前段时间，忙着跟月一起拍东西，然后做出来的一个小样很差，接着是她继续消失。然后我开始看小说，看动画，等着她再出现，而过了很久她还是没有一点信息再过来。
　　她不在的这些日子，开始的时候是感觉无聊，然后想起很多事情，情绪就开始恶劣起来，有的东西周而复始，特别是情绪这东西，不是一天两天一次两次，但我想可能自己还是没有习惯过来。
　　两天前实在忍不住了，去翻药来吃，发现只有两次的量，吃完了稍微感觉好了些，但药效始终是有限的，而带着的症状却象是无限的。
　　在跟月一起做东西的时候，很快乐，我很喜欢跟爱着的人一起完成一件事情的感觉，但是这样的事能持续多久呢？我或者是太瞻前顾后，换个说法是很贪心，那样的一种情绪真的希望一直都有的，可自己也知道不会延续太久的，因为爱在她的心里也许早就湮灭了，我明白不爱一个人，是没有办法勉强自己的，所以就算我怎么努力可能也没有办法再让她爱上我吧，呵~不过呢，我却还是跟以前一样，几乎没有什么改变地爱着她呢，很没有办法的事，恩，就算只能多在一起一分钟也好。
　　人的力量来自于心灵。大概是我日漫看多了，很相信这个说法，在有她支持的时候，我觉得做什么都很有干劲，天下就没有我做不到的事情，但如果是她没有信心，我就做不好任何事，哪怕想给出的是幸福，她从来对自己的真正想要的都表现的无所谓，这让我觉得，即便是我想努力，也没有任何的着力点，我能够做到，她却会轻易放弃，或者从来根本就不想要我给她的。。。
　　其实要装无所谓的话，我最会装了，可是心里其实我是最在乎的，不是么。自从山口山铜须门事件爆出来以后，山口山不停都有性丑闻爆出，呵~真让人觉得好笑，而且很可悲，社会，普通人的社会已经变成了这样的田地，最近看又有一起脱衣门事件，我看了后，忍不住嗤笑，笑事件里的人，也笑我自己，原来我已经跟社会脱节那么远了呢~虽然不想接触，但路还是要走的，要向前走，要脱离这种生活，必须从里面游过去，从上面踏过去，别无选择，所谓忍辱负重，我相信自己这样迫不得已的选择，是会被原谅的，恩，对吧？
　　嫣然跟混乱貌似恋爱了，呵~~看起来好像很不错的样子，有他照顾然然，我是比较放心，不过未来就很难说了，也许混乱的答案是不在乎有没有将来，可惜我太习惯以我的角度去思考问题，也就是说太自我为中心了，所以其实我担心的是他们的未来，真的很渺茫，不知道混乱是不是有这个心理准备。
　　妹儿最近跟他澳大利亚的男友要分手的样子，说是家庭压力和地域分隔，看来地域真的是个很严肃很大的的问题呢，想一想，如果当初我在如月身边，或者就没这么多风波不是么。
　　说到这里，忽然想起来现在如月很多事情都缄默不言，呵~~不想让我知道么，可是我真的是很敏感的那种人，就算不说，很多事情我能猜得很准，不过算了吧，她又不是我女朋友现在，所以什么对我说什么不对我说，无所谓的吧，我只要做自己想做的事就好了，如果无力改变的，我就尝试接受，直到有天我有能力改变了，再说改变的事。
　　说起来身边的情丝好像都斩断了呢，呵~是应该值得庆幸还是该觉得孤单了呢？不知道，只是目前不想再碰感情方面的东西，除了她以外，以后说不准，反正起码30岁以前，别的女人我想肯定是不考虑了。或者有人要说天涯何处无芳草，我的回答是：只因不在此山中。爱，谁能说得清楚呢，也许并不是对方很优秀才会去付出，三世桥上未断的因缘，我仍然看得见我身上的红线缠在她身上，恩，真的，我是认真的说没有开玩笑。
　　我变了很多，真的，连我自己都感觉到了。
　　就记下这些吧，本来之前想好了很多要写的，临了，又陷入半清醒半混沌的状态，只知道敲字，有没有逻辑不知道，想到一句就说一句吧，那些是我写这些东西时候真正的心情。
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