:张宇

没有人打败就不需要怜悯
也没有人有病就不需要呻吟
我们都很冷静我们都太冷静
静静的一步一步一步一步一步看著大局已定
没有人犯错就不需要反省
没有人不自量不需要一面镜
必须要牵的手必须要分的手
在命运面前你有我有他有谁人都有自知之明
感情就像云霄飞车得意忘形莫名其妙地说停就停
不讲道理就像上天一不高兴一手就收回这一段情
拥抱的晚上上天张开眼睛
要吻别的早晨上天闭上眼睛
相遇因为侥幸离开因为注定
发生过什么什么什么什么什么都已尘埃落定
感情就像云霄飞车得意忘形莫名其妙地说停就停
不讲道理就向上天一不高兴斗不过我的命斗不过我的命
我试著勉强挽回只是一切一切一切早已注定
你说你真心的爱上过我这个我不能不信
你的真你的傻你的脸你的表情曾经是我微笑的原因
你说你已真心的不再爱我虽然我如昨日可亲
向皇天问后土你的话发自良心残忍得来却依然动听
太坦白太公平我们都爱恨分明我只是不明白我的命 ]]> http://linyueru.com/log/post/74/ andycheun <admin@yourname.com> Sun, 15 Oct 2006 19:54:46 +0000 http://linyueru.com/log/post/74/ 如果我就這樣消失了，也是無所謂的吧，反正不會有人在意的
你的那條消息，我還在等待著，不知道什麽時候才會被通知到，也許不會再通知我了呢……呵~請原諒我又胡思亂想了，可能是因爲等得太久，而我們最缺乏的，就是時間。。。這個時候，你在哪裏呢？在做什麽呢？

醒來的時候，他告訴我一些事情，說起以前說過喜歡著並一直喜歡的，想要和她結婚的那個女子，竟然是她，其實也並不是很吃驚，因爲很久以前他說喜歡那個女孩子的時候我用排除法就得出只有3個女人有這個可能性，而其中兩個已經被排除了，剩下的應該是非她莫屬，只是他沒有再提起，我也就沒有多問，反正按照他的性格，真的是很難跟哪個女子能夠相處很長久的。。。
然後一直心裏不太舒服，但表面上我裝得事不關己，甚至興高采烈地跟她進行討論怎樣怎樣怎樣，呵~不知道自己是不是裝得太過了呢？反正今天我話很多，樣子看起來蠻高興的，呵~第一次認爲頭髮能夠遮住眼睛，是件好事。。。但是對於自己爲什麽會不高興這件事，還是需要找個緣由的，要不然這樣看起來象是在吃醋呢，呵~……
至於這個“緣由”其實也很簡單，一直以來像她那樣的女子，就應該是認定一個人然後就一直跟那個人在一起，不管是有什麽狂蜂浪蝶，都不能改變她的目標，只要是對方也愛著她，她是一定不會離開身邊的那個男人的，當然這也許是我一廂情願安在她身上的感覺，但真的是這樣呢，畢竟認識她這麽多年來，男朋友一共才兩個，她那麽漂亮，性格也很好，追的人自然很多，但她卻真的是很長情，這樣的女子就是打著燈籠也難找了吧，雖然她第一任男友和現在這個男友跟她真的算是不般配，不過既然認定了，其實我覺得她是可以堅持到結婚生子或者一直到老的呢，可惜。
可惜的是，這次情變的對象是他。我很了解他，他就像一個説謊的小孩子，永遠在說著不同的話，爲了各種目的，從我認識他開始到現在從來沒有改變過的一點，他自己說自己變了很多，像對感情專一了（尤其是這個讓我覺得好笑）之類的，我縂是笑著，然後不信，真的不信口牙。。。不過他倒是有演員的潛質哦，說給別人聼或許就信了，單單說給我聼我就是不信，不過我跟他的生活圈子沒有交集，所以對這些東西也就是睜一只眼閉一只眼咯，他說起她的時候，那種痛下決心的語句真的讓人以爲是玩笑，一個很孩子很認真地說：我長大以後要當科學家。。。
他和她不合的。我固執地這樣認爲，她要的感情是長久穩定的那種，而他呢？是受不住外界誘惑的，有更好的，一定會吃掉，SO。。。當然可能是很早很早以前就互相喜歡彼此的外在了吧，除了外在，我想不出來還有什麽是符合他的個性的那種，呵~我所有朋友，男人裏面像他那樣萬事先顧及外在一面的人，只有他了，我一直認爲他在感情上不成熟，不注重内涵，所以覺得認真的戀愛，不，使認真地愛，幾乎是不可能的事情。。。。
再來説說她，雖然一直認爲她是個很不錯的女孩子，只是。。。這次這事讓我覺得很失望，這是背叛啊，畢竟還是有著男友的人，這樣做從道德上就是過不去的吧，況且她一直對道德這個東西非常看重，所以這事情讓我覺得很不可思議呢，而且這樣的狀況下，必然產生很多謊言，謊言和背叛，是我最討厭的兩件事，所以。。。人活著，真的只能生活在謊言中嗎？雖然很不想相信，但是也許事實的真理就是這樣的，畢竟我也有很多謊言和僞裝呢，比如今天異常的話多就是。。。不過，我卻不會用謊言去面對我愛的人，就算是我不再愛她，就算是我愛上了別人我都不會説謊，但如果我愛上一個人呢？我想我會努力隱藏，就像對月月一樣，雖然我現在已經不再避諱地說著我愛她，但其實感情還是很内斂，我怕自己太激烈等感情她會受不了呢，所以到現在告白都變得小心翼翼了，呃，應該是變得膽小了吧。
月月，你會不會希望我對你的愛枯竭呢？恩恩，我是一座火山，而岩漿就連著你的生命，所以應該不會停止愛著你的吧，不管變成什麽樣子都無所謂，只有抱著你的時候，我才會感覺到害怕，害怕雙臂空落……
- -#又在寫一些奇怪的告白了呢，不過這樣真好，也許你會看到，看到的話，才會知道這愛原來是每天都增加一點點，好像像莉香一樣大喊：“大好きです...”但是呢，好像還差點勇氣，恩恩，我會加油的！
^_^ ]]> http://linyueru.com/log/post/73/ andycheun <admin@yourname.com> Wed, 11 Oct 2006 03:08:38 +0000 http://linyueru.com/log/post/73/
    昨天看了電車男ANOTHER ending，大爆笑，其中也有點感動，這幾天一直都在看電車男而且沉浸在那種感動的情緒裏面，前天還給如月發了些信息過去，可惜沒有回應，我不知道她是遇到了什麽事，不過現在我已經堅定了要努力到底，因爲還沒有結束。以前總是說，總是說，可是心裏卻是始終沒有膽量去告訴她我的決心，電車給我的勇氣，讓我說出了我最想說的話，這部片子本來就是為了我們這樣想愛而不敢去看的人看的吧，看完了以後我當時鼓起勇氣就在QQ上給她寫了很多話，也不知道她有沒有誤會了我的意思之類的，其實那些事情過了以後，我最後發現我還是深愛著她的，不管是怎樣的傷害對我來説都無所謂的吧，況且，我也傷害了她，不是麽……但是我的感情是堅定的，不管怎麽樣的事都不能改變我的愛，恩，所以只要她肯定的話，我就什麽都願意做……呃。。。怎麽好象梁靜茹的勇氣呢。。。。汗，我覺得，我的想法已經都完全告訴她了，但是如月心裏怎麽想我卻還是不知道，有時候心裏會覺得有股怨氣，大概就是因爲処在這種未知前途的狀況裏才有的吧，笑~~

    恩，晚上的時候看了大話西游，粵語版，現在粵語聽力越來越好，不用字幕也可以看懂粵語電視和電影中的大半，恩，這也是在不斷看的過程中累積起來的，不過我這個努力當初要是用到學英文的方面，現在也不止于時常都被如月笑話，爆怒口古月~~~那些配樂，那些風景，那些人物，還是同樣的感覺，每次看大話的時候都是那種感覺，仿佛裏面的一切就是我的前世，我不是一直覺得自己像至尊寳麽。。。。每當我看到結局的時候總是唏噓感慨，用句老話來説就是：此情可待成追憶，只是當時已枉然……我就是一個普通平凡的人，我想擁有一個平淡而美好的結局，而不是一定要把自己變得悲劇化那樣收場才會覺得羅曼蒂克，所以這也是我一直以來看月月寫的東西尤其不喜歡她寫的結局的癥結所在。。。。

    再晚點的時候又開始看東京愛情故事，十幾年的回憶，現在重新看的時候還是會被莉香的笑容曬化，按照我以前的説法就是：陽光一樣的女孩子，陽光得簡直把人都曬化了。。。就是那種感覺。。。不過丸子，我討厭這個人，當然比起關口裏美那種超級裝B的女人來對丸子的討厭其實還是遠遠未夠班。。。。不知道是不是壞人活千年的緣故，如果是我的編劇，就算是莉香不能跟丸子在一起，我也不能讓裏美那種裝B女得逞，費了丸子又去費三上，還裝無辜，他令堂的……不過這個東西往我以往的審美觀裏套的話，套到仙劍上就如同我爲什麽喜歡月如是一樣的了，不好聼的話我也就不說了，免得萬一有人看到的話在我這裡開戰我可不喜歡來著~

夕阳武士：睇来我吾应该黎……
女子：宜架心知已经太迟喇
夕阳武士：留底点回忆得吾得？
女子：我吾要回忆，要留就留底你个人
夕阳武士：甘都只有得到我肉体，并吾系得到我灵魂，我已经有爱人既喇，冇结果既，你俾我走吧
女子：好，我俾你走，但临走前食我呀啖
（众人：食呀~~食~）
夕阳武士：我嘎嘎地都系一个斜阳武士，你就我食就食，我既形象仲需要噶
女子：你讲大话，你吾敢食我，因为你仲中意我，我话俾你知，今次你去除我既话你一世都会后悔
夕阳武士：后悔都吾会食既喇，只能怪相逢恨晚，造物弄人吖
（音乐起，孙悟空想起紫霞，然后飞到夕阳武士身体里）
（至尊宝走过去揽住女子吻下去，众人鼓掌）
孙悟空：我呢一世都吾会走，我爱你吖
（路人：早就应该食啦~）
 （孙悟空背起金箍棒离开）
夕阳武士：做乜？
女子：郭人个样好怪
夕阳武士：我都见到，佢似只狗既嘛
（女子笑，跟夕阳无视相拥……绵绵山峰，唐僧一行出画面，ENDING）


话说潇洒如云回国了，呵~~这事嘛，再说。。。。 ]]> http://linyueru.com/log/post/72/ andycheun <admin@yourname.com> Sun, 08 Oct 2006 15:23:19 +0000 http://linyueru.com/log/post/72/ 這兩天事情比較多，但是一直記著要來更新日記，大概跟我心裏一直想摺她一樣……但那又怎樣呢？她心裏可能沒有想著我吧。。。。。。
中秋節，本來很惦記如月，專門等到淩晨的時候給她消息過去，然後就一直在等著回應，可是時間一分一秒地過著，我心裏的失落感也就一分一秒地在加劇著。。。終究，這天沒有等到她的短消息過來，兩天后的現在，依然是什麽消息都沒有，沒有。。。。是我又自作多情了麽
今年如月的生日，本來想好了一個很不錯的創意，可是現在忽然覺得，我那麽用心去做，對方就能感覺到我的心意，我的感情就一定能送到她的心裏嗎？貝璐丹迪雖然說只要用心去做就能讓對方感受到你的心意，可是真的是這樣嗎？那不過是個動畫而已,我竟然相信了。。。
我真的是個沒有存在感的人啊，忽然變成這個樣子。。。。
本來以爲可以跟她好起來的。。。。難道是我又自作多情了？表錯情了麽？

瀘州今天晚上雖然多雲，可是總是在朦朧中看到了月亮，因爲下雨遲了兩天，不過依然很圓，喜歡月亮不知道是從什麽時候開始的，不過看著那月亮，心裏忍不住會想

這個時候，月月，你在做什麽呢？也不知道到時候，能不能完成那個生日禮物的製作呢，雖然很期待那天，可是時間這個東西，呵呵~~
]]> http://linyueru.com/log/post/71/ andycheun <admin@yourname.com> Sun, 01 Oct 2006 18:34:31 +0000 http://linyueru.com/log/post/71/ 　　我并不是一个爱哭的人，曾经这么认为，好像每次说到这个话题的时候总是会说，最后一次哭是我多少多少岁，以此来证明自己很能控制自己的情感，或者这只是自己的一个借口：因为没有值得哭的地方。为自己我极少哭，记得真正叫做哭的状况，大概是十四五岁的时候因为喜欢一个女孩子然后每天都在写日记写我对她的喜欢，后来被父母发现强行把日记拿去看，这个强行一点都不夸张，因为为了守护心里的秘密，当时我甚至把日记撕下来企图嚼碎吞下去，可是未遂。当时有种被剥光衣服当众羞辱的感觉，然后我哭了，说这是最后一次，后来遇到“未婚妻”和我现在心里最爱的月，都流过泪，只是流过泪而已，不算哭，对了，包括每次看大话西游在内都只能算是怔怔流泪，不是那种咬着牙，拼命想用笑来缓解情绪却还是控制不住泪腺和面部神经抽搐的。。。哭
　　如果说电车跟爱玛仕小姐在大厦顶楼的分手让我想起了我跟月月，但那个时候为什么我没有哭出来呢，为什么那个时候，就算我患上抑郁症却还是没有哭呢……一直都说自己是个后知后觉的人，过了这么久，才终于找到了一个契机来释放情感。我知道自己并不是一个坚强的人，跟电车一样，在面对自己真正爱的人想要守护一辈子的人的时候，我平时再怎么狂怎么自信，却还是没有信心能说，我可以给她幸福，所以在剧中电车男说着自己不能给爱玛仕幸福的时候，我觉得那一刻，其实我也是这样的，因为我没有能力，所以不能在她的身边，所以才会遇到那么多的事，才会分开，其实我们俩一直就是命运羁绊着的两个人，我一直深信着，只是我不知道她是不是爱我，爱过我，还爱我？因为，她从来就没有说过这些，我也不敢问，也许是以前失去了太多，所以越来越胆怯，我可以勇敢地付出，却不能够勇敢地承受结果，因为，因为我想的，就是只要跟她在一起这个ENDING……在此之外，我真的没办法接受，我说过，我失去过太多太多的东西。。。。。
　　就算依然喜欢着对方，但是不得不分手，这种心情我是完全能够体会到的。。。虽然，虽然现在跟月我已经更提不起勇气去说我还爱着她，但是为了有一天跟她在一起我还是做着努力，因为就算是电视剧里也许钱什么的不重要，但是这个社会不是电视剧，很多东西，我没有，给她幸福最基本的东西，物质的保证都没有，从何而谈去跟她在一起呢，况且我也不知道她是不是还有可能重新再爱上我，可能对于这个字，于我来说真的是太过奢侈了，也许六年来我只是一个谈得来的，志趣审美相投的朋友，每当我想起这些的时候，很多话，我就说不出来了……记得那个时候，那个时候我花了很大勇气第一次对她告白，可是却不是跟在面对面的。。。网恋这个东西现在已经不信了，不过那个时候我只认为网络是让彼此认识的一种途径，后来见得太多，本来坚定的信心就慢慢动摇了，特别是。。。其实我自己是可以做到不被身边任何的事情所迷惑，而我也做到了，认识她这些年来，我可以说完全抛弃了以前滥情的自己，完全地改变了，变回对她的爱如同初恋一般的纯洁……只是，这个世界你永远无法把握对方……看到爱玛仕小姐对电车的爱，然后想起月月与我，很多很复杂的情绪就上来了，忍不住了，我真的忍不住了，我真的不是一个坚强的人。
　　后面的情节都是大家支持着电车的声音，这让我感到感动，感动到眼睛基本上一直都是保持着湿度的，大家那么努力地支持电车男，因为他是大家的希望，是一个向神话靠近的希望，直到最后电车男展会结束众人走出会场的时候我依然感觉到人性的温暖，但是，这种温暖我自己从来没有感受过，可能是因为朋友少，而能了解我内心并一直支持我的朋友更是屈指可数，不过那么久都是一个人走过来的，也无所谓了，可能会觉得没有那么多人支持着，是有些底气不足，是有些孤单，但是再孤单再寒冷，我对她的爱却是不会改变不会放弃的，所以，后面的眼泪就算是为他人而感动为自己而叹息，叹息以后我还是要去争取自己想要的……在一起的话，我一定会拼上性命都要给她幸福的，只要她相信我，XINJIDESU……
　　终于下决心把凉宫下到硬盘上刻碟保存，大概因为是GOD KNOWS的歌词触动了我
(有你在 也有我在)
(世界只剩你我二人)
(一边描绘梦中淡淡的美景)
(一边重温着伤痕走下去)

(所以！我！会追随下去)
(无论黑暗的世界有多少艰辛)
(你也必定在其中绽放光芒)
(超越未来的彼岸)
(为了脆弱的灵魂不被摧毁)
(在与我前路相叠的现在)
(俩人一同受到神佑)
　　然后觉得心里的动力又多了一点点，虽然不多，但是证明了我一直在努力，我还没有放弃，约定，对自己的，也是对她的。
　　前两天她消息给我说被车撞到，非常担心，我忽然明白原来最近情绪那么差，象抑郁症复发，其实是因为那个感应，一直以来跟月月都是只要她有事，我也就会有事的感应……或许有点迷信，可是这真的是如此呢……那个时候，连吃饭我也真的是难以下咽了，恼自己为什么没有在郑州，没有跟她在一起，那样就可以照顾她，不，也许可以保护她也说不定的……后来网上见到又说了些话，感觉没有前段时间我们冷战那种感觉了，如果这个时候，能够重新拾起幸福的贝壳……那该有多好……

好好保重身体，我又发了这么多牢骚呢…… ]]> http://linyueru.com/log/post/70/ andycheun <admin@yourname.com> Fri, 29 Sep 2006 03:04:41 +0000 http://linyueru.com/log/post/70/ 　　蛋疼一下看了下小灵通，居然有如月发过来的信息……点开之下呢，发现是条恶搞的短信，呵~不过立刻就开心了起来，虽然刚醒的感觉比较迟钝，应该说是没有难过的情绪（以往醒来都是很难过，既然感觉平静的话，相对来说高兴值这个东西就上升了不少吧），虽然不知道是不是因为如月也许看了我昨天写的那些东西，不过从迹象上来说，好像没有，因为空间访问纪录~不过呢，在我最闷的时候发来了消息，恩，能说明灵犀吧，呵~症状好像缓解不少……看来我果然还是。。。。。。Orz
　　昨天晚上的时候其实有一刻是忽然怒爆发了的，因为在如月的BLOG见到了随心这两个字，呵呵呵呵~既然已经分开何必再留那些话，他跟如月的羁绊绝对没有我深，我是。。。我是运命中跟她联系在一起的，所以……当时一下感觉最近又瑟瑟颤抖的翅膀腾地一下就展开了，黑色的，我感觉的到。随后我去随心的BLOG看了看，轻蔑地笑，呵~~~除了如月以外，任何人，都不可能成为我的威胁，DAKALA，还早了一万年。。。。
　　恩，做梦的时候，记得有跟谁接吻来着，是谁我就忘了……因为当时真的是没看清楚脸，是月月的话当然大赞，但是我记得那个吻的味道，很甜……呃……大概，我也记不清有多久没有吻过女孩子了= =#汗。。。。也许是女神？呃……昨天在看我的女神，然后做梦的时候也梦到了女神的出现哦……唉唉，春梦有什么好说的呢，真是的~呵呵，呵呵，呵呵呵呵呵~
　　今天准备找我妹出去散散步，散散心，她司法考试完了以后好久都没有一起出去玩了，天气阴阴的，我很喜欢这样的天气呢~~

GOD KNOWS的中文歌词，贴一下，我觉得很不错，很喜欢呢
以渴求之心追著你
抱歉呢　除此之外無能爲力
連跟你共同分享苦痛
你也完全不允許
爲了純真地生活　毫不回頭
追趕著你的背後
在這孤獨的雨中

我正追隨而來
無論在多麽艱辛的黑暗世界中
定必能看見你發出的光輝
超越未來的盡頭
像靈魂因爲虛弱所以不會被弄壞一般
與我的前路相疊
現在一同受到神佑

傳達熾熱的思念
融化現實的彷徨
想見的心情從沒理由
向著你　溢出的戀心
至少美麗的夢定要能
一邊描繪　一邊追趕
到你那孤獨的心

請停止吧　說謊的你根本不像你
四目相投　商談今後的事
我已經做好覺悟
即使是黑暗的未來
只要變強連命運也能改變
想實現我的祈願
但一切乃上天注定

有你在　有我在
其他的人都消失
一邊描畫淡泊的夢的美麗
一邊刻印傷痕！！

所以！！我！！正追隨而來
無論在多麽艱辛的世界黑暗中
定必能看見你發出的光輝
超越未來的盡頭
像靈魂因爲虛弱所以不會被弄壞一般
與我的前路相疊
現在一同受到神佑

可以先关掉空间的播放器在放呢~~
等晚上回来，再看有什么感想要继续写的……
真的，很谢谢你，月月
]]> http://linyueru.com/log/post/69/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 28 Sep 2006 06:20:54 +0000 http://linyueru.com/log/post/69/     说一下昨天和今天的一些事情吧，近两天觉得肺有点疼，似乎肺积水的后遗症现象吧……然后忽然想起来，基本上，快要一年多了，又是一年没有见到月了，这段时间想见她的感觉真的是很强烈，从我短暂的梦里，虽然不记得情节，但是我真的确定几乎每天都在梦中看到了月的，那样的梦醒了以后有种特殊的感觉，这种感觉是我不能忘的。。。忽然想起我和僵尸有个约会三里，SKY对天涯的表白：就算记忆会消失，但有D嘢始终都会留低。。。那种从梦里醒来惘然若失的感觉，让我确信我见到了她……可是，真的很不甘心，我希望能够记住这些梦，因为我们在一起的时间和记忆真的是太少了，少到连她的每一个细节我都能够记得清清楚楚……未来，不知道有没有未来呢……呵~~
    说着说着说岔了，刚才有句话想说的，忘掉了，等我记起来再说吧……这几天，其实月月都在网上的，我知道，虽然QQ千里眼是停用很久了，其实不用这个东西我依然能够感知她的存在，怎么说呢，可能是直觉吧，一直以来我的直觉都很敏锐，但一想到她在网上，却不跟我说任何话……这件事情就让人情绪不知不觉中低落了下来，看来，也许是真的不想跟我这种很麻烦的人惹上什么关系呢……我也没有主动发消息过去或者打电话，要回来的，肯定是会回来的，呵~当然可以说是我勇气不足，也可以说是我在命运前任由摆布的一面，当然，也算是我个性中的一种软弱吧……
    这四五天来，忽然发现自己睡的时间好少，也就是晚上11点左右睡吧，以为睡够了（的确也是自然睡醒的样子），然后起床来看钟点，其实才凌晨3点不到，不知道是神经衰弱还是怎样了，睡不下去就起来看动画，今天早晨看了下龙子太郎，觉得还行吧，没有以前觉得那么好看了，时过境迁以后，有些事情最好还是只有记忆的好，呵~当然，我不希望如月对我说这样的话，那我会怒的，人是不能跟任何一样东西比的，何况，这个人是我最心爱的人呢……
    在家SOHO还是很自由，没有事做的时候真的很闲，有事做其实也是很快就能做完的，免去上班下班的麻烦其实也不错啦，只是这样我就少了些锻炼，身体自然会变差一点，不过好在底子好，再耗个几年也无所谓，现在没有任何目标和机遇，所以人也比较懒散……呵~想起以前工作的时候时常想着要为她的幸福而奋斗，那段时间虽然累，但是心甘情愿，而且自己也学到很多东西……我是个很懒的人，如果不是一定要做的事情我是不会去动的……特别是我主动去做一件事，是很不容易的，我需要理由，需要动力，之前的动力是如月，而现在没有任何动力和目标，因为就算这样随便过下去也无所谓的吧，也没有谁会理会你过的好还是不好，真正关心我的人是很少的，嘘寒问暖，哪有人这么宠我，呵~我不是什么天生的老好人，所以主动去关心谁，基本上除了在意的人外，不会这样做的吧。。。。
    姐姐26号的时候开始用QQ空间了呢，一次性发了很多东西在上面，我有认真看，但没回复，因为都说过自己是很懒的那种人，所以不是必要也就没回复了，还是略有点感悟，看她的东西，文字还算漂亮而且能写出自己的意思，不象我这个什么治疗日记里面全是不着边际乱七八糟的玩意，如月说我做的东西一样都花哨，追求华丽，但是这里的东西却没有那种形式化，如果连我的日志都不按着心里的想的来说，那这样的东西就是作秀，当然这从一方面表现了我对文字的驾驭能力不行，哈哈哈三声干笑，赶紧略过……
    看了下婷婷的空间，日志比较少，但是看了一下，发现她现在在上海读大学……= =#按照计算的话，她小我一届，四年的话也应该跟如月一样已经毕业了，而现在又在上学。。。。。估计是靠上了研究生吧，她成绩一向就不错的。。。。。忽然心生感慨……不知不觉，快十年了，笑，十年之后，你不认识我，我不认识你。。。估计认还是认得吧，毕竟我的样子没有怎么变化的，她，我也记的很牢，只是在街上擦肩而过的机会几乎没有了，我们不是一个世界的人……恩，刚才为一件事头大不已，以前记的很牢，因为她家庭上有些问题，所以后来改过了姓名，本姓是姓朱……看到她空间上有人留言还称她为朱妹我才想起其实她还有另外一个名字：朱玉，呵~这个其实也是刚才我写到前面两句话的时候才想起来，以前记得很深刻现在却几乎想不起来，时间真的能冲淡一切的么……
    粉丝哪天跟我提起一个电视剧，上面有句台词：如果我们两个爱的是对方的话，一定会很幸福。虽然没看过，但是这句词，让我楞了好一会，呵~发现自己越来越容易被戏剧或者动漫里的台词或道理而打动，这是说明我越变越笨了还是说明我很空虚呢？呵~~没有自己的想法，别人都替我说了。
    说实话，真的想再跟如月告白一次呢……恩，我需要勇气。

废话颇多，但是纪录下一些想说的事，把心里憋的东西倒干净，这样会比较好，能不吃药，尽量不吃……肺痛总比蛋痛来的好，对了，脸蛋也是蛋…… ]]> http://linyueru.com/log/post/68/ andycheun <admin@yourname.com> Tue, 26 Sep 2006 03:49:25 +0000 http://linyueru.com/log/post/68/ 　　她不在的这些日子，开始的时候是感觉无聊，然后想起很多事情，情绪就开始恶劣起来，有的东西周而复始，特别是情绪这东西，不是一天两天一次两次，但我想可能自己还是没有习惯过来。
　　两天前实在忍不住了，去翻药来吃，发现只有两次的量，吃完了稍微感觉好了些，但药效始终是有限的，而带着的症状却象是无限的。
　　在跟月一起做东西的时候，很快乐，我很喜欢跟爱着的人一起完成一件事情的感觉，但是这样的事能持续多久呢？我或者是太瞻前顾后，换个说法是很贪心，那样的一种情绪真的希望一直都有的，可自己也知道不会延续太久的，因为爱在她的心里也许早就湮灭了，我明白不爱一个人，是没有办法勉强自己的，所以就算我怎么努力可能也没有办法再让她爱上我吧，呵~不过呢，我却还是跟以前一样，几乎没有什么改变地爱着她呢，很没有办法的事，恩，就算只能多在一起一分钟也好。
　　人的力量来自于心灵。大概是我日漫看多了，很相信这个说法，在有她支持的时候，我觉得做什么都很有干劲，天下就没有我做不到的事情，但如果是她没有信心，我就做不好任何事，哪怕想给出的是幸福，她从来对自己的真正想要的都表现的无所谓，这让我觉得，即便是我想努力，也没有任何的着力点，我能够做到，她却会轻易放弃，或者从来根本就不想要我给她的。。。
　　其实要装无所谓的话，我最会装了，可是心里其实我是最在乎的，不是么。自从山口山铜须门事件爆出来以后，山口山不停都有性丑闻爆出，呵~真让人觉得好笑，而且很可悲，社会，普通人的社会已经变成了这样的田地，最近看又有一起脱衣门事件，我看了后，忍不住嗤笑，笑事件里的人，也笑我自己，原来我已经跟社会脱节那么远了呢~虽然不想接触，但路还是要走的，要向前走，要脱离这种生活，必须从里面游过去，从上面踏过去，别无选择，所谓忍辱负重，我相信自己这样迫不得已的选择，是会被原谅的，恩，对吧？
　　嫣然跟混乱貌似恋爱了，呵~~看起来好像很不错的样子，有他照顾然然，我是比较放心，不过未来就很难说了，也许混乱的答案是不在乎有没有将来，可惜我太习惯以我的角度去思考问题，也就是说太自我为中心了，所以其实我担心的是他们的未来，真的很渺茫，不知道混乱是不是有这个心理准备。
　　妹儿最近跟他澳大利亚的男友要分手的样子，说是家庭压力和地域分隔，看来地域真的是个很严肃很大的的问题呢，想一想，如果当初我在如月身边，或者就没这么多风波不是么。
　　说到这里，忽然想起来现在如月很多事情都缄默不言，呵~~不想让我知道么，可是我真的是很敏感的那种人，就算不说，很多事情我能猜得很准，不过算了吧，她又不是我女朋友现在，所以什么对我说什么不对我说，无所谓的吧，我只要做自己想做的事就好了，如果无力改变的，我就尝试接受，直到有天我有能力改变了，再说改变的事。
　　说起来身边的情丝好像都斩断了呢，呵~是应该值得庆幸还是该觉得孤单了呢？不知道，只是目前不想再碰感情方面的东西，除了她以外，以后说不准，反正起码30岁以前，别的女人我想肯定是不考虑了。或者有人要说天涯何处无芳草，我的回答是：只因不在此山中。爱，谁能说得清楚呢，也许并不是对方很优秀才会去付出，三世桥上未断的因缘，我仍然看得见我身上的红线缠在她身上，恩，真的，我是认真的说没有开玩笑。
　　我变了很多，真的，连我自己都感觉到了。
　　就记下这些吧，本来之前想好了很多要写的，临了，又陷入半清醒半混沌的状态，只知道敲字，有没有逻辑不知道，想到一句就说一句吧，那些是我写这些东西时候真正的心情。
　　以上 ]]> http://linyueru.com/log/post/67/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 11 May 2006 15:29:35 +0000 http://linyueru.com/log/post/67/ 要说没有值得纪录的东西，其实也有……
就象五月四日凌晨，如月跟他男友分手，这事就值得记下来……
当时，我没有幸灾乐祸，其实还有点觉得理所当然……恩，其实在哪天晚上还是什么时候，我就有预感，我们会重新来过，而且是我对她说，后来我也的确是对她说了，要重新来过，可惜，她没有珍惜这一次机会，如同以往一样，对我的要求和机会都视而不见，但这不能怪我，真的不能怪我，明明我已经那么大的勇气来说了，可是，呵呵~
人很多时候与幸福只有一步之隔……真的是这样。

前段时间一在玩大神这个游戏，想了很多，很喜欢那个游戏，很让人投入，很感叹日本对游戏那么认真地制作，很有创意和诚意，我在未穿版之前深深被其迷恋，然后在游戏里忘记了被伤过，忘记了自己曾经痛过，游戏里的恶搞让我会心2而笑，结局也几乎把我的分数赚够，当时真的差点哭出来了……
但游戏过后，依然是无尽的空虚感，特别是回想起如月在那几天发生的那些事情。
我感觉自己的症状在加剧，越来越容易恼怒，只想安静，安静地一个人干自己喜欢的事……
很多朋友的问候我温暖，他们的关心让我觉得生活有继续延续的必要，在这里，真的很感谢他们，在我心中最难受的时候，是你们陪着我度过了 难熬的日子，真的很感谢。

这篇东西其实一直都想写，但总是有事拖着，也是因为我懒，况且，前两天的状态写这些的话，恐怕都是些怨恨的话吧……如月也不希望在我这上面看到那些东西，自然就只有等心情平复一些再写，如今天 。呵呵~

有句话很想告诉她，如果有机会的话，一定要亲口对她说：我们是神的旨意牵连着的人，不是谁想分开就能分开的。她肯定不会相信的，但是我非常坚信这一点，不管天涯海角，只要我一息尚存，都不会放弃，绝对。 ]]> http://linyueru.com/log/post/66/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 27 Apr 2006 03:19:48 +0000 http://linyueru.com/log/post/66/
我一直都说我是笨蛋，不会保护自己，我没有后悔过以前付出的那么多，虽然我明白现在对她我绝对是无法原谅，可是真的一点都不后悔那么真地去爱，去爱她……

不知道再过五年，十年后会是怎样，我不知道是不是会有更好的人来代替这个位置，虽然不想承受伤痛，但我怕如果忘了痛，那不就也意味着我也忘了她么……

也许这一生都只能在回忆里小心翼翼地看着她，不敢用力回想，因为怕痛……
也许这一生都无法在去感受她手心的温度，不再奢求任何回头，因为怕失望最后会变成绝望。
也许这一生我都只能孤独地走，就算朋友再多的关心，但在心上有一个地方，终于还是空缺，甚至还有一丝裂缝……

说了这么多，其实在我心里一点边都没有沾到，其实最难过的不是眼泪，而是你有眼泪却流不出来，心中难过，却永远不知道该怎么说……

最后，谢谢娃娃的节目，有机会让我再对她说一次：我是真的，爱你。
虽然，你从未为我做过什么或者改变过…… ]]> http://linyueru.com/log/post/65/ andycheun <admin@yourname.com> Sun, 23 Apr 2006 18:39:03 +0000 http://linyueru.com/log/post/65/ 我希望这个日记不用写，那就代表我好了
可是今天当我又用这个名字为开头时，我知道其实那只是暂时的麻痹
是的，我这几天疯狂迷恋于多罗罗的游戏世界里
然后不知日月，心中很多东西都发泄出来了，包括对工作的不满，还有我积压的沉闷
但是在沉闷被宣泄的同时，心中的那个容器又装满了新的东西，当我终于见到多罗罗的结局，终于又尝到那种游戏穿版的喜悦，刹那间我发现自己还是没有被拯救出来，真遗憾……
娃娃今天给我发了消息，说让我写点关于初次见到她的感觉和故事……
我觉得，虽然记得很清楚，可也有必要再细细地回忆一下，回忆，是我喜欢的事之一

++++++++++++++++++++
初初见你

我的性格是，决定了的事绝不会改变。
只要我走出了第一步，就不会回头。

当我踏上火车的那一刹那，我忽然非常质疑自己只为见她一面而远行千里的做法是否正确，但窗外倒去的景物告诉我，一切都在冥冥中有着定数，即便我心里还没有准备好，但现实如转动的车轮一样，没有回头的机会，于是我安然下来，悄悄地对着她所在的方向说：我来了。

我跟她认识五年，但从未见面。她曾经说过要来看看我，看看我生活的地方，可是我说：现在不行；后来我告诉她，我要去见她，然后她说，不好，也许她还没准备好。于是就在这样的错位里，我们都没有同时下了决定，然后一年、两年、三年……直到这一次我终于让自己跨过月台，不再给自己任何退缩的借口。

记忆里，我在车上的时间模糊不清，那时候我也许慌乱过，兴奋过，紧张过，也开心过，而那些都比不上我见到她的那一瞬间的清晰。洛阳的秋天偶尔会有绵绵的雨，零星落在身上冰凉的雨让我知道一切不是在做梦。她来了，停在我面前，我笑，眯着眼，有点慵懒的感觉，然后伸过手去牵她的手，就象回到家人的身边一样。都说感情久了就会变成亲情一样地自然，但真实而牢固，我相信这一点，因为她手心的温柔我能真实地感受到，就算没有想像中的激动，但这种淡淡感觉却比其他一切的感情表达都好。
“走吧”我说。
“嗯”她轻轻地答应。
然后这一瞬间在我脑子里就定格下来，然后放在记忆里最明显的位置，当成宝贝。

后来分手以后，虽然其他的记忆都已经退色了，或者扭曲了，但我仍会常常想起她撑着那把淡绿色的伞，慢慢向我走来，微笑着看我的样子。然后想着想着，我也会微笑起来，因为不管时间和感情经历怎样的改变，但美好的东西始终会留存下来，EVER FPOEVER...
  ]]> http://linyueru.com/log/post/64/ andycheun <admin@yourname.com> Sun, 16 Apr 2006 17:51:53 +0000 http://linyueru.com/log/post/64/ 昨天是复活节，
而我心里，没有复活
不再象小孩子一样，希冀明天会有改变，因为明白，任何一件事，一种感情都不是一天形成或者可以改变的，虽然很渴望能得到解脱，希望被拯救，可是谁能拯救我？
没有人可以，包括我信仰的父神。
写日志的时候，听到我录给如月的东西，当时我说：也可能有一天，有人会比我先在你身边照顾你，我会很难过，那也只能怪我自己做得还不够……这句话，是假的。虽然我从来不喜欢说假话，虽然我很想照说的那样做，但最后我还是没办到……为什么呢？呵~我的确很难过，但是想想是不是自己做的不够呢？不是，我说了，我已尽我所能，而且我从来没有做错过任何事，当然，没有任何疑问地，绝对没做错过任何事，所以既然不是我的原因，那怎能责怪自己呢？呵~~虽说这象是在找理由，但人最爱的是自己着话可不是从我嘴里说出来的。
用输不起这三个字来形容我真的太恰当不过了。
这不是开玩笑或者是玩游戏，我从来没有以任何戏谑的心态去面对，我相信每个人如果真的是用心，而且是不留余地地用心做一件事的时候，没有任何回报的结果想来是谁都输不起的，我不是多么了不起的人，我很平凡，但因为我平凡，所以才更在乎结果，不管用何种手段都好，只要达到目的，就是赢家。
如月说我只是不甘心，我向来不怀疑她对于用词的准确性，而只是两个字却足以证明了在她眼中我的不甘心是多么不值一提的事，况且以一个不甘心来涵盖我对这份感情的意义，未免也把我看得太单细胞了吧？呵~
好吧，只是怪我没有能力好了吧，我也用个“只是”。
我是个疯子
只是大家早先的时候不知道，而已。

只要不放弃，只要我一直努力，一定可以重新拥有，我想要的东西，对不对？
同样一段录音里，我也这样说过。

谢谢你， 对不起，我爱你。
同样一段录音里，我也说过这样的话。

真好玩，我忽然发现现在这种状态，好像游戏里同时中了诅咒、封印、毒、麻痹、混乱等等附加状态一样，而且效果还是持续几十会合，让人忍不住咬牙切齿，但同时也相当具有挑战性。不过，我就怕……这样的附加状态下的反噬效果不够好，压力越大，才越是可以激发我的潜能啊……没有一个黑洞是只会吸收不会喷薄的。 ]]> http://linyueru.com/log/post/63/ andycheun <admin@yourname.com> Sat, 15 Apr 2006 06:08:04 +0000 http://linyueru.com/log/post/63/ 然后，他戴上了金箍，变成孙悟空，最后去了西天，成为斗战胜佛。

本来，其实我也可以走这条路
而最后我终于没有
因为我不是至尊宝，一直都不是
甚至我开始以为自己是紫霞
猜到了开头，却没有猜到结局

尘世间最大的痛苦莫过于此


如果可能的话，我倒是希望最后站在城头的那个夕阳武士是我，因为他终于可以和紫霞在一起。但现实是我只能象孙悟空那样，桀骜地背着如意金箍棒消失在漫漫黄沙里，心里既解脱，又无限失落。再也没有回头的机会。
幸福，其实什么时候来的并不重要，重要的是你最后手里有没有，可惜我没有。

如果上天可以给我再来一次的机会
我一定会把那个女子留在身边
对她说：我这辈子都不会走，我爱你。
]]> http://linyueru.com/log/post/62/ andycheun <admin@yourname.com> Fri, 14 Apr 2006 18:33:12 +0000 http://linyueru.com/log/post/62/ 　　曲：张崇基
　　词：倩如
　　编：麦皓轮
　　唱：陈启泰
　　时空交错　百般爱恨　几多凄美故事
　　而人间魔界　爱的引力　能突破界限
　　从没有迷信宿命　却永远难违天意
　　其实我亦有心事　你不会知　　
　　如若某天终不禁　深深一吻透心　　　
　　连成一体血脉　不理种下福祸　　　
　　来日里齐轮回那境地　彼此变一对　
　　总不可吻下去　怕最终不可挽回　　　
　　梦魇千万年　　　
　　悲怆的孤星　没法相认　痛苦莫名
　　时光飞闪　百般爱念　几多心醉片段　　　
　　人间烟火　最终有限　难越过生死　　　
　　从没有迷信宿命　却永远难违天意　　　
　　其实我亦有心事　你可会知

很冷，今天，只穿了一件衣服，然后上班，下班，玩游戏，走路回家。
最近降温，我不喜欢这样的天气，会沉闷下来
昨天睡得很不好，一直都是在半醒状态下度过的，直到中午十二点过，没有深度水面，我记得很清楚，我讨厌这样，说好了要做梦的……
也许是昨天晚上没有音乐的催眠吧……
完颜不破和瑶池圣母的爱情虽苦，马大龙和她老婆的爱情碎苦，最后终有一个让观众觉得满意的结局，孤星，是，很合那些情节，虽然我喜欢这歌，也希望着就算没有完美结局至少也要有个象他们那样的结果，可是不然，我是把自己想得太理想化了。
今天起来看到昨天晚上的日记，呵~忽然很想笑，因为最后我写了一句我爱你
这三个字对我来说看着是非常别扭的，特别是从我嘴里说出来，虽然很没有新意，还是忍不住要说自己很贱，想骂一通，因为没登陆，也就作罢了……我其实是很懒的，特别是现在，更懒了，能坚持写下心态纪录已经是非常不错的事了，我明白这时候是不能对自己有太高要求的，不然做不到的话，对自信是更深的打击，只会加重我的症状，所以，懒未必就不好……
觉得自己是废柴，真的，什么都不能做，有首曲子不是叫做 WE CAN NOT DO SOMETHING，我想这个不是我们，应该是我，I CAN’T DO ANYTHING……真的很没用，自己为什么就一点价值都没有呢？怎么会为了一件事情而使自己变得如此消沉呢……
从没有迷信宿命　却永远难违天意
这句话喜欢，却也意味着我自己只是在逃避……我不敢面对，恩，虽然知道是这样的，还是没办法向好的方面改变，操啊……忍不住要说脏话……
算了，睡了吧—……希望今天能沉沉睡去，这是我每天唯一的追求了，呵~
安安，宝贝  ]]> http://linyueru.com/log/post/61/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 13 Apr 2006 18:27:20 +0000 http://linyueru.com/log/post/61/ 不，应该是说张宇和张子扬正在交战
纯爱的张子扬和邪恶的张宇始终为了一个问题争吵不休
所以，即便是同一个问题，也很难准确而迅速地下一个决定。
如果回到过去，要不要认识她？
张子扬的答案是：YES
张宇的答案是：NO
我想，其实都是有理的，但是，在两个意见争吵的同时，现实中我又显得优柔寡断了，其实两个自我在做任何决定的同时都是很迅速很有决断能力的，不过意见相左的时候就……呵~真的很难办啊，两个人的力量都很强，那要怎么办呢？实在不知道
一个声音对我说：你最爱的是她，永远都是
另一个声音也说：你这么多年做的一切在别人眼里都是没有价值的，不过是被人当玩具而已
于是张子扬说：我不后悔
张宇：哈批，你的身体里有我一半，你的意见还得问我呢
张子扬：放爱一条生路，于她，于自己都好
张宇：好吗？你真的认为好吗？你真的舍得吗？骗自己而已
张子扬：我的确舍不得，可是有什么办法呢？真的没法回头了啊……
张宇：正因为没办法回头，所以你要记得她一辈子，让自己知道，谁让你这么痛，让你知道，对谁都不可以真心，没什么可以相信，NO BODY。。。你只有相信自己，爱自己，也就是爱我，也即是爱你自己。
张子扬：话是这么说，没错，可是我心里究竟在想，如果她真的有一天无依无靠的话，我想我还是会很关心她的吧。
张宇：我说你他妈是不是小说看多了？你认为这可能吗？操，真忍不住想骂你，总是那么天真干什么？人是群居动物没错，但人的群居就是为了利用他人而活着，不是吗？你要做的不是被人利用，而是去利用别人让自己活得更好，这他妈都不懂，你这些年白活了是不是？
张子扬：。。。。。。。
张宇：没话说了是吧？呵呵~你心里其实还是承认我说的话的，不要伪装了，为了自己活着吧，多好，不用被这样那样乱七八糟无聊透顶的抑郁症压着，想干什么就干什么，不爽就大声说出来，多快乐，要不是因为你这样闷着让我说不了话，至于让自己这么闷吗？
张子扬：。。。。。。。我没办法反驳你，我承认现状就是这样的，可是我真的想保持善良的一面，就算再被辜负也没关系的
张宇：你他妈日漫看多了！！！以为自己是真嗣啊？！
张子扬：我真的是很爱很爱，没办法不爱她怎么办？
张宇：我也很爱，但同时也恨，没办法不恨那又怎样？她回来我就能原谅她吗？呵~~`
张子扬：其实你最后那句话，说的时候是心虚的，不然为什么要笑，还笑得那么勉强，如果可以重新来过的话，我想你也一定会原谅她的，因为我们都知道，爱多于恨啊，我做的努力，不也是有你的一半么？
张宇：。。。。。。。。。。。。。
张宇：随便你，****，我要睡了，别折腾了，我知道你睡不着，也要睡，明天还要做稿子。
张子扬：我真的不想睡，真的，不困
张宇：身体已经呵欠连天了，还不想睡，这么吵没结果的，说到天亮也说不出结果的，睡了，昨天在梦里看到的那个坐着飞碟的女孩子，不知道还能不能看到，梦里比现实简单，你要逃避，就跟我一起，反正我只想让自己快活，哼哼哼哼呵呵呵呵哈哈哈哈~~~
张子扬：。。。。。。。。。那睡吧，真的希望我们能在这个问题上达成一致的看法。
张宇：刚才听到那句“我这辈子都不会走，我爱你！”你又心动了吧……傻瓜，抱抱，大话西游是梦啊，我也想要那样的梦，可是我们最后都只能做孙悟空，做不了那个夕阳武士的，爱情是奢侈品，全心全意的爱更是你我可望而不可求的，不要想了。你不想见见小娟吗？难道你不认为她比如月更值得你去回忆吗？
张子扬：不要说她了，小娟跟我已经不是一个世界的人了…………
张宇：你没有想过死吗？你想否认吗？前段时间你不是那么希望死了然后找到小娟给你安慰么？
张子扬：不要说了！！！！！难道这个身体没你一份？你只是一味否认自己对如月的感情，你自己那么自私
张宇：滚操吧，我的想法还不是你的想法吗？你敢说你不自私？日
张子扬：至少我不会表现出来
张宇：虚伪，假得很
张子扬：算了，睡吧，这你满意了吧……
。。。。。。。。。。。。。。。。
其实，自我的对话，一直都在进行着，不会休止的……
呵~当我作秀也好，当我神经也好，没什么的……
这个争吵，我也想停止，唉……
算了吧，睡了，老爸起来催了，看看时间也不早了，安安~
我爱你 ]]> http://linyueru.com/log/post/60/ andycheun <admin@yourname.com> Tue, 11 Apr 2006 17:48:10 +0000 http://linyueru.com/log/post/60/ 我问自己
后来我有个答案，因为善良和才华
这个答案在选看来的话，恐怕会笑我，倒回去五六年的话，我想我自己也是会笑的吧
但如今不同，人成熟以后会明白更多的事，与己相关的事
其实我内心高洁，除了外在的美，我更喜欢有内涵的东西或者是人，那样可以回味得更久一点。
齐豫，按照我的审美观来说，其实并不是漂亮，但是她的声音，她的人生让我觉得，她是个美丽的女人。
PENNY，也不是偶像派，虽然外表中等之姿，但因为爱她的歌，所以在MTV里看起来也更加美丽了。
很多很多情况都是这样，现在，成熟了，我开始学会去窥视内在的东西，这是一件好事，也许。

嫣然与如月同在郑州，同在郑州大学，同是才女，也都身体弱，甚至连病根都差不多，但比较起来，倒是嫣然给我的感觉更加美。真的，烧饭做菜，谱曲演奏，古筝钢琴，演唱表演，街舞柔道跆拳道太极拳……恩，可能我不知道的更多，但这些，足以让我觉得拜服，一个17岁的小姑娘能有这么丰富的人生经历，而且在我们为数不多的几次私Q里，也多少了解了一些她的想法，真的是很善良，而又多才的一个女孩子，呵~要说我欣赏的女子的类型，也就非她莫数了，至于其他人，跟嫣然比起来，真的是有很渣……
可惜呢，这样的女孩子让人怜惜，却宁愿保持距离去欣赏，恩，不来电是一方面的吧，多少也对过去有一种恐惧，呃……好像讲着讲着偏题了……话说回来，然然的美丽最实际的让我感受到的，就是她弹的那首古筝曲子《天空》，绝赞，论艺术修养的话，她不仅在同龄人，甚至在比她年长的人（不禁自己汗一个）群里都远远高出，可惜那曲子我不能放出来，因为是中管协内部交流的东西，能给我听到已经是感到极为荣幸了，所以还是要遵守她告诫的规则，呵~但如果她以后会出专集，会收入这首曲子的话，那时再放出也就没什么了吧？

其实这个应该不能算在我的治疗日记里的吧……
最近发现自己有很多话，又说不出来了，闷起来不好，我会努力把压力都发泄出来的，只是以我那单薄的文字，不知道是否可以表达我想表达的情绪呢？
愿父神垂听我愿，如果您也认为我该做些什么的话，请给予我机会，撒旦的黑暗正在围困着我，求您赐予我锋利的剑，去斩断困扰着我的一切，AMEN
我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上，我们日用的饮食，今日赐给我们，免我们的债，如同我们免了人的债，不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶，因为国度、权柄、荣耀全是你的，直到永远，AMEN！
感谢主。。。。。。 ]]> http://linyueru.com/log/post/59/ andycheun <admin@yourname.com> Mon, 10 Apr 2006 17:36:14 +0000 http://linyueru.com/log/post/59/ 作词：Penny　作曲：Penny

Amen dear Aman
我需要你　请你开门
Amen dear Aman
我觉得冷　请给我你的体温
他走了忘了断了给了痛了我的眼神
你站着笑着看着数着我的伤痕
我醒来原来从来他来的就不够单纯
我崩溃是否显得我比较愚蠢
我的告解就是我的眼泪我的哭泣声
我很难过你明明都听见你却不过问
我要的人为何不能和我一样的那麽忠诚
Amen
爱都爱了却不能坚持让它长久生存
我的愤怒源自我对他已不会再信任
分都分了为何非要我承受他留下的
Amen Amen
Amen dear Aman
我需要你　请你开门
Amen dear Aman
我觉得冷  我觉得冷
Amen Amen
Amen dear Amen
你在不在　你总是关着灯
Amen dear Amen
你在不在  你在不在

===========
16号，复活节，准备受洗
但是，心里还是不能纯净地接受
一直在听PENNY的AMEN，呵~
因为自己的心已经枯萎，我的语言也都退化，于是只能在别人的歌里去寻找我要说的话，否则我想我早已哑口无言。
失眠的痛苦依然缠绕着我，白天一直都头疼，而晚上却是一再难以睡眠
剪短了头发，换了个发型，买了很多东西，但似乎对我不起什么刺激，因为我明白自己要的并不是这些东西，真悲哀。
好在，我挺过来了，我以为她是我的致命的弱点，实际上一直都是，真的是，但我依然活着，也许也有不敢，也许也有不舍，但只要活着就可以看见每一天的夕阳与月，才可以看见更远的未来。而且，我没有任何弱点了现在，谁也不能伤害我，真好。无敌的感觉，有点悲哀，却安全得多，对自己忠诚就好，别人算什么？嘿嘿~

另外，我真的很讨厌FQ
但是，从嘴里轻蔑地吐出一声“小白”却是真的很有快感的事哦~
喜欢看别人无知，如同别人喜欢看我无知
这就是国人的本性，谁叫我生在中国？
有朋友说，上野的樱花美丽，有机会的话，真想去看，坐在樱花树下体验下刹那绚烂的芳华一定是非常不错的事。最近玩了许多日本的优秀游戏，听了很多棒极的音乐，呵~真感叹，中国这样的地方怎能出那样东西呢？对于那些只会吐槽 的小白们，怎么不想想自己国家为什么不行？呵~好，算我是HJ好了
喜欢一句话：看着国旗会流泪但心却是凉的。
衍生一下：看着你会心痛而心却早就死了。很拙劣，套用感觉失败。 ]]> http://linyueru.com/log/post/58/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 06 Apr 2006 14:42:27 +0000 http://linyueru.com/log/post/58/ 我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改
我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来
我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸
我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

++++++++++++++++++++++++++
今天在娃娃的电台贴里面，不拉的回贴里，看到那句歌词，忽然想起，以前，她给我听过这首歌，齐秦的，而今有人翻唱，于是我再次去找过来听，跟齐秦不一样，然后我无限感触，如果，呵呵，我又在胡思乱想了，没有如果，是的，没有。
今天的点歌贴，我回得很仓促，点了一首，我们都错了，忽然想起来，原来好久都没跟娃娃好好聊天了，她其实也知道，真好，不过，不需要太多的话，我们都能记得对方，感情不会变淡，这样的感觉真的很好，象家人一样温暖，呵，亲情，恩，是的~~家人。
但是不拉这个家伙让娃娃哭了，想K他，现在我宁肯一个人吃苦，也不愿意让娃娃帮我多担心什么，以前让她流了那么多的泪，怎么说，我还是觉得自己也不是很好过的，但是这个家伙，哼哼，有福同享好了，有难的话，我可以跟他们分担，但是我自己的苦，我自己受了就好了……

我们都错了，这个是今天的签名。
曾经以为，堵住那个缺口，那么，就洪水就不会决堤，后来一个叫禹的人劈开群山，把水引
到大海，才证明了，他们错了。
曾经认为，鱼是不会有不会哭，但最后在飞鸟回眸的瞬间才看见它干死之前仍然用力流出一滴眼泪，才知道，她错了。
心里的洪水要怎么才能平息？怎样才能让飞鸟知道鱼苦苦跟随的痛苦？
有时候我们自以为是，到最后，却发现，原来从一开始，就错了，我们都错了，谁说对错不重要，有时候，对错的分别跟生死一样，错了也许就是万劫不复。

想念，我依然想念，但是却又要狠下心来做我不喜欢做的事，真的，很不好受。
呵~~~
复活节的时候，要受圣灵洗礼，希望父神的仁慈，可以救我。但，仅仅是希望而已……
我的剩下的那只翅膀开始腐烂，但不知道什么时候才能完全血肉全无，而我沉浸在这种腐臭中，如在地狱 ]]> http://linyueru.com/log/post/57/ andycheun <admin@yourname.com> Mon, 03 Apr 2006 14:13:35 +0000 http://linyueru.com/log/post/57/ 歌曲：街角的祝福
歌手：戴佩妮 专辑：爱过
词:戴佩妮曲:戴佩妮

多少个秋多少个冬
我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重覆的话题
就无心自扰
也曾想过
若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角
不让你看到
只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要
我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问也不想被通知到
反正你的世界我管不了
若不想问若不想被通知到
就把祝福留在街角

===============
SO，YOU KNOW。。。。。

]]> http://linyueru.com/log/post/56/ andycheun <admin@yourname.com> Mon, 03 Apr 2006 12:38:15 +0000 http://linyueru.com/log/post/56/ 我这里天气凉凉的那里呢
我这里一切都变了我变得懂事了
我又开始写日记了而那你呢

我这里天快要亮了那里呢
我这里天气很炎热那里呢
我这里一切都变了我变得不哭了
我把照片都收起了而那你呢

如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮

我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅

我不会原谅
我怎么原谅

最近，蛮喜欢听PENNY的歌，呵~~昨天忽然听到怎样，以前也听过，不过，忘掉了，而又听到的时候，心里忽然一阵很难过的情绪泛起来，PENNY的声音，很冷，冷到让人听到她的歌后会有一种自怜的感觉，呵~~~~至少我是这样的。

这首歌，很好听，真的很好听
我很累，现在又只有很小的力气来打字
意识很模糊，呵呵~~~

来，抱抱~~~~

被塞住了的感觉，讲不出来，借由PENNY的歌代我把话讲给你听吧！

实在忍不住想说自己，犯贱，呵呵~~~~那又怎样？
两个张子扬
昨天去玉龙湖给奶奶祝寿，开始在一条船上，一大家子人，我也提不起任何笑容来，于是站在船头去，真的蛮喜欢那种乘风破浪的感觉呢……
然后，忽然很有一种想法，我要是跳进湖里会怎样？会被船桨打成血肉模糊么？嘿嘿，现在站在高处的时候也时刻有想跳下去的感觉，然后又在努力控制自己，恩，看来还真麻烦。。。。病没见得好了多少。
忽然发现我的黑色羽翼只剩一只了，左肩上……以前是白色的天使羽翼，后来变成灰色，再后来变成骷髅，而现在……只剩下了一只，黑色的羽翼，我不能飞，飞不起来，觉得身体的平衡也失去了，左边，很沉重……
朋友说我需要找另一半了，可是我从来没想过。。。也不想，我知道自己有需要，但我不想，又是两个张宇的斗争。
]]> http://linyueru.com/log/post/55/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 30 Mar 2006 02:32:27 +0000 http://linyueru.com/log/post/55/ 我要你这一辈子都记得我

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很喜欢这句话，但不知道，到底是我在她心上加了一把刀，还是她在我的心上加了一把刀。
而至少在我心里，是有这样一把刀横着，所以，我一辈子都会记得她

手机铃声一直都是这首眷恋，虽然不是我送给她的，但每到听这首歌的时候总是会想起她来，或许这首歌真的很合她，然后我开始佩服独孤飞云，那么多年以前就能找倒跟她能完美相衬的歌来，而我，曾经也有一首曲子给她，只不过，过了那么久，她也一定想不起来了吧……吕秀龄《黑暗天使》，那是合我于她的曲子，可惜，不一定会被记得。

这两天一直在看韩国的综艺节目，很好笑，笑到我前仰后合，但笑过了还是丧着脸的，呵~~大概我这样的人真的不适合开心地过日子，所以命运就给了一个如此的生活给我。

还是会失眠，很久睡不着，白天精神很差。

最近参加了猫扑广播电台的广播剧，呵~~因为被人说声音好听，也不知道是不是真的，反正剧目是定下来了，广播剧之二的男主角，恩，因为平时都不太说话，所以要多努力才行，多练习读稿子……呵~~多希望她能听到。。。

再次反省：我在犯贱，真他妈地犯贱 ]]> http://linyueru.com/log/post/53/ andycheun <admin@yourname.com> Sun, 26 Mar 2006 04:31:04 +0000 http://linyueru.com/log/post/53/ 不知道这是不是因为症状的原因，但这并不是一个好的征兆，我明白。

做梦的时候，见到很多人，很多事，就是回忆不起有关于她的东西，但我坚信，我是见到她了的，真的，我一定是见到她了或者是在寻找有关她的事，所以才愿意睡着不愿醒来，呵~但是也不知道是不是有个意识在促使我遗忘这些，因为如果梦里没有她出现的话，我绝对不会这么久不愿醒的。梦里很难过，就是一种淡淡的痛和哀伤一直在缠绕着，没办法去摆脱……

忽然发现这段时间我的日记里用了很多“我”字来作主语，这其实是一种以自我为中心的表示，也就是说我没有再多考虑身边的情况，只是考虑自己，或者是我太封闭自己了，当然在工作上面还没有那么强烈的影响，希望不要影响到工作就行了吧，我的要求也不是很多的。。。。

吞枪好像是个不错的选择，恩。
先记到这里吧 ]]> http://linyueru.com/log/post/51/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 23 Mar 2006 03:13:38 +0000 http://linyueru.com/log/post/51/ 前天晚上说要给我买电脑，幸好我没接受这个事，否则以我妈那种施以小恩小惠就要让你完全服从她的性格，我不知道我以后将有怎样的日子过，宁肯稍微多过一段时间再买电脑，总好过心里憋得难受，呵~我不想欠她，就不想落下什么话柄，虽然真的很想要电脑，我还是自己攒钱好了。。。。。。
昨天跟粉丝讨论关于小说接龙的事，然后在回家的路上想了很多关于小说的事，呵~现在条例还是很混乱，不过就快有个头绪了，反正闲着也是闲着，不如写点东西来充实一下自己。
总得来说，现在的状态应该值得欣慰，没有高兴的事不要紧 ，但是至少没有再让我那么郁闷我已经感到很庆幸了。
跟非儿说到如月的时候，我总是立刻把话题就停住，不想说太多关于她的事了，那样只会让我情绪更加低落的，我在逃避，不知道能逃多久，但是逃得一时是一时吧……到现在我甚至都害怕看到河南，洛阳，郑州等字眼，看到都会马上转到别的地方去，呵~~~~我想我没有办法面对这些。
关于如月最近的个人说明那栏的文字，看到真是觉得心里很受刺痛，呵~~是妒嫉也好，是其他情绪也好，反正我现在也不能干涉她，爱怎样就怎样吧……
高小松改名矮大紧在网上发布了一首叫做《杀了她喂猪》的FLASH，看了以后真是觉得很过瘾，呵~可能这首歌就符合我的心态，恩，怎么说呢，其实我不喜欢这样的曲子，但是却确确实实让人能感到很能泄愤。。。。
恩，好了……暂时先到这里吧 ]]> http://linyueru.com/log/post/50/ andycheun <admin@yourname.com> Tue, 21 Mar 2006 04:10:45 +0000 http://linyueru.com/log/post/50/ 我在南极冰山雪地里
极光中雪白的剪
是哀愁是美丽
为了要遇见你
我连呼吸都反复练习
兰伯特仁慈的冰川带领我走向你?
零下91度的酷寒
滚滚红尘千年的呼喊
藏在沃斯托克的湖岸
沉寂轻叹

撒哈拉漫天狂沙
金字塔谁能解答
兵马俑谁与争锋
长城万里相逢
人世间悲欢聚散
一页页写在心上
含着泪白色恋人
却有灰色的年轮

游鸿明出新歌了。。。听了那么多，就对《白色恋人》这歌觉得感觉好些……这次小游的歌其实都很不错的，只是感觉少了一些东西，虽然也让我有感触，却没象以前那样能让我能回忆起受伤的感觉……大概是因为最近听张宇的歌听得太多了，现在对一些分量轻的文字反而显得不是那么敏感。
昨天和今天的情绪都没有感觉到很难受，所以昨天没有写东西，我觉得这其实是应该庆幸的事，毕竟心情好些的话，对治疗会有好处吧……非儿推荐我去看一些森田疗法的书，应该对我的抑郁症有好处。我大概看了一些治疗，发现住院治疗似乎不太适合我，我抽不出那么多时间，而且，第一疗程的卧床治疗大概要持续7-8天……不能下床倒没什么，只是不能抽烟这个东西就让人很郁闷了……我的烟瘾太大了，很多时候需要烟才能压抑我的精神，否则会变得很暴躁……虽然我不知道那样的疗法有没有用，但是我自己已经感觉有些抗拒了……戒烟如你，我一向，就这样说的呢……
另外非儿虽然不推荐我吃药，但是还是提供了两种药，我想应该去问问能不能买到，忘忧散和舒乐安定，恩，如果症状严重的话，我想我会考虑去买药吃。
昨天选在我家拷东西的时候，看到如月的照片，心里面很是不舒服，当时其实真的是很想把关于她的东西全不删掉，但还是下不了手。。。我知道我还爱她，就象我也知道我恨她一样。但那又怎样，我还不是要装做不恨，呵~~~~也许这就是为了保持我对她的情义吧，不管对方有多么伤害我，我始终也不忍心把这些东西扯得太白，毕竟我是要脸的人，她也是要面子的人，不是么……
为什么一定要轰轰烈烈呢？就象这样变成世间最郁闷的一段感情又有什么呢？反正她都不爱了，反正我都不是被人感觉到重要的人，为什么我有时候还会想着，要有一段轰轰烈烈的情感呢？
我爱你。
这是刚才想到的话，然后就直接说了，看来我的跳跃思维真的是很夸张，具备了精神分裂症病人的一切症状，嘿嘿~当然，这只是在开玩笑而已。我还想说的一句话就是，我很可怜，但不要同情我，我不需要施舍和怜悯。
娃娃，我们是家人，我一直记得你这句话，我就一直很感动，虽然不知道为什么会联想到晴天娃娃，恩……
10分钟能写这么多东西……哎……我想我在半意识状态下敲字其实还是蛮快的……我记得以前只有气愤和激动的时候才能敲字这么快……现在为了跟上我的意识来纪录这些的东西，恩，也没办法，要很快才行了……
暂时上午先记到这里吧……下午再说……
我的MSN也好久没更新了，莲和蓝他们可能都等了很久了吧…… ]]> http://linyueru.com/log/post/49/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 09 Mar 2006 13:02:38 +0000 http://linyueru.com/log/post/49/ 我闷了那么多年，很多话都没对她讲过，现在分开了，仍不能讲吗？呵~我觉得这样继续闷下去的话，对我的抑郁症没有什么好处，所以还是决定说出来，我个人没什么隐私好隐瞒的，已经是这个样子了，再埋藏着想法，我怕我会崩溃。
实际上我已经处于崩溃的状态了，很多时候有想过死，当然我不是指自杀，虽然很难表述，但是我觉得有时候真的死掉后，什么都没有的话，什么都能不再想的话，或者是种解脱。如月从理论上来说是没有骗我，也没有给我承诺过什么，但是从道义上讲，很多事情就不是那么回事了，况且在我跟她分开后，她甚至一再刺激我，我赶说的伤害越来越深，几乎超过了我的极限，我不知道为什么会这样，如果我不她的话，或者我会不当回事，但是……呵~
觉得自己身是贱，贱骨头。。。。。。。
这些东西是否希望被如月看到呢？我的答案是一半一半 ……如果她来看，表示还念旧情，如果她不来，也免得烦心，因为毕竟说实话说我的感觉的话，有些东西看着她可能还是觉得比较刺眼的。
恩，等我先去给五叔装电脑，回来继续写 ]]> http://linyueru.com/log/post/42/ andycheun <admin@yourname.com> Thu, 02 Mar 2006 13:33:16 +0000 http://linyueru.com/log/post/42/ 呵~

假设，我患抑郁症是真的，那么因素就是因为跟她的感情所引起的，恩，当然我不是想把责任完全都推出去，但除此以外我还没有起决定性因素的原因。怎么说，是应该怨恨吗？我自己也不知道，自从前些日子所有的情愫都被生生切断后，我忽然想到，我再努力会有什么用？她心里也不再有我，那我为什么还要奋斗，为什么还要这么拼命呢？

我想忘了，却忘不掉，虽然不断地在尝试，可是真的不知道这样要到什么时候才能放得下，有时候想起来，真的连恨一个人的勇气和力量都没有了，真的是很没有用一个人，我，恩。

不知道从什么时候起，我觉得身边的一切都很厌恶，大概就是所谓的厌世，回想起来其实原来并不是这样，到底是为什么呢？仅仅是抑郁症的表现之一吗？呵~~没有什么再能上心，很麻烦的一件事，恩，很麻烦，我想健康快乐地投入到下一段感情里，想找到自己的幸福，虽然想是这么想的，但是很多时候没办法单纯按照这样的思考来做事情，仿佛身体里还有另一个人，呃……第二人格？精神分裂吧。

觉得自己很神经。
我该去看医生了，然而泸州也没听说哪个心理医生特别出名，恩，但愿我只是一厢情愿的猜测而已，不过真的要是抑郁症也没关系，早死几年有什么不好？生无可恋的人生本来就没什么意思。 ]]>